一条名叫母亲的河

清风剑客

                一条名叫母亲的河



                 （一百五十三）




    这么多年，我也经历了人世间的许多事情，悲欣或是欢喜，因为时过境迁，多半我也已经忘却，但梦中依稀的倩影仍然深情款款地在我心头招摇，至今也无法教我掠杀，所以在我一个人闲暇的时候，我会选择再一次地抓起手中的笔，将那一段事宜付诸于纸上，聊表于心，以慰遣怀！

    我想起2002年我第一次参加高考的时候，运气真是极背，所以考试的结果也是可想而知，这样人生之中的重大打击对于我来说，也是不言而喻的！

    说实话，可能是我的心里太过麻木的缘故，我当时也并没有在意什么，再者，当时的我，看到高考成绩不尽如人意，我也是懵懵懂懂的，哪里晓得其中的厉害关系呀？考罢试，放假回到家里好一阵的厮等，与其说是日子一天一天地过去，还不如说是每分每秒地煎熬，那时的天空，总是充斥着浓郁得化不开的阴霾，永远也无法看到阳光和希望，我都不知道我是怎样步履蹒跚地一步步走过来的！

    太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，美丽小鸟一去无踪影，我的青春小鸟一样不回来，是的，我的青春舞曲里没有太多高亢激昂的旋律，而是充盈了太多悲怆的奏鸣曲，我每天的日子几乎都是一样的，看上去平淡无奇，却又暗藏汹涌，一触即发，我不知道我到底在想一些什么，我也没有什么可想的了，我仿佛是一个死囚在等待着死神的召唤。

    时光在不知不觉间悄然流逝，终于有一天，虽然我也是极其地不情愿，但我还是在无意之间探听到了我的高考成绩，以及那一年本科录取的最低分数线，而我的那一点可怜巴巴的成绩，离最起码的一般本科线还差了好大的一截呢？怎么会这样呢？我简直不敢相信这就是我努力学习了十几年下来，最后换取的回报，这样的高考成绩，我能对得起谁？

    我真是羞愧的无地自容，我每天也慵懒地蜷缩在家里面，我哪里也不想去，我更不情愿踏出大门半步，因为我害怕左邻右舍向我投过来的异样的眼光，还有别人那蘸着吐沫星子的嘴，我更加无法想像人六对我指指点点的样子，我真的是快要崩溃了！

    那个时候，我的家里只有我和父亲两个人，姐姐明霞在湖北黄石那边的一家医院里实习，母亲则在北京辛苦地打工，父母不辞辛苦，勤劳地工作，以维持着我和姐姐两个人每学期的高额费用，然而，我却还是如此地不争气，从某种意义上说，我的高考落榜，最最对不住的人，除了我自己，便是为了我们姐弟两人烦心操劳的父母！

    那一年，我才刚刚十八岁，我还是处于发育尚未趋于成熟的阶段，或者说是我的稚气还没有真正地脱尽，所以我还是如此地幼稚可笑，家的残缺可能也造成了我心理上的残缺，毕竟，在我面临人生之中最为重大抉择的时候，陪伴在我身边的，只有父亲一人，而父亲又整天忙碌着家里家外的各项杂务，根本就无暇顾及到我的学习与生活，我的自律心又是十分松懈的，在这样的环境下，我又如何保证我能够取得好的成绩？

    在我没有参加第一年的高考之前，我是盲目乐观的，无论是遇到什么事情，我都喜欢向着最好的一面去幻想猜度，然而，现实往往都是无情的，也许还是缘于我太过天真了吧，每一次，我得到的结果往往都是希望越大，失望越大，面对那一点可怜的高考成绩，我已经无力回天，一切只能如此而已，我将自己陷入到了一片迷茫无际的混沌之中，无法自拔，沉重的夜幕笼罩着我，我失去了自由和呼吸，我甚至不能苟延残喘于人世之中！

    于是我只能选择躲避，我像一只藏匿在壳中的蜗牛，这样也好，抛却那些俗世庸扰还有凡尘喧嚣，什么也不用去想了，于我来说，倒也落得个清静无为，闲逸自在，改变不了这个现实，我就改变自己吧，我也管不了那么多，该怎么样就怎么样吧？

    我的世界又一次地恢复了往日的宁馨，这也正是我想要的，我没有太多的祈愿，我只要徜徉在属于自己的一片天空下，寻觅那一份惬意，一份从容！细思起来，那时的我，还是很单纯的，那些在我生活里，给予我太多纷扰的人和物，一经扔弃，便教我好不清爽自在！

    原本在高考成绩没有下来之前，我还整日愁眉苦脸，茶不思饭不香的，心里面十五只吊桶打水，整日都是七上八下的，如今一切尘埃落定，我也没有必要再去矫情了，还是那句话，天无绝人之路，怎么着，我不还是如此精神抖擞地活着吗？

    我和父亲两个人一起在家，他在田地里做农活，或者与村子里的瓦匠师傅偶然做一下小工，我则一个人在家里做饭洗涤，及至饭好菜熟，我便等待着父亲从外头回来一同开锅，两个人的一日三餐虽然简陋，可以说是粗茶淡饭，但我和父亲却总是吃得津津有味！

    其实那时我一个人在家里，小日子过得也挺舒适的，甚至直到现在，我还是会偶然地想起那一段逝去的美好时光呢，一个人在家里，少了许多的喧闹，自然也是多了几分浪漫！我一个人在家里，看书写字，无拘无束，这是真正的快乐自然！而那些现实环境下对我来说几乎可以用“惨不忍睹”四个字来形容的历史痕迹，也早已被我抛弃到九霄云外去了！

    说起来也是的，这样的日子里，谁还会有那一份闲心，去理会不愉快的过往经历呢？明天应该会发生什么，由着它去吧，我只愿过好现在的每一分每一秒！再说了，该来的始终都 会要来，谁还能阻挡得了呢？我也没有能力去歉疚太多了，日子还是得要一天一天过的！

    倏忽之间，突然想起了一个女孩，她的名字叫做田巧珍，她是河那边吴家咀的，尽管我从来都没有这样地刻意过，但是，当我遇见她的第一眼起，她的那一袭婀娜的身影，那一抹醉人的笑意，便油油地在我的心底招摇，教我怎么也挥之不去！尽管事情已经过去了这么长的时间，我也从来都未曾悉心地留意过，但她在我心灵深处的那一份眷恋之情，却是依然清晰宛在，犹如昨天！

    我也不知道我为什么会想起她，我也说不清楚这其中的缘由，我甚至连自己都不知道我究竟在说些什么？或许是我在那个时候，我对于个人的情感一直压抑的太深，抑或许是时事也容不得我在一个人胡思乱想吧，任何事情的出现，一定都会有其原因的，这也很是正常，总之，那个时候，天空忽然变得一片明朗，幽蓝而又寥廓，只是我也许更多寂聊了吧！

    所以，我应该要好好地感谢这一下她，虽然我从来也没有当面地与她说上过一句话，但是那一种若即若离的感觉，却教我心旷神怡，也许是我只要见到了她，我就会立刻拥有使不完的力气，她若是对着我粲然一笑，我的心就会沉醉不已！若干年后，当我再一次回想起这样的一段人生小插曲，我依然会心生缱绻，也许，在那时惨淡的生活境遇里，她的出现，给我送来了一丝慰藉和光明吧！

清风剑客

               一条名叫母亲的河


                 （一百五十四）



    我总是会无端地生出许多这样的感慨，我也很是迷惘，我不知道人生在世，为何非要与形形色色的人接触，然后通过某种途径，建立一定的关系，我们每一个人生活在这世界上，难道都是为了别人在活吗？这其中，难道真的会有所谓的天意与造化？如若不然，为何又会出现诸多的事端？唉，真的教人费解呀！

    我有的时候，也挺是相信缘分的，在缘分的天空之下，我心目中所有的梦想都是色彩斑斓的，然而，一阵薰风吹过，梦想也如泡沫一般，瞬间破灭幻化，于是我的心里也会有着无尽的黯淡！

    也许是我一个人单纯地想得太多了吧？或者说，这一切与缘分二字都是无关的，与任何的事情也是无关，更别谈什么风与月了，恍惚如是，如同天边的一朵云彩侧影在湖面的波心，这又有什么好感到讶异的呢？纯属偶然罢了！

    其实，我们每个人在很多的时候，都是在为别人而活，谁又能够真正地一生都为自己而活过呢？我这样猜度，并不是对人的不信任，而是这个社会确实是很难做到让我们为自己而活。能够为自己活的人应该是很快乐，很自由，很能够从心而欲，但是现实的生活不可能让你按照你自己的意愿去生活下去。

    现实总是那样地不完美，生活有时候也是很累，所以我们不能随心所欲地做自己想要做的事情，不管那么多了，还是做回快乐的自己吧，生活其实很简单，别总是强求自己。很多事情其实也没有必要那么计较，干嘛让自己那么累呢？如果是因为别人让自己那么累，想想为了那个人值不值得这样做，如果不值得何苦这样逼自己呢？人是为自己而活的，自己快乐了，过的才是人生。

    我是一个对于现代诗歌不愠不火的人，我更不会花费我的时间去拼凑那些令我自己都觉得矫情的长短句了，我喜欢想到什么就信手写下一些什么，这多么自由，也许是我的思维也太过发散的缘故吧，相比之下，我更多喜欢古体诗，不知道从何而起，只是喜欢，仅此而已，我并没有什么诗才，并且在我闲暇的时候，我也会尝试着写下一些律诗来，至于平仄、押韵，全凭个人感觉，我对此毫无研究！

    在不断的探究之中，我也发现了自己的秉性孤陋，在我很小的时候，我也如张爱玲一样，执拗地做着自己的天才梦呢，可是我又有哪里是与众不同的呢？我总是幻想着自己会拥有超常的能力，别人做不到的任何事情，我都能够尽力做到，因为我是如此地卓越与优秀，而现在呢？经历了这么多的事情，我只能对自己童年时的天真无邪报之哂然一笑，我其实也只是芸芸众生之中再普通不过的一员，我甚至比任何人都还要平凡，但是梦想总是好的，我喜欢做我的青天白日梦，我只爱做梦，我只有作梦！

    每年在我们乡下农村，我们都要争先恐后地干“双抢”，所以时间一到每年的七月中下旬，我就犹如泄了气的皮球绵软无力，因为这样高强度超负荷的工作，没有很好的体力与而力，没有几个人是能够坚持下来的！

    七月份的太阳也格外地毒辣，炎炎的夏日如同火烧一般，地面上都隐隐地蒸腾着朦胧的雾气，然而，我们却必须要在这个时候抢着收割早稻，以便在立秋之前把田地里的农活给处理完毕，如果耽误了农时，那就意味着一年的艰辛与操劳又近乎白费了！

    在我很小的时候，每当我们辛勤地结束一天的农活之后，我的父母就总是不断地训导我们说：看到没有，做生活好累吧？你现在如果不好好努力地把学习搞好，将来就要扛一辈子的大锹把子！唉呀，这样的“谆谆教导”磨得我耳朵都结了厚厚的好几层老蚕了！

    确实，那阵子天气顶热，颗粒饱满的稻穗熟透了，如垂败的金子一般，似乎微风轻轻掠过，就会散落在田地里，这个时候，我的父母看在眼里，急在心头，白天里日头又辣，做事不中，只好零星地拣在早晚清凉一点的时间再下田干活，而我又惯睡懒觉，早上正好睡眠，我哪里能够起得来呀？就算是父母对我扯着嗓子，撕破喉咙喊破天，对我来说也是无济于事，我只管醉入梦乡，雷打不动，后来父母无法，也只得由着我的性子，因为，对于忙碌而又沉重的“双抢”来说，我是能够少干一点农活，我就绝对不会主动上前搭一把手的！

    那个时候，也许是年少无知，我也确实慵懒，用父亲的话说，我是他的宝贝儿子，他们也把我惯坏了！有的时候，我也会在良心上过不去，于是到了下午四五点钟，日薄西山，玉兔曳曳地从天边升起，我这才晃晃悠悠地勉强踱步到父母干活的田地边，然后我又是极其不情愿地下田，那稀烂如泥的田地里，灼热的水温还犹未散尽，溅起的泥浆打在人的身上，不一会儿便是大汗淋漓，哪里还有多余的力气去做事情，简直就是遭罪呀！

    好不容易盼望着天黑下田，可能要比下午要凉快许多，却又不知道从哪里忽然涌出来一大群的蚊子，叮在人的身上大包连着小包的，教人奇痒无比，挠破皮了又会生疼，这样下来，一天根本就做不到很多的农活，现在转过头来回来那样的生活，我还是心有余悸，这真的是没有办法再去体验的！

    还有那些农具，我又不得不去吐槽一番，都过了几千几百年了，田地里却还是那样的架式，犁耙，锄头，镰刀，铁锹等等，也不知道是哪一辈子哪个老祖宗造出来的，反正也从来都没有任何实际意义上的改进，就一直这样用着吧，农民们也早已都耍惯了，等待着要用到的时候，七里八乡的村民们都会拧着家伙，来找父亲加一把火，或在炉子上淬一下，父亲虽然是一个粗人，但确实是一把打铁的好手，经过他加工之后的农具一定会是好使的不得了，用起来也是格外地顺手，所以，在通常情况下，在七月份的“双抢”之前，父亲铁匠铺里的生意也总是红红火火的！

    只是我不能够理解的是，父辈们为什么不想想办法去改进一下手头的工具呢？搞得我们这些小辈们也要跟着一起受累，真是糟蹋人呀！然而，这又有什么法子呢？一直以来，做农活的家什就只是这些，改进来改善去，最终大体的模样也不会有太多的变化，除非你好好地努力学习，以后有出息考上大学，跳脱了农门，有铁饭碗，吃公家饭，那就彻底地不用再做这又脏又累的农活了！

    对于我的父辈们而言，这就是他们的生活方式，辛苦却也甘甜，毕竟日子也是要一天一天地过着的，做田就是注定要辛勤劳作的，不苦不累，难道白生生的米饭会自动爬进你的嘴里面吗？而那些做农活的工具，也正如农村里人们的辈份一样，不知道是从哪一代开始传承的，一直沿续到现在，将来还不知道又要走向何方？

    生活在农村里，苦的日子虽然远远不及这些，但我们的生活却是忙碌而又充满收获的，所以整体而言，日子过得也算是丰裕的了，劳动的时候固然艰辛，然而真正到了收获的那一刻，我们每个人脸上的喜悦之情，亦是溢于言表的，那是一种纯粹的快乐，也只有是自家生产的粮食，做出来的米饭才最最最喷香的，再配一点咸菜，烫一壶白酒，一家人其乐融融地聚集在一起，唉呀，这样的生活，真是惬意非凡呀，生活如此，一辈子，其实也就知足了！

清风剑客

这段记忆，可以称之为无尽黑暗中的一丝曙光~~

清风剑客

“我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。”

清风剑客

怀念农村里那一段最最忙碌而又最最艰辛的时光~~

清风剑客

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪；
若无闲事挂心头，便是人间好时节。

清风剑客

回想起母亲，确实伟大，只恨此生再无以为报~~

总是无端地感喟时间的匆匆~~

清风剑客

              一条名叫母亲的河


               （一百五十五）




    想为她写一些什么，却又茫茫然地不知道要从何处着笔，她似乎也并不值得我去自作多情，但那毕竟也是镌刻在记忆深处洗刷不尽，如今将整个事情的前因后果串联起来，也是一丝残存的留念呢！

    我喜欢沈从文的《边城》，却不曾悉心地拜读过，我的心底里极其地推崇那河津渡口随波漂流的小船，还有那一位依水而立，向着远方痴情守望的翠翠姑娘，这部小说以20世纪30年代川湘交界的边城小镇茶峒为背景，以兼具抒情诗和小品文的优美笔触，描绘了湘西地区特有的风土人情，借船家少女翠翠的爱情悲剧，凸显出了人性的善良美好与心灵的澄澈纯净。

    还有那一座诗意的小镇――凤凰，也就是作者沈从文的故乡，如今似乎也成了带着一点悲凉气息的爱情的发源地，于是，我希冀之中的那个魂牵梦萦的之地，也最好有着青翠的山与碧澈的水，这种情愫伴着我走过了许多的岁月，我不知道那是一种虚无还是一种幻想！

    又读了一遍武建青的《合欢花》，那应该是我所阅读过的第一部长篇小说吧，这是我在读高中一年级的时候花五毛钱从旧书摊上买来的，这本小说并没有什么名气，甚至作者武建青也根本就不为人们所熟知，然而，我对这本书却感情深厚，事隔这么多年，故事本身的内容虽然在我的记忆里渐渐淡漠，然而我却从来都没有真正地遗忘过！

    当时我最多还只是知道感喟忆中男女主人公命运之不幸，现在重新阅读一番，心情较之以前，却是迥然不同，可能是我们在经历过某些情结之后，才会更加清醒地认识到曾经发生在我们身上的某些事吧！我想到了自己，在很多的时候，竟是那样的傻，于是便在心底深处默默地懊悔不已，那个时候，似乎还没有几件事情，能够让我真正地开心起来，说那么多也是于事无补，唉，真是满纸荒唐言，一把辛酸泪呀！

    我总是沉溺于过去的太多，毕竟现实太过残酷，未来于我而言，更是遥不及暇思，我也很想从过去搜索一些值得回味的东西，然而结局呢？往往都是教我不得开心颜！我的青春也几乎是完全地葬送在了无尽的黑暗之渊，就像是一只无头苍蝇在嗡嗡乱窜，我没有前方，也看不到太多的希望，我只能眼巴巴地干等着阳光的乍然出现，然后瞬间地集聚力量冲破云翳，驱散浓墨般的乌云，以给我一缕宽慰，让我有勇气再次选择出发，继续行进！

    我看到她对我着粲然一笑，于是我笑了，我不知道这是为了什么，也没有人能够说明这是为了什么！说心里话，我对她并没有太多的好感，她在家里很是娇惯，养尊处优，足不出户，而我却因为人情的缘故，而为她家里插秧，倘若我得到了别人的恩情，只要我有能力，我是一定会毫不犹豫地给予报答的，这是在我很小的时候，我的父母就一直对我谆谆教导的为人处事原则！

    我愿意去为她家做事情，是因为她的姥姥（姑妈）曾经无私地帮助过我们，那个七月份的“双抢”时节，我的母亲远在北京，父亲和我两个人在家，繁重的农活根本就教我们忙不过来，她的姥姥和我们在一个村，因为比我父亲的辈分低一届，所以我亲切地称呼她为阿姐，平时乡里乡亲的，阿姐也非常清楚地了解我们家里的情况，于是她义无反顾地处理好自家田地里的事务之后，便来我家里搭一把手，紧张而又忙碌地收割好早稻之后，便是插秧的季节，我家里一亩多田的秧苗几乎都是她一个人拔的，然后又匆匆忙忙地回自己家里做饭，我家的水都没有来得及喝上一口。

    后来临近立秋，她的兄弟家里还有将近两亩多田的秧苗还没有插，而她的哥哥身体又忽然染上贵恙，眼瞅着时令将尽，心里又是焦急万分，父亲获悉情况之后，意欲放下手中的零活，前去帮忙，无奈自家田里的棉花即将开放，然而地里头却缺少水分，于是父亲便在插完自家的秧苗过后，赶忙拿上自家的水泵去引水灌溉去了，父亲心有余而力不足，这个帮忙的任务，便落到了我的身上，第二天清晨，我和阿姐一起，乘船摆渡来到了河那边的吴家咀村，也就是这样，我在阿姐亲哥哥的家里，第一次见到了田巧珍，这个故事并不浪漫，一无故事本身，只有开始，没有结局，永远也没有任何的续集，并且极其寻常，质本洁来还洁去，我也不想再多说一些什么！

    我不知道如何形容我的心情，在我的印象里，田巧珍太过娇生惯养，她皮肤白皙，性情十分的温和，说起话来也是轻声细语的，只是她有一点让我感到不能融洽，她在家里什么事也不做，学习成绩也许不错，或者是属于学校里老师们意欲重点培养的尖子生，谁知道呢？我在她的家里披星戴月地辛勤耕耘，她却从来都没有露过面，甚至连一杯水都没有送到田地边让我们喝，所以，即使我对她有一定的好感，然而，从我的内心来说，我对她还是十分排斥的，谁希望和一个什么家务活都不愿意做的女孩子做朋友呢？

    在我们那样的年龄段里，值得让人感动的事情，真的是太多了，许多时候，我们也其实是专心的，你越是讨厌某一个人，你就越会去想念她，我只是觉得希冀的再多也没有任何的用处，因为失望也总会在不经意间降临，所以，一味地强求，或者争名夺利又有何益哉？到头来也不过只是浮花流梦一场，还是保持着一颗平常心来对待身边的问题吧，也许真正做到单纯一点的话，我们的收获还会更多一些，相信自己吧！

    又一次熬夜到凌晨，我才在安徽电视台影视频道的午夜剧场里看完了《伊豆舞女》，这是由日本其名作家川端康成的同名小说改编而成的，由山口百惠与三浦友和的合作演出，影片表现了少男少女之间初恋的那种朦胧、纯真的情感。给了我一份清新之感，也净化了我的那一颗混浊的心灵，电影把我们带入一个空灵美好的唯美世界。

    电影讲述了一段经典的日式爱情：“我”是一个孤儿出身的青年学生，在伊豆孤身旅行，邂逅了天真无邪而又别具风情的年少舞女。在孤寂忧郁的心灵中，在似恋非恋的爱慕中，在伊豆的青山秀水和“我”的迷离的情思中，一段令“我”终身难忘的爱情故事淡淡地演绎着。从十四岁的舞伎抹着古色胭脂红的眼影出场，到她满心失落随船送别心上人，眼望着客船渐行渐远，一段纯洁的感情被作者娓娓道来。

    看完之后，我的心中又是一阵的悸动，那个我曾经无数次试图从脑海中摆脱的美丽倩影又一次飘然而至，一个多月过去了，我与那个名叫张成梅的女孩子再也没有联系，她也早已从我的视线中彻底消失，我听不到一切关于她的消息，可能我们之间的一切都早已淡漠，一切都成为了虚空的幻境吧！

    有人说：天涯何处无芳草，这真的是一个弥天的笑话，人生之中，真正的知己又能得有几人呢？我只是在心里难以接受的是，难道我与她之间的那一段来之不易的感情，真的就灰飞烟灭了吗？

    那段时间，我也糊里糊涂地翻阅了许多的书籍，每读完一本，我都会诘问自己，如果书本之中描写的某些情节会成为现实，而且也就是在我自己身上重演，那么我又会怎样对待呢？胡乱地翻了一通我在高中时候所写下的厚厚的几本日记，字里行间的那些幼稚之辞着实让我感到哂笑！我明明还只是一个乳臭未干的竖子，却偏偏非要用一种玩世不恭的腔调肆意地评头论足，这真是有趣呀！

    任何人都是不会随便装腔作势，就会显得成熟的，我也不知道自己现在的心境如何，总之是一片混乱的吧，我想跳脱出自己的圈子，可是我的力量毕竟有限，我又能够做到多少呢？其实在这里，写下一些关于田巧珍的点滴回忆，只不过也只是在描写一份遗思罢了，我喜欢那一种山水田园式的爱情，一切都是如此地浪漫和惬意自然，在山色空濛，波光潋滟的小溪之中，船夫在前头摇荡着两橹双桨，我们两个人坐在船尾相拥相偎，互诉衷情，蓝天白云尽收眼底，所有烦恼懊恼之事，皆抛之于脑后，何其悠哉？可惜那个时候，我一切都没有，只有永无止境的幻想！

    1972年，在荣获诺贝尔文学奖三年之后，川端康成突然采取含煤气管自杀的形式离开了人世，他去世之前并未留下只字遗书。川端康成一生漂泊无着，心情苦闷忧郁，逐渐形成了感伤与孤独的性格，这种内心的痛苦与悲哀成为后来其文学的阴影很深的底色。不知怎么的，我突然领悟到川端康成为什么会自杀了！

清风剑客

                  一条名叫母亲的河



                   （一百五十六）




    农村里每年到了最为酷暑的时候，我们的父辈们都是要忙着“双抢”的，收割，栽种，但也就是这两点，却都可以累出人命来的！2004年暑假的那一年“双抢”，已经是抱病在身的母亲，几乎是挣扎地爬在浇灌着满是淤泥的湿田里，匍匐着微小的身躯干完所有农活的，父亲心疼母亲，让她稍微歇息一会儿，母亲却还是在硬撑着不愿意，她还反过来劝慰我们要赶紧趁着天凉快的时候多忙一些，等到天热了，就可以相对应地多歇一下！

    其实母亲对于“双抢”是心急如焚的，这其中还有一个极其重要的原因，就是母亲生怕摊洒在水稻田地里的稻穗铺子，在高温的条件下，会很快地焐出芽子，那样水稻就相当于白收割了，所以，这样高强度的农活，简直可以用“争分夺秒”来形容！

    并不是村子里所有的早稻田里，都是如同我家里那样湿漉漉的，原来父亲为了省时省钱，在水稻成熟了的收割季节，也并不将稻田里的水全部放干，而是干脆就着淹没了膝盖的水田收割，脱粒，这样的农活，虽然比起在干爽清朗的田地里要累上好几百倍，但是可以不用再租用别人家的牛来犁田，一亩田也至少可以省下四五十块钱呢！

    那个时候，我的家庭条件不是太好，姐姐和我都在读书，我一个学年的学费、杂费、住宿费等等，杂七杂八地加在一起都差不多要五六千块，姐姐虽然刚刚从湖北黄石卫校读中专毕业，但她也才刚刚出来找工作，她又有什么存款呢？我记得有一年，我们大一家子去为本村的李海燕家收割早稻，我们在父亲的带领下，辛辛苦苦地冒着暑气一直热火朝天地干了两天，最后才得到了来之不易的一百块钱，可见那个时候，钱还是十分保值的！

    父亲之所以让我们如此受累折腾，也是有他的苦衷，这些我们也都是心知肚明的，所我们也从来都没有任何的抱怨，反而做起农活的时候，愈加地勤快了！在早稻已经全部地收割完毕之后，父亲会邀请村子里李立正家，立正的父亲当时在圩埂上放养了一大群白鹅，所以，这个时候，只要将那一大群白鹅一棍子全部赶到水田里追逐搅和一番，整个水稻田也就如同被犁过了一样的，而且白鹅的排泄物，还可以充当天然的养分，这还真的是互惠互利的好事情！

    所以，对于我们家来说，每次到了“双抢”的时候，我们家田地里的水稻，在收割时总是在当天收割多少，就脱粒多少，一天看样子能够做多少活就做多少活，绝对不会轻易地让水稻焐在水田里！

    而且话又说回来，我们家里用来脱粒的打稻机子，还是十分老土的那一种脚踩式的，打稻的时候，我们需要一边费力地踩踏，一边握紧稻穗铺子进行脱粒，否则打稻机子就会纹丝不动，而那个时候，村子里的大部分人家，几乎都装上了小冬瓜了，小冬瓜也就是发动机的昵称，因为其体积小，长得跟冬瓜差不多大！父亲其实也不是用不起那个小冬瓜，最主要的原因还是父亲舍不得花那个钱，还有那些附加的电费！

    在这样的场景下，可想而知，我的父母在田地里是有多么地劳累，我回到家里，更是动弹不得，浑身湿透的衣服都不想脱下来换掉，而我的父亲呢？回到家里后，他们连也一刻钟也休息不到，父亲需要趁着天黑之前，将当天脱下来的所有稻谷，一个人挑到楼顶去摊开来晾晒着，以免真的会长出芽子来，而母亲呢，她也需要坐在毫不通风的热锅底下煮饭烧菜，来伺候我们父子俩。

    不知道从什么时候起，母亲开始渐渐地吃不下东西了，她的食量少得可怜，甚至还及不上一只小猫，稍微坚硬一点的饭，母亲都几乎是吞咽不下去，如果非要勉强地吃上一小口，那么这一团饭就会嵌在母亲的食道处，过了一小段时间之后，食物才能缓缓地滑入到母亲的胃里面，经常情况下，母亲都会被噎了好半天的时间不能喘气，所以，母亲的食物，通常也只能是一小碗米饭，泡上菜汤或者仅仅就是白开水，吃一小口，然后又歇上一阵子，母亲每次吃一顿饭，都要花上好半天的工夫……

    那个时候，我们怎么知道母亲其实是患上癌症了呀？然而，这分明就是食道和胃底贲门癌的征兆，苍天啊，你为什么非要让我亲爱的母亲无端地遭受如此非人的、恶毒的病症呢？我可怜的母亲究竟做了什么孽，你非要让她这样地痛苦不堪？苍天啊，你不明事理，你错堪贫苦枉为天！

    对于农民们来说，一年四季中的每一天都是不得清闲的，春种秋收，夏储冬藏，皆是如此，田地就是农民们繁衍生息的重要保证。“双抢”之后，紧接着又要忙起棉花的扶植、采集等生活来，农村里各种各样怎么也做不尽的事务就如同三月里的毛毛细雨绵绵不断地，让人总是找不到一个钟头的休憩时光！

    母亲如若不是真真切切地经受过农事的苦楚，她也不会如此强烈地期望明霞姐和我两个人都 要好好地努力学习，以便能够早日跳脱出农门，再也不要脸朝黄土背朝天地做着农活了！

    三伏天虽然才刚刚过去不久，立秋时分的“秋老虎”又肆意来袭，盛夏时节里那一份火辣辣的猛烈势头也并没有丝毫地减弱迹象！身体孱弱的母亲每天早晨匆匆忙忙地做好稀饭，便又要和父亲一起出去田地里，父母们一起钻入如蒸笼一般闷热的棉花丛里，扶正那些被狂风卷倒了的棉花株子，顺便打打小耳朵，也就是长在棉花岔枝上的那样枝条，这些小耳朵其实也就是棉花公杈上后期发出来的，不结棉桃的枝子，如果不及时抹掉的话，这些最新长出来的小嫩枝会吸收田地里的养分，从而影响棉花的生长。

    母亲最后也是累倒在了棉花地里，这才引起了父亲的警觉，父亲当下就把母亲送到当地一位比较有名气的郎中那里，也就是我前面提到过的，住在河那边神墩村的医生丁家则，丁家则微微闭着眼睛给母亲的手臂切了脉，便知道母亲的病情远远比我们想像之中严重地多，甚至可以说是母亲早已经病入膏肓了！

    这次送母亲去看病，也就相当于给母亲直接地判了死刑，剩余的，只是时间上的长短问题了！父亲这才恍然醒悟，然而这一切都已经来得太迟了，父亲原本还仅仅是以为母亲年龄大了，繁重的农活也干不动了，所以简单地调养一段时间就会康复呢？再加上母亲在从北京回来时，母亲的腰自从在电梯上跌落以后，一直隐隐约约地疼，所以父亲也只是以为母亲的消瘦，也只是单纯的腰疼所引起的各项症状呢！

    唉，这其实也就是农村人的苦命呀！无论身体上有什么不舒服的地方，或者是得了什么病，都会自然而然地首先想到这是做农活时累下的，可能也就喝上几口开水，再舒坦地睡上一两觉就能够彻底在恢复过来的，于是，不管在身体上有什么不对劲的地方，都是一而再、再而三地拖延着，就算是家里人关心地询问了几句身体状况方面的事情，那也是完全地憋地心底里不吐露半寸，等到有一天终于支持不住了，匆匆忙忙地被家人架过去求医问药，告知此刻为时已晚，病体难支，已无回天之力时，这才幡然追悔当初为什么不早一天去查看呢！

清风剑客

残山梦最真，旧境丢难掉~

清风剑客

母亲的离世，是我内心之中永远也无法弥合的痛！！

清风剑客

再次祈愿母亲在天有灵，灾尤顿消！！

清风剑客

往事幕幕，如同幻影~~

清风剑客

关于母亲的文字，永远也都是叙述不尽的~~

清风剑客

时间过得真快~

十年的光景，一逝而过~

清风剑客

无情的，总是岁月！

所以，我祈愿一切安好，如同这静美的岁月~~

清风剑客

                 一条名叫母亲的河



                   （一百五十七）




    一直在家里等到了八月底，我才知道自己六月份的大学英语四级考试成绩，我也说不清楚具体是72分还是74分，应该是72分吧，其实这两分之差也说明不了什么，我隐约记得自己当时的准考证号码后两位是25，而并非15，不知道怎么了，对于这样一个不怎么理想的成绩，我感到有一些惋惜，我觉得自己应该可以考得更好的！

    百无聊赖的时候，我鼓起勇气，给那位名叫“云淡风轻”的女孩子发了一条短信息，我拟写了一幅对联，上联是我的名字，下联是：张成梅小姐，这样的对联，寓意非常简单，就是暗指我对不起张成梅小姐，在经过了这样一个十分焦灼而又漫长的暑假，在我深思熟虑之后，在放与不放之间，我终于做出了这样的一番权衡，那就是放手，从另一层面上说，放手也是一种爱，放手会让我感到释然，也许那样，我们两个人可能都会快乐一点，既然缘分已尽，又何必强求呢？不如放手，一笑了之！

    到现在，我都还没有写好《安徽教院报》编辑部给我们几名通讯员所派发的十四个论题中的任何一个，我选择的论题是如何适应大学的生活与学习，我不知道如何才能动笔，我也没有任何的思绪，我只是感觉这样为了写作而写作，目的性太强，写出来的东西也太过官方，所以作品必定会淡然无味，没有太多美感，院报也真是给我出了一道难题呀，也许再过两天，等到我心情平复下来之后，我会再次从头梳理一遍的！

    在无为县城北门的大姐家里玩了三天，我也早就想去她家里赋闲一下了，只是我一直慵懒怕动，所以很多的事情，包括写作在内也就暂且拖延着吧！快开学了，大姐带着我一起去无为鞍子巷里的芝山商城买了几件像样一点的衣服，尽管价钱上是贵了一点，但总体上还算是公道合理的！

    临近开学的那段时间，我几乎天天都腻歪在大姐家里看2004年的雅典奥运会，难得在108年之后，奥运会又回到了其故乡的发源地，只是略微让人感到惋惜的是，因为偶尔接收不到有线电视的信号，所以我也只能守着无线电视在那里干着急了，真是教人纳闷呀！中国队表现优异，一共获得了32枚金牌，排在金牌榜前三位，奥林匹克在自己的故乡见证了世界体坛新格局的诞生，美、中、俄三强鼎立的新格局在上届奥运会初现雏形，在本届奥运会上进一步得到巩固。

    之前，我花了整整两个星期的时间，疯狂而又不间断地看完了路遥的长篇小说《平凡的世界》，书是从邻居李汉林那里借来的，读完之后，真的感触颇多，怪不得我在教院里认识的那个寿县姑娘顾春，总是在我面前提及呢，这本书，我以前在304号寝室的室友张化标看完以后，也是一言不发的！

    《平凡的世界》是中国作家路遥创作的一部百万字的小说。这是一部全景式地表现中国当代城乡社会生活的长篇小说，全书共三部。该书以中国70年代中期到80年代中期十年间为背景，通过复杂的矛盾纠葛，成功地塑造了孙少安和孙少平这些为生活默默承受着人生苦难的人们，深刻地展示了普通人在大时代历史进程中所走过的艰难曲折的道路。全书刻画了当时社会各阶层众多普通人的形象；在这里人性的自尊、自强与自信，人生的苦难与拼搏，劳动与爱情、挫折与追求、痛苦与欢乐、日常生活与巨大社会冲突纷繁地交织在一起，读来令人荡气回肠，不忍释卷。

    还有那几本在我的书桌旁边摆放了不知多少时日的自考书，我也只是看了一点点的内容，考试时间是当年的10月31日，还有整整两个月的时间，努力冲刺一下，我应该是可以通过的，我对自己虽然还有几分信心，然而心里面，却还有有一丝发怵，毕竟自考也有一定的难度，怎么办呢，还是抓紧时间好好学习，争取通过吧！

    还有我创作的那一本小说《五鼠闹东京》，我写到了第十七卷，却怎么也写不下去，我可能真的不得不放弃了，照这样的速度更新下去，我可能还要几年时间，想要一同带到大学里面去，可是我又没有太多的时间去续写，那就这样吧，暂且搁置一旁，以后有空了，再慢慢续写吧，我需要趁着这美好的时间，多看看我的英语专业书籍，还要准备接下来的本科段自学考试与大学英语六级，好好加油吧！

    在大学二年级开学前的那几天，我的心怀颇乱，我也不知道我具体是在烦恼一些什么，或者是烦恼的事情原本就是太多吧，及至开学数十日，我还没有真正地静下心来，去翻看一页的书本，我感觉有一些对不起自己，因为我违背了自己当初放下的一些诺言。

    我是在八月三十日那一天离开老家的，当时我的心里就不太好受，可能也是在我的心里隐隐地担忧母亲的病，我看到母亲在村口送我的时候，她提着蓝子，顺便到园子里去摘一些菜回来炒着吃，我又一次背起行囊，回过头去看着母亲瘦弱到早已佝偻的身躯，心下十分地难过，我不知道母亲到底是怎么了，为什么会突然之间，变得如此消瘦！

    我蓦然地想起了女作家龙应台的那一本探讨人生之中生离与死别的散文《目送》，作者用一种深邃，忧伤而又美丽的笔触，在文章的结尾处这样写道：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。是的，不必追，也不必回头，因为这就是母亲与我这一世的缘分！

    我原本以为我到了学校，就可以是一种解脱，至少在我的心灵上，我会感到一丝的愉悦和释然，但是事实情况是什么呢？我反而觉得自己又一次地进入到了另一层的桎梏之中，我又有何样的力量去自我救赎呢？我仿佛是困溺于苑囿之中，无力自拔！

    我不憎恨任何人，我只恨我自己，我总是耕种的太多，然而真正地等到收获的时候，成果却又是如此地教人寒碜，或许，这就是我的少年心性和意气用事吧！我想我这次也是彻底地失败了，而以前我的那一种信心满满、永不言弃的身影，恐怕也很难再一次地从我的身上找到了！

    我为什么会变成这样呢？在无尽的暗夜里，我不止一次地这样诘问着我自己，这一程深深浅浅，崎岖坎坷，每一步，我都走得太过艰辛了！我先是与张成梅黯然分手，随后我接到院报赋予我肩上的重任，之后还有院学生会活动中心管理部的要职，我还要参加安徽大学英语专业的本科段自学考试，还有我专业课程的压力，还有我在大一下学期所经历的、让我难以启齿的寝室纷争，最最主要的是，放暑假好不容易回到家里面，看到母亲竟然一下子消瘦了那么多，真的让我心如刀割，这些烦心的琐事交织在一起，我真的早已经纠缠不清了，让我头疼欲裂，欲罢不能！

    我真的什么也懒得去想了，想太多也没有任何的益处，我只能眼睁睁地看着时间一分一秒地，从我的手指间的缝隙之中悄然滑落，这样的感觉，教我心痛不已！我也不知道我到底应该怎样应付了，我很是迷惘，我得不到任何的建议，我也失去了前进的动力与方向！

清风剑客

             一条名叫母亲的河



                （一百五十八）




    想起了她，想起了在泛着昏黄月晕的池塘边的小桥上，她一脸木然地对我说：你不是说一切都已经结束了吗？是的，结束了，但是我在内心深处，却依然觉得对不起她，毕竟她也曾经给过我欢乐，给过我太多无私的帮助，我不知道，在这样尴尬的时刻，我会是怎样的表情，我只知道，那一晚，我在她的眼里，一定是狼狈至极的！

    所以我又静下心来，开始专心致至地学习，看书写字，把自己封闭在一个狭隘的空间里，似乎这样就可以忘了她，忘了我们这间的这一段结局不甚至和谐的插曲，但是说实话，也许是我在她心目中的印象，前后反差太大了的缘故吧，她不可能再一次回头了，我也不可能再次去找她了，时间早已经在我们之间匆匆地洗刷，我也将会铭记我们之间的那一段爱情故事，就当作是一种情感上的慰藉吧！

    我现在的处境，已经是不允许我再一次退缩了，新的学期伊始，安徽教育学院里就已经有了很大幅度的调整，大二理化的学生因为实验器材的问题，因而要搬离到教院的三孝口校区，因此，位于食堂三楼的新区学生活动中心管理部加上我一个人，一共就只有四个人了，部长张华友对我也很是信赖，他说将来某一天，会把整串的钥匙都交到我的手中，我当时就有一种被信任的使命感，我想我也一定会不负寄托，努力胜任的，我也应该要找回我推动的自信了！

    还有我不得不提及的院报问题，开学之后的前一个星期，我们要安排去跟在校车后面去火车站接待新生，届时，我们这几名新聘用的院报通讯员，也将要进行全方位的新闻采编工作，然后写好了通讯稿，还要让专人及时交送到院广播站，这样小小的挑战，对我来说应该也不是什么难事，我想我也完全可以应付过来的，来吧，无所谓的，我并不惧怕任何的挑战，也许只有如此奋不顾身地投入到我的工作之中，才能给我空虚聊赖的生活添加一点点催化剂，以便让我能够暂时地忘记现实中的一切忧虑！

    学习又应该怎么办？这才是我的主要任务呀，我想我也千万不要抱愧于我的学习，我在走进安徽教育学院的时候，我就对自己暗暗地发誓道，我是一定不会让自己带着一丝的遗憾离开这所教院的，而现在呢？我接到自己上学期的期末考试成绩，我才知道自己是多么的差劲呀！

    我自己也是一个力求上进的学生，看到我的同学们三五成群地拧着书本去教室里上自习，我却在因为活动中心管理部的工作问题而马不停蹄地奔波劳累，我的心里便犹如千刀万剐般地心痛，我来教院，不是应该好好地学习么，操这些无谓的闲心，有什么意思呢？舞会也好，电影也罢，这些洋溢着糜烂与腐败气息的东西，似乎与当时我的处境，也完全是格格不入的！我又何必要勉强自己，将这一切的摊子都应承下来呢？我真有一种想要退出的冲动！

    还有自考，十月三十日就要考试了，我报读了三门英语专业课，我能够顺利通过么？这于我来说，也是一个疑问！我一直对自己的学习还是有几份信心的，然而这一次我却真的有一点迟疑了！我的自信又去了哪里？我这样地犹豫不决，纠结万分地，对我又有什么好处呢？我的心里忐忑不安的是，我也没有任何把握，自己能够通过几门，《英语写作》我应该没有什么问题，《综合英语》我也去安大西门买了试卷，准备努力做题，而那一科最难的《现代语言学》，我真的是一点头绪也没有，我只能听天由命，要么彻底放弃！我应该怎么办呢？我想我会继续努力的，我对自己承诺过，不管发生过什么事情，我都会沉着面对，我永远也不会自暴自弃的！

    那一段时间，我被许多的问题纠缠着、牵绊着，我的心里一团乱麻，零乱非常，然而，现实的境遇，也是教我无法自拔，我想从此退出，什么也不再去管了，我能退得了么？这就是压力降临时，对于我的残酷考验吧，或许，这更多就是一种历炼，我也不去再去畏惧什么了，毕竟学院里的任何事情，都必须要有人去做的吧，我不入地狱，谁入地狱呢？话说回来，这偌大的安徽教育学院里面，还有几个人能够做到像我这样“优秀”的呢？走到这样的境地，其实也是缘于我的咎由自取，谁教我总是会风头出尽呢，看到没有，这就是结果！

    我想我是不会退缩，我也绝对不会轻易言败的，如今所取得的一切成绩，不也正是我一直以来苦心孤诣所期盼得到的么？我既然已经选择了这样的一条道路，无论如何，我都会坚持下去，我还有什么理由去放弃呢？我应该要静下心去，将身上肩负的所有事宜理顺，然后尽力做到更好！我想我应该是有这个实力的！有时候回头想想，这个如同阿Q一般的精神胜利法，在当时的我身上，竟然也会是如此地管用呀！

    忽然又无端地想起了我远在家乡的父母，我感觉十分地对不起他们，我真的不是一个好儿子，在家里的时候，我也没有给我的父母帮什么大忙，反而有的时候，还让他们为我烦心了！父母也渐渐地变老，我也慢慢长大成人，我也应该要多多地体会一下父母的不容易了！

    还有寝室问题，这是当时摆在我面前的一件首要问题，上学期和我同在一片屋檐下的室友们一个接一个地搬走，最后也只剩下我一个人在这里孤独地守望着，我的心也逐渐地变得失落，甚至冰凉，我也不可能是一个人居住，可是我又能搬到什么地方去呢？我没有信心再次搬回到外语系宿舍楼里去，我没有办法与那些与我曾经有过矛盾的人一起相处，我仿佛是突然之间被整个世界遗弃了一样，我有一种从未有过的寂寞感！

    对于我迫在眉睫的宿舍问题，我面临着两种选择，要么搬过去和大三的学长们一起居住，要么只能腆着脸返回到以前的宿舍里去，与他们再次相聚，但如果真的只能这样选择的话，我想我过不了多久，我就会全然崩溃的，相比之下，我更愿意去和大三的学长们一起生活，至少，到了一个新的环境，对我来说，也将会是一个崭新的开始！

    算了，还是看外语系的辅导员王秉诚对我是怎样安排的吧，之前我也说过，要与辅导员搞好关系的，我想，即使我再一次回到原点，这也并没有什么不好的地方，住在哪里都是一样的，一切都在于我自己，如果我真心地想要学习，或者做一些其他的事情，环境再怎么艰难，那又怎样呢？说不定，这对于我来说，还是一种锻炼和帮助呢，我们总是要学会适应环境吧，如果我们不能改变这周围的事物，那么，我们唯有改变自己，让自己尽快地融入到新的环境中去！

    我想到了我以前住在304号寝室里，与舍友之间发生的那一切不愉快的事情，真的教我心碎不已，我就像是一只被人提着线肆意操纵的木偶，眼睁睁地随着别人的摆弄，我却无力反抗，因为，这样只会将我的心里又一次地撕出一道深长的裂痕！

    外语系最终给我安排的宿舍是搬回原先的宿舍楼去，只是针对我的特殊情况，在分配宿舍时，做了一番调整，我搬到以前的302号寝室，与本班的方俊、还有二班的艾军伟和三班的许华树他们一起住，这样也好，我与他们一直相处还比较融洽，从来都没有发生过任何的争执或矛盾，我也不想再麻烦什么了，就这样地先安顿下来吧，我会尽力地与他们处理好各种关系，我也实在不能再如此频繁地折腾了，我也早已经身心疲惫，无力再去为一点小事而歇斯底里地争执不休了！

    我不得不承认，我好像又偷偷地喜欢上了一个女孩子，尽管我处处地对她回避，也十分刻意地保持着与她之间的那一段距离，甚至偶尔在路上遇见她时，我也会感到局促不安，甚至面红耳赤的，但这种感情确实让我的内心萌动不已，她对我也仿佛是颇有好感，至少，她不会那样地讨厌我，有的时候，她对我不经意间的甜甜一笑，也会让我无端地高兴好长一阵子，也许，在那样的境遇之中，能够维系我一步一步地坚持下去的动力，也仅剩下这一份默契了，我想我也一定会好好地珍惜她的，如果有可能的话，我会为她守候，这样一种强烈的情愫，于我来说，似乎前所未有，也许我与她之间最后的结局依然是不尽如人意的，那样我也绝对不会伤心沉沦的，因为我已经完全有能力去应付这未来的一切了！

    也许是我们那个年龄段的人，总是会喜欢把感情想像得如同童话故事一般，太过温馨美好吧，现在，我唯一的动力与支撑点，大概也就是她了，我再也不会打退堂鼓了！想到张成梅，我也不知道怎么了，她最初的出现到后来的离别，让我的内心极端地不平衡，从头至尾，我都有一种被欺骗的感觉，这种感觉在当时的我看来，如果今后能够有什么可以塑造的好题材，我一定会用一种凄美的文学样式给表现出来，无论如何，她也是我的初恋，真正意义上的初恋！

    不知道我向国立武汉大学“樱花杯”征文大奖赛所投递的稿子怎么样了，是否可以得奖呢？我的心里也没有什么底子，如果是石沉大海，我也无所谓了，毕竟这也只是一次尝试，就算是最终落选了，其实也没有什么的，失败并不可怕，可怕的是一蹶不振！接下来，我想我应该要更加地忠实从容了，为了让自己能够有一个更好的心情，不再为那些繁琐的事情所牵绊，我也应该要尽快地调整好自己的心态了，我想我会努力地做到更好，为了心目之中的那个温柔的女孩子，也为了不让任何一位关心我的人失望，我会好好的，放心吧，我一定行的！

清风剑客

这是我人生之中，最最不愿意提及的伤痛~

清风剑客

然而，当这一切都发生之后，我只能选择坦然面对了！

清风剑客

这一段的经历，在我看来，应该是暴风骤雨来临之前的那一种骚动与不安！！

我预感到有一些事情将会发生，然而，这一切最终还是来了，

而且还是那样地残酷与无情！！

清风剑客

感情的事，谁也说不清楚，属于你的，请牢牢把握；不属于你的，就勇敢放手~

没有必要那么纠结，都过去那么多年了！

清风剑客

好好生活吧，世界因此而美好！

清风剑客

青春时期的点滴回忆，无论欣喜抑或悲伤，都是值得称颂的！

清风剑客

              一条名叫母亲的河


                 （一百五十九）




    开学之后的那几个星期里，我一直都在为自己手头里各种各样的事务所牵绊着，我每天都是在不停地疲于奔命，我忙得应接不暇，几乎连停下来喘息一下的时间都没有，好不容易才勉强地将一切的不适应给慢慢理顺。

    我也已经有很长的一段时间，没有静下心来，在我的日记本子里胡乱地写下一些什么了，确实，这庸俗的尘世喧嚣，还有身边那些光怪陆离的人和事，根本就教我来不及细思这些，但某些时候，在某一静谧的时刻，譬如在我终于处理完了所有的事务，可以稍微地卸下肩上的重担之时，我会突然觉得我也应该要好好地反省一下自己了！

    我说不好我前方的道路到底会有多长，有多坎坷，我要做的，还是要一步一个脚印地按照我所选择的路径，坚强地走下去，然而，不知道怎么了，我却明显地感觉到自己有一些力不从心了，我似乎并没有我自己想像之中那么地强大，而是如此地脆弱！我这样认为，也并不是代表着我已经丧失信心，而是我所面对的现实世界，原本就是太多残酷，只是我更加清晰地认识到了自己而已！

    每个人都知道，这是一个竞争性极强的社会，如果在这个社会里为人处事稍有不慎，我们都会可能会难逃被动落后的命运，甚至会直接地惨遭淘汰！我亦觉得我们每一个人活在世界是，应该要学会为了自己的目标而奋斗不息，人应该听从于自己的内心，不忘初衷，勇敢地为自己而活，那些虚无缥缈的利益关系，为了获取功名利禄而削尖了脑袋的种种勾心斗角，即使得到了，到头来，也不过只是一片浮花流梦而已！

    我庆幸我自己的蜕变，我也终于长大了，而不再是那个懵懂无知的、整天只会沉浸在自己的小天地里幻想着虚拟的超凡脱俗和弃世登仙了！我觉得这才是真实的自我，我也确实要变得更加成熟一点，毕竟，我知道长大了是什么样的一个概念，我的责任也是任重道远的，我需要更加地坚强起来！

    对于我的个人情感，我也早已经无话可说了，或许是我心底里的那一份昔日纯真的梦境仍旧在延续着吧，我即使受了点伤，即使头破血流，我也依然不会遗失我对生命的热爱，和对美好事务的追求！

    很多时候，对于这冰冷到教人感到无奈的现实，我也是无能为力的，我感觉自己就像是被牢牢地粘结在蜘蛛网上的那一只拼命挣扎的苍蝇一样，尽管我无数次地试图挣脱，但是我却怎么也摆脱不了这即将被吸食吞噬的噩运！

    我想要选择用一种逃避的方式去面对前方的一切，我将完全地按照自己的意愿去生活，用一种与世无争的态度去接触周边的人和事，然后用一种冷漠的眼神来审视自己的内心感受，可是我知道我是根本就无法做到的，或许是因为我一个人太过孤独无聊的缘故！

    我觉得我输不起的，是我自己的青春，这是一个十分美好的字眼，奢华而又彰显内涵，青春对于我们每一个人的一生，都只有辉煌的一次机会，稍纵就会即逝，唯有学会珍惜，才可以让时间多停留一会儿，好好努力吧，莫让年华付水流，也许只有这样，我们才会在若干年后回首往事的时候，我们会面露微笑，然后我们能够坦然地面对今后更为壮美的岁月！

    我是忧心忡忡地进入安徽教育学院大二上学期的，我的内心里，总是莫名其妙地有一种不安的情绪在骚动，这种异样的情绪教我寝食难安，我的身心都在遭受着沉重的煎熬，我隐约之间感觉到有一种不祥的预兆，但那究竟是为什么，我也说不好，总之，我就像是被鬼魂魅惑了一般，我总是觉得似乎会有什么重大的事情即将发生！

    开学的前几天里，我即将离开老家，每一天，我也是坐立不安的，我急切地想要离开，却又经常感到害怕，我害怕当我回到大学之后，家里的事情会让我的父母无法应对，这一段的经历，如今在我看来，应该是暴风骤雨来临之前的那一种喧嚣与躁动，我预感会有一些重大的事情将会发生，然而，这一切最终还是来了，而且还是那样地残酷与无情！我虽然也知道母亲的身体一直不适，但是我却怎么也不会想到彼时的母亲，早已经是病染沉疴了！

    我又怎么可能会将母亲这个圣洁美丽的词汇，与如此噬命的病魔癌症联系到一起呢？可是现实永远都是残酷无情，甚至是极其冷漠的，在我们一家人都毫无防御心理的情况下，一连串的事情如同上了膛的机关枪一样，朝着我们全家疯狂地扫射过来！

    开学没过几天，我与张成梅也终于是彻底地断绝了关系，这样也好，长痛不如短痛，既然我与她根本就不适合彼此，那么我们两个人又何必非要挣扎着在同一棵树上吊死呢？或者对于我们来说，真正地分开了，我们的眼界也就豁然开朗了，因而也就可能会领略出我们身边更多的、差一点就被我们抽遗忘的东西！

    而我前方的道路依旧在延续着，我再也不能就这样地驻足不前了，于是我决定暂时地放开一切的忧愁与烦恼，将我所有的时间与精力，还有我那一份孤单落寞的心情，全部都瞄准到十月底的三门本科英语专业的自学考试上了，我也必须要为此赴汤蹈火，因为我已经无路可退了！

    我在国庆节前夕的时候，有一次给母亲打电话，我还能母亲说我想要在国庆期间，趁着这七天假期空当，好好地用心温习一下自己的功课，所以可能不得回家了呢，母亲也教导我要好好读书，家中的一切都是井然有序的，我也勿需任何的牵挂，母亲还关切地问我钱够不够用，如果不够的话，母亲就会给我再寄一些过来，母亲总是念念不忘地叮嘱我一定要吃饱饭，别舍不得花钱，天凉了也要注意身体，真是可怜天下父母心呀！

    临近十月一日国庆节的时候，我的心中却又无端地零乱起来，毕竟自考的时间越来越近，我还有很多的书没有仔细阅读，还有一些其他学习与生活上的压力，也总是教我提心吊胆地感到惴惴不安，很多事情，我也不知道到底应该如何应对了，这使我更加清醒地认清了自己的现况，原来我竟然也是如此地渺小与脆弱不堪，有些事情是我根本就经历不起的，我又如何能够经历的了呢？

    我所有的忧虑和忐忑，还有我对未来所有的规划与信心，我的青春、激情与梦想，都在十月二号那天中午，在我接到姐姐张明霞从珠海给我打过来的两个长途电话给全部地击溃了！姐姐先是朝我的宿舍里打过来一个电话，她简单地问了问我最近的生活如何，我说还可以吧，一切都还能够勉强地过得去，只是很快就要自考了，我需要更加努力地看书做试卷，以便备考，姐姐哦了一声，便挂断了电话。

    我听出姐姐的声音里有一些哽咽，她那么大老远地给我打电话，难道仅仅就是为了问我一声我为十月底的自学考试准备得怎么样了么？这真是让我感到奇怪，这其中肯定还有一些其他别的什么事情，是姐姐不愿意对我说的，或者是姐姐也害怕会影响到我，所以姐姐也一直都在隐默默地隐忍着，不愿意说出口吧！

    果然不出我所料，过了一会儿，大约十五分钟的时间，宿舍的电话铃又一次地响起了，我连忙接起话筒，姐姐一个“喂”字还没有说出口，就失声地痛哭起来，姐姐是流着泪，一字一顿、断断续续地对我说出母亲身患癌症的消息的，而且母亲的癌症十分严重，已经到了中晚期，这也就意味着，我亲爱的母亲，已经被命运无情地宣判了死刑！

    我简直无法相信这一切都是事实，我像是在一瞬间坠入到无尽的深渊，我的脑袋里一片空白，只有一阵阵的嗡鸣声，我又怎么能够接受这突如其来的一切？我又有着怎样的勇气与力量，去迎接这即将到来的明天？

清风剑客

                一条名叫母亲的河


                   （一百六十）




    母亲无端地生病，并且还被诊断为癌症的中晚期，这让我的心绪颇为零乱，以至于我根本就不知道如何去面对了，我也更加清醒地认识到了自己，原来我竟然也是如此地脆弱和渺小，我经历不起，我也无力去招架，可是，这接下来发生的一切，又让我如何是好？我又能求助于谁呢？

    那一天，2004年10月2日的中午，约摸十一多多钟的时候，我接到了姐姐张明霞从广东珠海给我打过来的电话，在电话里，姐姐也只是简单地询问了一下我最近自考书看得怎么样了，我回答说马马虎虎，每天都还在认真地看着呢，姐姐听了，只是“哦”地说了一声，鼓励我继续看书，随后就把电话给直接挂断了！

    我当时的心里就感到很是诧异，姐姐以前给我打电话时，从来都不是这个样子的呀，这次是怎么回事，千里迢迢打来的长途电话，难道仅仅就只是为了关心一下我的学习，再说了，此时离十月底的自学考试不还有将近一个月的时间吗？这其中一定是有什么蹊跷，确实，我的疑虑也证明了我的观点！

    过了一会儿，寝室的电话铃声又一次清脆地响起来，我抓起电话筒，却听到了姐姐异样的声音，姐姐在电话那一头哭泣地告诉我说：

    “弟弟，你知道吗？家里出事了！”

    “什么？”我听到姐姐这样的神态，心里还没有一丝的防备，我陡然惊了一吓，询问姐姐道：“不会吧？出了什么事呀？快告诉我，到底是怎么了？”

    姐姐哽咽地对我说道：“妈妈……妈妈生病了，病得很重，可能瞧不好了……”

    我当时只是觉得我的身子骨里一阵阵地发冷，一种不祥的预感瞬时袭上心头，我不敢相信姐姐所说的话，我也不知道姐姐到底在说些什么：“姐姐，你别吓我了，妈妈怎么了？到底是什么样的情况呀？”

    我感觉我的声音从我的嗓子眼里冒出来的时候，也被压抑得变调了，我都不知道我在说些什么，只是明显感觉到头皮一阵阵地发麻。

    姐姐轻轻地叹了一口气，似乎是为了缓和一下自己的情绪，然后，姐姐又一字一顿地对我说道：“弟弟，你知道吗？妈妈……妈妈患了癌症……是胃癌，而且已经到了中晚期了……”

    姐姐说得很是艰难，她也早已经泣不成声了，我也不知道如何安慰姐姐，我只是觉得忽然地一道晴天霹雳，将我的脑袋震得一片空白，我不知道为何会这样，我可怜的母亲，一生之中吃了那么多的苦，为什么老天还是不肯放过她，这样地刻意刁难她，母亲到底是作了什么孽呀？

    我沉默了许久，姐姐也没有再多说一些什么，这样的局面僵持了好大一会儿，我只听到电话那一端的姐姐在无声地啜泣着，不知道怎么了，一股热泪，如断了线的一揽子，从我的眼眶里迸出，我浑身都是绵软无力，我感觉自己快要瘫倒在地上了，甚至连手中的话筒都持不起来了，幸好我的身旁有一把椅子，我这才勉为其难地扶在上面，支撑起自己如同灌了铅水的身躯！

    姐姐又劝诫我说：“弟弟，你赶紧回去看一下吧，回去看一下妈妈，妈妈也不知道现在怎么样了！”

    我强忍着眼中的泪水，一边轻柔地安慰姐姐：“嗯，我知道了，我这就去收拾一下，收拾好了，我就去车站坐车回家！”

    姐姐听了，也不再说些什么，我知道姐姐的心里一定很难受，这么多年，母亲在北京给人家辛苦地做保姆，挣来的每一分钱，差不多都打给姐姐和我读书和做生活费用了，而我们两个做儿女的，还没有来得及去报答母亲的养育之情和恩德，母亲竟然就被查出得了这样的病，这让我们的心里如何承受？

    我也不知道怎么回事，心里面一阵阵莫名其妙地难受，我原本也是有一种不好的预感的，我知道有些不好的事情可能会发生，但是我却永远也不会想到，竟然会是我母亲的病，这对于我的来说，无疑是一次沉重地打击！

    我也实在是不忍心听见姐姐在电话那一头哭，这似乎比有人拿着白晃晃的刀子在割我的心头肉还是疼痛！不知道为什么，我最是见不得女孩子流泪哭泣的样子，我会觉得她们好无辜，或者说是惹人垂怜，那一种如同海棠带雨的柔弱与娇羞，让人看了，心中很是不舍！

    我依稀记得我在读初中二年级的时候，有一天中午的课间时分，有一位在初一念书的小姑娘不知为何原因，忽然之间瘫倒在地，脸色煞白的，没有一丝血色，老师们慌忙地闻讯起来，都急匆匆地把她扶起来，刮痧的刮痧，灌姜汤地灌姜汤，过了好长的一段时间，才把那个女孩子弄得舒醒过来。

    我看到的许多的同学都围到跟前去看，我也凑了过去，我看到那个女孩子的头依靠在墙壁，仰起脸坐在那里，我分明看到她的眼里，正汩汩地流出泛着晶莹剔透般的泪水，大概也就是从那个时候起，这个印象便总会在不经意间回荡在我的脑海之中，多少年过去了，也不能磨灭，不知怎么了，我也莫名其妙地总是会以一种悲天悯人的同情心去看待周围的一切不幸的事情！

    我双手拖腮，目光呆滞，我真的不知道我应该怎么办了，我什么也不想去做，也没有那份力气，我神情麻木地待在电话机的旁边，一坐就是半天，我的眼帘浮现的，总是母亲那慈祥的身影，还有我小的时候，与母亲在一起共度的许多欢乐时光，昔日的快乐抑或忧伤，如今皆已幻化成为泡影，我的视线也渐渐地变得模糊，然而我在脑海之中那些对于往日的回忆，却愈发地变得清晰！

    我是被一阵紧急而仓促的电话铃声给猛然惊醒的，我茫然地抓起电话，思绪也从久远的从前回归到了现实之中，我有气无力地朝着话筒喊了一声：“喂，您好！”

    电话那边的传来一个男人磁性的声音，听起来很是礼貌：“喂，是张吧？”

    我回答说我就是，我听出来了，这是我姐姐的男朋友，他与我说了两句，便将话筒又递给了我的姐姐张明霞，姐姐还在抽咽不止，她顿了一下，便问我有没有收拾好，我连忙说我已经收拾好了，一会儿就准备出发的！

    我又糊里糊涂地劝导了我的姐姐几句，然后开始随意地拣了几本书籍，换洗的衣物，还有一些日常用品，塞进我的行李之中，说实话，我原本是没有想到自己在十一期间要回去老家的，我也不打算回去，自从九月初大二上学期开学以来，我感觉自己就一直不在状态，我对自己的表现极其地不满意，我从来都没有感觉自己是如此之差劲过！

    教院学生会那边的事务搅得我心力交瘁，而且不知为何，我突然就不明不白地被调整到了我自己都感到生疏的体育部，也许是院学生会主席单方面觉得我有一米八的大个子，比较适合担任这个部门的管理者吧！我与活动中心管理部的部长张华友商量了如何再调回来，却又不知道如何是好，毕竟我在这个岗位待了一年，各项流程我也十分地熟悉，并且我对体育也并不热衷，院学生会又何必要强我所难呢？不管那么多了，先就这样吧！

    还有那十月底的三门本科段自学考试，我还没有认真地翻阅几章，我真的无所适从了，各种各样的杂事，真的转得我头都晕了，所以，我真的想要趁着国庆的七天假期，好好地调整一下自己的心态，然后再全身心地投入到我下一阶段的学习和工作中去，可是我再怎么神机妙算，我也怎么也不曾想到，我的家里竟然会出了这么一档子事情，我的母亲，竟然会被诊断出罹患了癌症，而且还是如此致命的中晚期！

清风剑客

命运堪愚，造化弄人！！

清风剑客

凡事淡定从容，坦然面对，

暴风雨终会来临，也会成为过往……

清风剑客

当听到自己的亲人被绝症判处了死刑的时候，这种绝望的心情也一直缠绕在我的心底，一向疼爱我又健康的奶奶也是因为突发症状被医生告知是绝症晚期不建议治疗，回家等死的宣判。忽然之间天塌了，不知道该如何在瞬间接受生与死的距离，21年过去了，我都不能相信我的奶奶走了，再也不呵护我了，自从奶奶走后，我就像一个被折了翅膀的鸟儿，孤零零的漂泊在这世界上。

      很多时候，想起奶奶，都不敢相信奶奶走了永远都不会回来的事实。我会认为，奶奶就在昨天的某个地方站着，正呼喊着贪玩的我回家吃饭，慈祥的脸，和蔼可亲的笑着。奶奶布满褶纹的手，温暖的，张着。奶奶走了，永远的走了！我的头再也依偎不到奶奶温暖的怀抱，我的手，再也不会这样温暖的被奶奶的手牵着，我再也再也不会被这样温暖的眼神望着，像春天里的和风，像夏日里的太阳雨，像秋日里的收获，像冬日里的暖阳。

    不管奶奶在哪里，我相信只要我心里爱您。您就永远在我心里，闭上眼睛，就能体会，您一直就在我周围没曾离开过。只是换了一种方式来守护着我，只要我坚强，能勇敢去面对，您也会欣慰的。借以上话送给清风纪念已故去的母亲，清风请一定要坚强！！


                     ------网友云帆的回复

清风剑客

再往下面更新此文，真的需要力量和勇气！