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北斗六星网 六星文学 国学堂 【秋风夏影】永无乡
楼主: 夏影
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【秋风夏影】永无乡   [复制链接]

31
发表于 2011-4-23 09:17 |只看该作者
虽然是医生,估计很难帮上你的忙,真的
君雅 发表于 2011-4-23 08:37



    她不会治嘴笨的病吗?

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32
发表于 2011-4-23 09:28 |只看该作者
小夏真是个多思的女孩,我这么多年也没想过这么多东西,除了就事论事,我都不知道自己在想啥。

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33
发表于 2011-4-23 12:36 |只看该作者
也许那个女孩子对我的评价是客观的。我拒绝了别人了解我的机会,却申明这是我的习惯和风格。
————————————
不是所有想了解你的人是出自善意的
能懂你的人就是不了解也能认同你
坚持自己做自己就OK了

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34
发表于 2011-4-23 12:37 |只看该作者
问候夏影周末快乐

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35
发表于 2011-4-24 07:09 |只看该作者
今天,嗓子疼,眼睛疼,头疼,胃疼...我没怎么地啊,我糟蹋了吗?没啊,为啥疼呢?不晓得

倒霉啊...为什 ...
苔花如米 发表于 2011-4-23 08:34



     谢谢

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36
发表于 2011-4-24 07:09 |只看该作者
因为她的专业是精神病学研究,现在是精神病医生。
君雅 发表于 2011-4-23 08:39



     谢谢

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37
发表于 2011-4-24 07:10 |只看该作者
小夏真是个多思的女孩,我这么多年也没想过这么多东西,除了就事论事,我都不知道自己在想啥。
亦泓 发表于 2011-4-23 09:28



     谢谢

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38
发表于 2011-4-24 07:10 |只看该作者
问候夏影周末快乐
梦m 发表于 2011-4-23 12:37



     谢谢,周末愉快

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39
发表于 2011-4-24 07:12 |只看该作者
对我说,他很好,资产,月薪,职业,学历,投资前景,轻描淡写的说,人也还不错,主意是条件不错。

对我说,我很好,给我什么才能得到我? 那么,你们打算给我多少钱,来买我的感情?你们又买的起吗?

宁愿伊人枯木老,也不做高级的不良职业者。这个,我不交换。

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40
发表于 2011-4-24 07:12 |只看该作者
或许我就是个恶劣的女人,不得不自我责备下邪恶和冷漠

H说,我不能工作,因为这样他会担心我看见别的男人把他甩了,还有,我要是挣钱了他会不安心念书,他也会想着挣钱,不会安心念书的。

z说,我觉得吧我的人生理想就是找个有钱的男人嫁了,工作干吗呢!我的目标就是过好日子!

我亲爱的小女伴们,知道为什么我越来越懒得搭理你们了吧!不要在受到伤害的时候找我哭哭啼啼,不要试图再让我到那些可怜的男人面前,恬不知耻的跟他们说“我们谈谈!”不要在描述你们的爱有多壮烈多浪漫。我确实十分同情那些炮灰男人...靠自己真的会死吗?

真的是渐行渐远的交往,不是因为我不能尊重你们的价值观和生活方式,而是我走的太尖刻,我怕哪天一不留神的告诉你们“醒醒吧,你还有多少资本能守在一颗只有付出不见回报的心!”

我没有永不消逝的美貌,我没有消耗不完的年轻,我没有永远保鲜的妖娆,似乎,我只能循规蹈矩的做些事情,求温饱而已。

你说我是个笨蛋真的没有错!你知道我的事情太多,所以我有隐忧!你知道我骑虎难下,你知道...其实只有你能让我谦让!

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41
发表于 2011-4-24 07:13 |只看该作者
醉后,头痛欲裂...正欲狠誓戒酒,想想算了,这个是不可能的事情。

宴席未散,我已退席。倒也不是酒喝多了,而是不太愿意走到最后看见人散尽...这是个注定离别的季节。大家醉了,却没有流泪。大家说,我们是一支优秀的医生团队,虽然在我们的心里已经少有铸人类健康之完美的宏伟愿望。我们说,我们要建灵魂之健康。五年,磨灭的是我们最单纯的希望,希波克拉底、南丁格尔,救死扶伤...醉后我才跟你说,年轻医生受不了的是现在的诱惑,一群给医药代表和红包宠坏的人,病人是我师,但是我们真的看见了吗?当恶劣的医疗环境和压力在我们面前展现,这些优秀的年轻人...还有多少坚持在提高医疗技术上。亲爱的朋友,真的希望十年后,当我们再次相聚,能看见的是这些主任医师、副主任医师能记得当初我们面对医学生誓言的庄重和坦诚,人命关天!

絮叨了许久,跟你说着一年内的计划,你惊讶我说的轻描淡写,我自己知道,除了认真的面对我已经选择的道理,其实什么都是空谈。我想的清楚,最重要的事情就是把他落实。

昏昏沉沉,胃痛...醒时同交欢,醉后各分散

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42
发表于 2011-4-24 07:13 |只看该作者
我在乎结果,你所说你所想我都知道,你好笨哦,你不知道你嘴里的话我已经告诉自己千百万遍...直到你说“你别把自己看的太怎么样,什么叫做泯然众人矣。每个人都忙着自己的事情呢,哪有功夫看你的笑话呢?”酒精降低了我的防御机制,于是,眼泪止不住的流下来,不知道我的抽泣是不是打扰了你,即使你说的很温情...我从来不会跟你说我是压抑到了受不了的地步才会打个电话让自己清醒,我也不知道我这样貌似聪明的蠢人能有什么样的未来。

我不会放弃理想,因为我还有能力无所顾忌的追求!但是胆怯的说我害怕...每个人都恐慌着改变,每个人都需要支持,或许,对于你,我有着信任着成分。

遇见C的震动,我能肯定,凭着我不错的人际关系,我不会担心我食不果腹。让我放下骄傲这么困难,让我低三下四...理想?我会坚持!

如果不是酒精,如果不是你,我还会留着眼泪说我害怕吗?

做了一期电子相册,样子很漂亮,因为年轻怎么都是美丽的...

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43
发表于 2011-4-24 19:23 |只看该作者
......
这种事还是私下和性情爱好相近的友人交流为好,不适宜做社会传播。

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44
发表于 2011-4-25 21:22 |只看该作者
......
这种事还是私下和性情爱好相近的友人交流为好,不适宜做社会传播。
咱是一头大胖猪 发表于 2011-4-24 19:23



    谢谢

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45
发表于 2011-4-25 21:29 |只看该作者
接纳是令人烦恼的一件事情。接受他的谨小慎微,接受他的不自信,当他把他的自卑感和不安全感丢给我的时候,总是觉得有点疲惫。一遍遍的肯定和支持,你,知道这样会让我不舒服的,然而却无法控制一遍遍的跟我絮叨。终于忍不住,告诉你,你这样做我会觉得紧张,我会觉得有压力,我会觉得被侵犯了个人空间...我不是你的EX,你也不是我的EX。为什么要把这么简单的事情弄得这么复杂呢?

  反弹,就是被激发的不安全感无限放大。我得花费更大的力气去告诉你,别担心,我不会走!我真的会让你这么的不安定吗?唉...你知道,虽然,我没有告诉你,我开始去看婚恋咨询,虽然初始的动机是为了别人,但是现在我确实很想解决我们的问题。觉得没有了空间的日子真的是...压抑!

  我再试一次,让我换种方式再肯定你!虽然觉得有点艰难,可是...去试试。为什么你所谓的健康的心理,让我这么别扭呢?差异不可避免,我试着减低我的要求,请你也在坚持自己的情况下适当让步。对我既不是全部的迁就,也不是无理的拒绝。

  我抱着单纯的善意看着她的Qzone,恩...看来她调整的不错了,不知道她会不会看这里。可是为什么总是那么晚上线呢?会有人为你心疼的。呵呵,对她的感情还真是复杂。她,让我有了很大的挫败感,打扰了我的个人空间,我曾经用“卑鄙”形容,然而现在却真心的希望她能幸福。不是大方或者宽容,仅仅是因为她的幸福和他息息相关...倒是能用她的文字和仅有的一次交集中推测,她活的过于紧张,其实,没必要把所有人当成假想敌...

  人,只有唯一的对手——自己!

  或许,我得坦诚的面对自己的失败、快乐、落寞...然后,做好手头的一切。我告诉他两性报告叫做小说,他乐...你能看的见我为了改善所做的努力。我会边做边告诉你我正在改变,而不是像以前一样,只做不说。至于,争吵?只是觉得不解决问题,吵了还伤感情,我已经不是那个幼稚的认为吼一通就全部搞定的人了。

  既然生活已经这样了,我的任务就是让生活变得更可爱

  娶妻当娶姚木兰,嫁夫当嫁灰太狼

  话说,关注新闻的时候,面对那些卖国的,出售商业机密的,寻衅滋事的,很是不满。爹说,因为钱啊!很是不屑的说,钱真的那么重要?重要到只为了钱活着?那下辈子做印钞机好了,只跟钱打交道!所以,利益也是把双刃剑!

  另则小文说“屈也是美”,领导也说“妥协是生活的精髓!”然而,君子有所为,有所不为。每个人有每个人的生活方式。妥协,可能会活的舒适,然而,某些失去的东西或许再也找不回来了...理想,决不妥协。能妥协的,是通过理想的实现方式,这就是愚公移山还是愚公搬家的区别。大方向不变,小范围内调整啊!

  额...貌似这话有些幼稚,呵呵!

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46
发表于 2011-4-25 21:30 |只看该作者
1.看书看的想吐...

人心是那么的深不可测,真的不知道用这些所谓的技术能走多久?洞察人心?呵呵...

每种心理现象都是生理基础上的产儿,5HT,肾上腺素,催产素,泌乳素...产生的爱情。女性哺乳时可以产生和爱情一样的感觉

脑区的定位,告诉我什么司语言,什么司愉悦,快乐中枢,痛苦中枢,厌恶,爱恨憎怨...

那么,我要割除我的什么地方,才能再也看不见一点点的欺骗、绝望

我多希望成为巴普洛夫条件反射下的狗,听见铃声就开始愉悦

那么,狐狸心里小麦的颜色不过是操作性条件反射的游戏

just a game

boss总是说,运用技术是不能真正的知晓人心的。真诚的态度永远来的比技术重要。然而,真心相待的时候又未免失望...

他手下的婚恋咨询的来访者又怎么样呢?保住了婚姻还是自由的单身?

wang说爱是很美好的东西

也许...那是可望而不可即的事情。不管真的相爱还是假意奉承,盲点始终存在

视网膜上存在的盲点在我们的脑区里也有

或者我的额叶过于发达,幻像...那么,割除了额叶,我会失去部分的语言功能,丧失一些欢乐的记忆,或者,是一些没有预见性的失去

然而,我会丧失看见不该看见的东西的能力

大boss是这方面的权威,我们用PET定位,你能告诉我,怎么才能割除这部分的生理基础?

2.鬼使神差的取消了长久以来的隐身可见,看着头像暗了亮,亮了暗

Since you have gone ,I’m so alone so cold so hard to be strong ,but life is going on and on

3.对L说“不相见,既不想见你,也不想见你们!”“当然,我也没必要扯个莫名其妙的男人跟你说这是我新男友。”



4.裹起来,然后转身走...

今儿提笔写字儿,竟然发现手抖,字儿浮在宣纸上

沮丧到了极点

爹说,书法看的出你的心,浮在什么上呢?

我特想对爹说,有个臭小子伤了我的心,帮我sp他,替你宝贝女儿出气...

然而,笑笑,不想说什么,觉得倦,看着字儿,更觉得沮丧



5.等待,我相当的不耐烦

希望是个好消息

或者在历史的长河里,没有所谓的好与坏,天知道

一个绝望的宿命论患者

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47
发表于 2011-4-25 21:30 |只看该作者
姐们终于要奔着她的理想,质疑声不会没有,我隐隐约约的能够觉察她背负的压力。如果我的猜测没错,她不是不甘于平庸,而仅仅是希望能在自己的生活里扎扎实实的掌握自己的方向...从长远来看,名利,社会地位,经验等等,长辈甚至同伴都会反对这样的冒进。女孩子,到了一定的年龄,似乎这些曾经的优秀人士曾经的佼佼者不免流俗。我妈始终抱着安稳的想法,工作、照顾好自己!跟她说“去追求想要的东西,去做喜欢做的事情,什么年纪都不晚。”

  社会是成者为王败者寇的现实。

  执拗的想,存在主义的学者告诉我们,逃避自由逃避焦虑,我们为来访者打造的是让他们自己构建生活得意义感。而我对于生活得要求,是幸福,身体健康,心情愉悦。至于金钱、名利,这属于主干上的枝节,不是不需要,而是在主干部分的衍生物。翻看着一些我不要能够让自己满意的数理知识,有点懊丧,然而这些学习疲惫之后是一种满足,我确实知道我想做这样事情。当我试着告诉自己,这些仅仅是因为我喜欢,而不是为了所谓的金钱、名利甚至地位...疲惫甚至懊丧成为了一件很让人珍视的情感。

  或许,今年我对待新环境的态度根本就是错误的,我从来没有认真的确认过的事情,理论和实际的结合,从我对新环境的不知所措到最后的冷静和老板争辩,即使被嘲笑,即使有论资排辈,我依然可以感受到真切的愉悦和遗憾,生和死,健康和疾病...过去的时候,我知道那一年我为打扰了我的考研而抱怨着,实际上再为自己失去了方向寻找着借口,我忽略了那段时间给我的不仅仅只是借口,而是美好的经历。

  幸福是什么?幸福是我可以体会到生活的喜怒哀乐,安康愉悦!我没有忘记我对生活得要求,我期望我暮年的时候,健康,享受着我手上能做的事情,或许我会小小的牢骚,或许我会自嘲这是一叶障目,然而我知道我想做什么并且做着我想做的事情。如果我想吃巧克力蛋糕,那么在寻找蛋糕的路上我就已经开始幸福... 实际的那个蛋糕可能有点发腻,或许这就是我们城市最好吃的蛋糕呢!没有吃到得就是比他还难吃的,当然,我也不放弃在吃下一个的机会。

看着有些熟悉有些陌生的事物,我经历

的失败太少,以至于我都不懂得成功的滋味如此的美好,奋斗的过程也是甜蜜异常——一场斗志昂扬却不断自我否定的战役。当社会让我不再稚嫩,我知道我的生活目标是幸福,而这个幸福的过程本身就是一个仔细品尝着喜乐哀苦的过程...所以,经历着一切就是在成就自己的生活目标,所以,我没有办法不幸福。

  我从来不怀疑未来的美好,即使我会烦躁的把笔转上半小时,即使我时常觉得自己浮躁...当我今天为了我喜欢的心理学看了30分钟,明天我可以看到35分钟,因为这是我深刻喜欢着的事情!我该做的事情就是爱上我此刻正在做的事,并且努力!

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48
发表于 2011-4-26 09:22 |只看该作者
多棱镜一样的思想和生活,折射的色彩也是多种多样的,小夏的世界很丰富。

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49
发表于 2011-4-26 10:48 |只看该作者
憋了半天说声我确实想知道背后的真相,因为如鲠在喉不吐不快,然而话到嘴边,活活的吞了回去。为什么会这么 ...
夏影 发表于 2011-4-17 09:17

   
撒谎很容易,掩盖谎言除非死去。

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50
发表于 2011-4-26 10:55 |只看该作者
或许我就是个恶劣的女人,不得不自我责备下邪恶和冷漠
H说,我不能工作,因为这样他会担心我看见别的男人 ...
夏影 发表于 2011-4-24 07:12

   
男人不会在乎身外之物换来的女人,真的

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51
发表于 2011-4-26 11:00 |只看该作者
醉后,头痛欲裂...正欲狠誓戒酒,想想算了,这个是不可能的事情。
宴席未散,我已退席。倒也不是酒喝多了 ...
夏影 发表于 2011-4-24 07:13

   
体制问题,和医生关系不大

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52
发表于 2011-4-26 13:12 |只看该作者
夏影的思考真多
开心点哈

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53
发表于 2011-4-26 18:23 |只看该作者
体制问题,和医生关系不大
君雅 发表于 2011-4-26 11:00



    谢谢

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54
发表于 2011-4-26 18:23 |只看该作者
夏影的思考真多
开心点哈
梦m 发表于 2011-4-26 13:12



    谢谢

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55
发表于 2011-4-26 18:23 |只看该作者
特别的时候?话说,当时我特别没有人性的想,这鞋会崴脚吧,会不舒服吧,要是实践的时候崴了怎么办?......orz~脱鞋,赤脚好了...当时自己就先鄙视了一下自己,入戏太深...

食色大叔的很多观点我是很赞同的,至少这场虐恋的游戏,我很是不喜欢和那些年龄小或者心理纯属幼稚的小孩子们玩的...虽然说,一部分人渴望的是童年期的无顾忌,但是似乎这真的会让部分不长脑子的被动人格退行。不仅得不到愉悦,反而会出现一部分心理的障碍...甚至到了最后,贝贝们渴望的情感不能在游戏里得到补偿,觉得受伤,对于大部分主动来说,也是很不爽的。

中年者,接受生活的洗礼,对于我个人,对于年长者总是抱着尊敬,因此,游戏时也觉得顺其自然的比较舒服...或者说,伙伴很重要。教学相长,不知道这次用的对不对。倒是过于幼稚的,让我觉得有些厌倦。或者我有些贪婪,既想和伙伴玩的开心,又想看见他身上我可以学习到让我更精进的东西,倒不如改名叫做饕餮。或者呢,游戏伙伴就像是一种寻找soulmate的过程。边缘化的理想实现,这个人既放心,可以畅快的玩,当然也可以畅快人生。不过对于我,倒是绝对不可以涉性...虽然这是一场边缘性性游戏。或者我还是很疑惑婚姻和游戏怎么平衡,这是我有些矛盾的,谁知道,顺其自然吧。

遵守游戏规则,接受者玩,不接受者自己滚蛋~

最近总是有些莫名其妙的人加我,无非是些无聊人士,甚至one night stand...雷死~正考虑是不是把网名改成猫剩、狗蛋啥的不那么素净,省的打扰。在天涯上追了一次文,本来极度不喜网络小说,既无营养,又显得低俗。不过这文倒是有趣的很。只是体会到了啥是挖坑的万恶...以后坚决不干这样的事,呵呵,索性就不写了。

做了一夜的噩梦,昨晚很早睡了,谁知道半夜两点醒来又是久久没能睡着,早晨起来还是觉得乏...相似场景的梦魇无非围绕一个主题。女者,言笑晏晏,皓齿红唇,顾盼生辉...一味的说着自己的幸福,撒着娇,显摆着幸福。那个万恶的男人啊,居然在我面前表现的...你能不能别当着我的面表现的对某女的温情款款啊,我的自尊心狂受打击!!!真是,虽说我知道是在做梦,只是醒来的时候有些痴呆...在这么看着你们的幸福,我会活活嫉妒死~CNS最近的控制水平直线下降啊!

老娘愤愤不平,只能劝解,或者说,我们一家都很善良,善良本是一种美德,只是,在当前社会形势下,善良有点吃亏!

L君将归,我身边的一帮人已经摆出了为我作战的架势...Y说,一场感情里,不管最后结局,女人似乎都是感情上的弱者。无语!回一句,其实吧,不在乎就不会弱,在乎的那个沉没资本很显然的多。遂,Y对于我的纠结又开始了无休止批评...

似乎...持续迷恋黑咖啡,在觉得受到伤害和寂寞的时候...

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56
发表于 2011-4-26 18:24 |只看该作者
听见电话那头你压抑的声音,暗沉的像今天的天气,你清晰的叫着我的名字,说,“你很伤人!电话挂了。再见。”

突然很想跟你说“对不起,真的对不起...”

你说的没错,我未曾把心思放在你的身上,从来没有过。我关注着自己,关注着莫须有,我容忍,我谦让,我照顾所有人的情绪,除了你。我嘲笑你拿男人糊弄女人的一切手段糊弄我,我斥责你逼我太紧,我拿我最能伤害你的语言去侮辱你...你了解我能让你开心,然而我什么都没做,看着你,仅仅是看着你...我看的见你对我的关心、容忍、照顾,为了和我有共同语言,你翻阅的资料,你为我做的实事。我给你拒绝,一次又一次...是的,你走,现在就走,不用等到明年。

我看着你走。只觉得对不起~既然我给不了,那么我不留

理智,冷静,绝情是你的评价吗?那么好吧...随便你。

最近见多了恶行,也不在乎你再多加的罪状了。

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57
发表于 2011-4-28 19:44 |只看该作者
SP里的感情...圈子里这么多人在问,网络的感情是什么?说实话,我不知道。

按照我的处事风格,我不会向一个游戏者投入半份感情,然而,没受控制,我爱了难过了,回到初始的位置,我在想...顺其自然果然很哲!

曾经,领导说,好好爱自己。我奉若真理。然而我将诚挚的感情捧在手上...不得善终。于是,我愿意退回到最舒服的位置,一个我们可以常常谈心,不涉利益,却真心相助的位置。记忆没有半分重量,能掌握的只是现在罢了,我愚昧的以为在你的心里会隐隐的疼痛,其实人不过是趋利避害的特点,至少我想起你的时候觉得不爽,于是会立刻刹车,做点别的事情转移注意力。所以,我也可以猜想得到,我们之间...君子之交淡如水

曾经,我对丫头说,即使没有这场游戏,我们也是姐妹。然而...我始终不能正视欺骗。懦弱也罢,伤怀也罢...我确实不太接受真心相待的人把我当成傻子一样的玩弄。这孩子,敏感细致,善良有些顽皮。或者,我拿要求自己的风格要求她,本身就是我错了...

人与人之间的交往,本身就是一件很玄妙的事情。

爱情,本身就是一件幼稚的事情,于是,我对你没有任何的自我防卫,我相信每一句话,我信任你的每一件事,我原谅所有的伤害,理解、尊重、宽容,协作,是爱情的主题。我会埋怨你的抛弃,仅仅是因为爱情来了又走,毫无踪迹。爱情本身无关于你。至少,每段爱情,我都会抱起同样的真诚和坦率...爱情来得时候因为我的幼稚我很快乐,爱情走了也不是不可以恢复啊。我只知道,现在我不会在轴着任何人,除了眼前人

如果在爱情里还在计较爱自己几分,爱别人几分,又怎么能畅快享受爱情的甜蜜和苦楚呢?

那些我渴望的胞亲,或许仅仅因为是空中楼阁才会无比的羡慕。想起那些他们说过和兄弟姐妹之间的事情,会羡慕,然而却终是一件如人饮水冷暖自知的事情。何必非要套上一件亲情的外衣呢?

爱恨双生,幸福的背面是苦楚...接受甜蜜就得等待着疼痛!

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58
发表于 2011-4-28 19:45 |只看该作者
惊起,噩梦...或者,是梦中的情绪困扰了我。

和Y一起探讨梦中的含义,结果,反而郁郁寡欢。毕竟,这是一段没有解决的情绪。

诉诸笔端《吾梦之分析》,越来越觉得自己的不安全感在这段感情里泛滥...

完结篇,我会善待自己的情绪,抽身自怨自艾的怪圈

最近看《人间词话》收获颇丰,对弗洛伊德的经典案例有赞成但也有质疑

跟Y说觉得最近自己很不像原来的自己,不愿意去争辩,不愿意去争取,对于是非感到厌倦

梦中的情绪搅扰我,可笑了!

收到某人古体七律一首,改动数字,悉心珍藏。Y笑,给我逼成半拉文人

很想看看,罗杰斯对于移情的处理

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59
发表于 2011-4-28 19:45 |只看该作者
其实那些所谓的ED男,我恶心的要死

那些所谓的婚姻不幸福的男人,我也恶心的要死

那些打着sp的旗号大行滥交之实的男人,我更恶心的要死

你ED是你心理素质不好,谁让你ml的时候遇到打击的,咋?女被该为你的ED负责任?所谓的婚姻不幸福,糟糠妻很显然没小妹妹有味道,我婚姻不幸福啊,我没感情啊,我痛苦啊,你来安慰我吧...呸,自作孽不可活!那些用下半身思考的人啊,AIDS国内普查还是有问题的啊,6个月的潜伏期啊...说句狠话,你能和谐那些抱着纯真之心女子,你就不怕你妻子和孩子给和谐了?

呸,这些冠冕堂皇的理由来糟蹋一些无知女性...

真的想发生性关系,商量好,做就行了,生理本能而已。情投意合,或者只是one night stand...何必糟蹋sp,何必糟蹋一些人对人性的最后信任!多行不义必自毙...高危人群

至于无知女性,让你做你就做啊,你是大脑控制的还是本能控制的?自尊是一个女人坚守的...自尊自爱,方能被他人尊敬!

哀其不幸,恨其不争啊!

我从不否认sp是一场下半身的游戏,是一场边缘性游戏...貌似,即使是one night stand也不要一个华丽的借口吧!

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60
发表于 2011-4-28 19:45 |只看该作者
还是不喜欢掐丝珐琅彩,有些浮华的成分

羊脂玉的籽料,没经打磨之前的样子,愚钝然而质朴

或者雕琢的太过精美,是增加了艺术价值,却丧失了原来石的品质

大叔的一块田黄石,原本萝卜丝、石皮尽在,雕琢之后,白痴的工匠去了石皮,颇费周折才能让人相信原来这石也是身价不菲

一块美石,亦需要一个好工匠,经络存,石皮也应该保存呢!何况顽石乎?

生活,你对我这块顽石又是怎么打磨的呢?

除了正经工作的时间...停下对逻辑的正常思考,我的脑袋里在转悠什么哪?

思念,一点点的蔓延。痴情和求不得,人间之苦

算了,终是散...醒时同交欢,醉后各离散

古往今来,那个收藏家能守住一块自己心仪的石呢

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