段子搬家公司

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手机不小心遗落在出租车上了，幸运的是司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

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甲：“听说韩国的整形技术是最棒的？”  乙：“是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。”

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大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶，食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

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早上儿子看着餐桌上的馒头咸菜小米粥，皱了皱眉头说：爸，我一点胃口都没有，你给我买箱早餐奶吧？正在吃饭的我说：行！正好你英语老师就住在超市附近，我顺便问问你最近在校的表现。忽然儿子抓起馒头就啃，边嚼边说：现在胃口很好，爸，刚才我跟你开玩笑呢！

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奶奶带着孙女在大街遛达，孙女：奶奶你看前面那辆车拉的家具和我们家一样！奶奶：乖孙，厂家当然不能只卖咱一家，要不早饿死了。孙女：还是奶奶聪明！到家却发现家里啥家居家电都没了！

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一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去……

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上午带孩子出去了，一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息：急事速回电！吓得我心里一咯噔，颤抖着给他回了电话。一接通那货急吼吼的说：“咱家wifi密码你改成啥了？”

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世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：这些知识到高中会讲的。高中老师：这些知识你们初中应该学过！

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今天早上一直打嗝，去医院看，医生说我肚子里有一股气，需要排出来，于是就给我开了药，说吃完药就不会再打嗝了～我很认真的听医生的话，吃了药，踏马的确实不打嗝了，可是一直在放屁……

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刚上初中那会手机还不是很普遍，看别人拿着手机觉得特别牛，回家跟老爸要求给我买个手机！老爸：“啥叫手机，干啥用的？”此对话正巧奶奶听见了插话说：“管它什么鸡呢，孩子愿意吃你就给他买了吃呗，现在孩子正长个子呢，营养得跟上！”

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每次回家，母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房买车了，反正就是有本事。每当这个时候，失败感油然而生。昨天刚回家，全村都在说他坐牢了，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗！

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我家农村的，教育资源紧缺，老师有时也不是太给力。我们数学老师就是这样，给我们讲题的时候动不动就演算不下去，大眼瞪小眼的等了半天，老师说；“算了，回去自己看书吧。”  所以说我数学一直不好是有理由的，都怨那个数学老师，毕竟他是我爹，智商是遗传的。

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朋友的眉心上方有块疤，问他来历就是不说。有天晚上他喝高了才道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！我：怎么不找驴踢？朋友深深的吸了一口气道：驴踢的太疼，还踢不准

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前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我成了群主……

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本人快递员，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明“本人孕妇请上门送货”，我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问，你怀的是不是哪吒？

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第一次去内蒙古的朋友家做客，他叫来七八个朋友作陪，很热情啊，烤只全羊，搬来马奶酒。我朋友说：我们这有个习惯，主人给客人介绍朋友认识，客人得记住，记不住就要罚酒三碗。来，这一位是阿木尔·阿古拉木·琪琪格，第二位是……

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昨晚放在桌子上的钱不见了，问小侄儿有没有看见，他扬起小脸说：是那张100的么？我点点头，然后他一本正经的说：我看那钱是2005年的，过期了，就给扔了。

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今天和老婆出门上班，碰巧看见对门大妈出来锻炼身体，问我：呦！这丫头真漂亮，多大了？我笑着问：老婆，你有20没？老婆心花怒放，发嗲说：讨厌！我又问：你到底有没有20啊？我打车没零钱。

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今天在公园，看见一美女在树林里喊：乖乖小宝贝，宝贝，快出来你在哪里呀？突然窜出一直小狗，美女高兴的抱起来对嘴就是一口，然后一巴掌乎在狗脸上，骂道：你他妈又吃屎了？

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大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会，于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

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露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“……”

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女友吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那法拉利也行，启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

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朋友买了一部手机，让我猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了。

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路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他，妈，的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢？.

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看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

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昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

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今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

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20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

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“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚！ ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

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寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！