抓阄

梦含烟

不愧是老师，思路连贯，用笔凝练，很有感染力。

先送花~~

梦含烟

再拍砖：

1、文字技术含量和文学含量都不够，品味适合中小学生读；

2、语句凝练是优点，但正因为刻意追求这种凝练，整篇行文显得直白、急促、没细节，有点流水账的感觉；

3、对哥“先抑后扬”的思路很好，但中间有漏洞。比如：娘生病，哥不拿出打工钱，只简单说是积攒起来准备治病的，按常理，那是关键时刻，该拿出钱来，但没拿，总有原因，为什么，没交代；还有，哥哥打工能挣多少钱，亲戚朋友能借多少钱，一个心脏移植手术要多少钱？文章要含蓄是对的，但作者自己心里不能是一笔糊涂账。

4、结尾，抖包袱了，但抖搂得不够！

总看散仙拍砖了，今天学生也斗胆拍老师一回转。

都是个见，不妥之处请见谅哦！

红尘散仙

再拍砖：

1、文字技术含量和文学含量都不够，品味适合中小学生读；

2、语句凝练是优点，但正因为刻意 ...
梦含烟 发表于 2011-3-30 22:35

砖头接下，嘿嘿，适合中学生读的，就不容易了。

铃铛回响

呵呵学习了，楼主是个细致的人呀

并且真的对文字在进行研究呢

铃铛回响

我希望日后可以收到楼主的指教。

红尘散仙

我希望日后可以收到楼主的指教。
铃铛回响 发表于 2011-3-31 07:04

    欢迎常来，互相交流。

silent

恩收益匪浅。我感觉自己也不够含蓄，也不能全说是不含蓄，就是有些地方点的太明了，失去了吸引力，还有就是小说的节奏我也不好把握，有些情节用的字多。阿呀。自我感觉在语言和细节上有所进步。还需努力。。恩过些日子写个小说出来近些日子来不知怎地，一直写不进去

阿旺

文章以前我就拜读过。只是还不知道是散仙老师的！

夜猫子进宅

自小到大，他抓阄就没赢过哥。他和哥是双胞胎，只是晚出生了二十分钟，就永远成了弟弟。五岁那年，娘犯病了，是严重的心脏病。爹更忙了，去找村长，多包了两晌地。　
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小说的叙述人弄错了，应该是第一人称吧，怎么开头出现了“他”？叙述也不历练。
自小到大抓阄就没赢过哥。虽然他只比我早出生二十分钟。
五岁那年娘得了严重的心脏病，爹为了给娘看病，找村长多包了两晌地。

梦含烟

砖头接下，嘿嘿，适合中学生读的，就不容易了。
红尘散仙 发表于 2011-3-30 23:01

忠言逆耳利于行，首版砖头接的真好！

你说得对，能达到这境地，已经很不错了。

只是如果整体提升，能将故事也达到《灰雪》的高度，那就真的叫文学大腕了。

祝福！