段子搬家公司

神经

“老板，有狗粮吗？”，“有啊，你家养的是什么狗？”，“……就我吃，我单身狗”。

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高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面的基友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

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今天和一二货朋友逛街,对面走过来一个美女, 二货朋友突然对我说:“后退！” 我说:“怎么了？” 他幽幽来了一句:“我要开始装逼了！

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今天在广场闲逛，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说对不起，我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头，我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。

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医生，我肠胃可能不太好 哦，什么症状呢？ 我每天早上八点都要拉一次屎。 那不挺有规律吗？ 可我每天九点起床啊！

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在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，我艹……这是我今生最难忘的一次对视

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寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很风往里面吹。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开！

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“我一到冬天就会手脚冰冷，他还在的时候，就会用他的大手包住我的手，塞进温暖的口袋里，让我从指尖一直暖到心里。可他走了，再也没人给我暖手了……”，“哦？所以这就是你把手塞进别人兜里去的理由？”警察问。

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光棍节有多重要，只有单身的人才知道。钱有多重要，穷的人才知道。帅有多重要，丑逼才会知道。高有多重要，矮子才会知道。但这些不是重点，重点是TM这些我都知道。

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儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完…

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开学了你为了买书皮，文具，钱包肯定被洗劫一空。。
【小学的时候会傻乎乎的买，初中之后就不买了，哈哈】

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你上课找同桌说话，同桌是个好学生，瞪了你一眼，你会怎么做？

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如果你很帅很漂亮，即使你真的真的没有找对象，老师也会YY你早恋。

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有一次坐公交车时突然有人昏倒了，周围乘客都不知该如何是好。这时我注意到车上写着「如遇紧急情况请凿碎玻璃」的提示。我按着提示去做了，可那人还是不醒。

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下午无聊，在小区门口看两个大爷在下象棋，下的很慢，给人感觉很厉害。下着下着不走棋了，我就在那想了，有这么厉害吗？一小时也想不出来，结果一个大爷说话了：”你快走啊”，另一个大爷也说话了:“我以为该你走了”，笑尿了。

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“你怎么带这么瘦的狗上街”，“麻烦你看清楚，这是只鸭子”，“我问的就是鸭子，又没问你”，“………”

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今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。新技能

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他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

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有一哥们要拉大，便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。 前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你！你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…

神经

小明:报告老师 我要交卷。老师:着什么急？再仔仔细细检查一遍？小明:检查完毕，我还是一题不会。老师：你出去

神经

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

神经

“护士，这药是饭前服还是饭后服，”她没理我，“护士！这药是饭前服还是饭后服，”护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。

神经

昨天晚上没事玩漂流瓶捞到了一个，打开播放放了40秒都没声音！到56秒的时候终于有声音了。傻，逼你还在听呢！

紫晶儿

神经 发表于 2016-12-29 15:06
今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我 ...

这是真土豪！

神经

紫晶儿 发表于 2016-12-29 15:30
这是真土豪！

这得舔多少能舔够一口

神经

紫晶儿 发表于 2016-12-29 15:30
这是真土豪！

这得舔多少能舔够一口

神经

新任美国总统特朗普昨天再出狂言：“再过40天，中国就陷入非常混乱的局面，工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱……”中国外交部回答：“你晓得个锤子，那是春节过年”！

九弟

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会，于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

九弟

哈，继续

神经

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间内急，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！