你的世界我曾经来过【36-38楼更新】更新

我还是我

其实论坛上有一个缺点，还恳请大家拿出中肯的批评意见。

我还是我

回复 32# 我想好了悲剧


    呵呵，我的小说不适合拍电视剧。

我还是我

九背叛
　　大约二十天之后，锁链忽然发过来短短的一句“我该怎么办？”就又了无声息。我不知道他那里发生了什么，更无从回答。在焦灼的等待里，终于等来他一封长信。文字里的疲惫让人可以想见他是怎样的憔悴和悲伤！
　　莲：
　　我觉得自己真的是个罪人，我伤害着我并不想伤害的人。我本不愿这样！可一切还是无可救药的发生，我无法为自己解释，无法改变，无法救赎！
　　你知道，我妻子并不喜欢我上QQ。那天她出去有应酬，我坐在电脑前写东西给你，可不知怎样就睡着了。直到有冰冷的泪落在我的发间，我才突然惊醒。我慌忙起身，她转身夺路而逃！那一刻，我看到了她眼底深深的痛！她披在我肩上的衬衫悄然从肩头滑下，我的心也滑落到最阴暗的谷底！
　　卧室的门紧紧的关上，一道门原来可以把两个人那样遥远的隔在两个世界里。莲，你说过我那样爱别人，对妻子不公平，说要我把一切都告诉妻子.我说不能说，因为说出来就是无法愈合的伤害！这与自私无关，与胆怯无关！你，能懂吗？现在？现在！······
　　我不能提的原因还有一个，妻其实知道我情感上的那段过往。她说它可以忘了过去，却绝对不可以有未来。我想我与女女也不会再有未来，所以也相信对妻也不会在提及，可我不知道我是这样的拿得起，却放不下！所以当我郁积的所有感情涨满胸口时，恰好遇到了你，于是我所有情感的洪水都倾泻于你！
　　其实，我知道妻是没有忘记过去的，包括过去我对她所有的伤和所有的好。我也知道，我对女女的
　　爱成了一道无法拆除的墙。可我无法改变！我对女女真的放不下！不管对与错，不管聚与散，她都是我今生的最爱！对这份爱，我不会后悔，生死不渝！
　　我只是希望着能将这份爱葬在心底，一个从不向人提及，从不会被人探询的角落。只让自己孤独的触角无声的触及！也许这样对他人造成的伤害是最小的，而对我自己来说，一辈子来舔舐这道永不愈合的伤口已是我今生必修的功课！
　　所以我的公事、家事都极尽所能，极尽所能的创造尽可能舒适的生活空间给妻和家人。以期弥补我的愧疚，在这方面，应该说我做得还可以。只是对妻，我饰演着一个真诚的骗子的角色。我不想粉饰说这是我善意的谎言，但真的不是为了欺骗。不知哪个女子的爱情箴言曾说：你可以是个大骗子，但要骗我一辈子！我知道最根本的是该忘了那段情缘，，可我知道我绝对做不到，所以只好做骗妻一辈子的梦，虽然我也知道这梦容易醒，只是我没料到会来的这样迅速！就在我转身的一刹那，妻眼里的灰暗让我知道：梦该彻底醒了！她一定看到了我写给你的文字，关键是她把你当成了女女！，因为她给我的最后一句话是：你还是爱着女女！在她关门的那一刻，我知道她的心也随着落锁！我再做什么也是徒劳！
　　如果你在，我知道你一定要让我去解释，可我该如何解释？！无论怎样的解释我都是个万劫不复的罪人，是个彻头彻尾的卑鄙小人！
　　用最美的谎言告诉妻，我最爱的人一直是妻吗?告诉她我与女女不曾有任何来往，不再有爱更无未来吗？告诉她这些文字不是写给女女，而是写给虚拟世界里的莲吗?告诉她对女女是假的，对你是虚构的，
　　属于不可知的未来?可这些都是我所拥有的让我永远不会割舍的会珍惜一辈子的挚爱，包括妻的在内！可除了我会相信，这些话在谁耳边不是借口！一个如此滥情的男人!这样分享的爱情！我自己都觉得不齿，追求完美的你一定要鄙薄我这个花言巧语的小人！
　　我只有沉默！
　　妻也倔强的保持着沉默，在那夜哭过之后，她没说过一句话。她总是工作到很晚才回家，我除了在每个清晨把她最喜欢的那件黑色的风衣挂在门口衣架最显著的位置上之外，就是目送她走进清晨的风里，然后消失在那个熟悉的拐角！直到妻的同事打电话来说妻晕倒了，在医院！
　　我赶到医院的时候妻还在昏睡，她睡梦里反复念着的话，我辨析了好久才清楚，是——结束！莲！这该是怎样一个义无反顾的决定！我该怎样挽回？！人总是在失去的时候才知道珍惜！说的就是我的现在吗？失去女女的时候是这样，现在又要失去妻，你呢，是不是我已经永远失去了你！
　　妻在醒来的日子里依然沉默，只是不再拒绝我的呵护。她像个很乖的小女孩，吃药，打点滴，喝下我给她煲来的汤，也不再躲闪我伸出去替她抿开额前碎发的手（她的发间已经有华发了，在这以前我从未注意到）。同事来看她的时候她也总是温柔的笑笑。我没想到妻居然虚弱到这种地步，我在她的病榻前才真正发现她的憔悴和虚弱。为此，妻在医院工作的女友，狠狠数落了我一顿。是我错，我一直以为妻很健康、很乐天的。我真的是很疏忽，该骂！
　　也许我真的该删掉记忆，删掉你！删掉生命里的最炽热的那份情感，呵护我面前这个为我衰老了容颜，溜走了青春的人吧！
　　莲，再见了！也许背叛自己比背叛他人，会使道德的枷锁更轻一些!
　　莲，再见了！也许再见就是遥远的重逢，遇到你，是我最美丽的一段缘！

我还是我

十哲
　　对着已经变成屏保的荧屏，久久无语。屏上的游鱼悠然的在水草间游弋，那只青蟹更是只偶尔懒懒挥挥大钳，却也并不捕捉和剪断什么。他们一定没有烦忧······
　　人为什么一定有感情有思想呢?在人类自喜自己这一区别于其他生物的特质的时候，谁又能说这不是一种悲哀！
　　我从来就搞不懂哲学的问题，我不知道苏格拉底那样的先哲有着怎样的一种智慧！
　　背叛自己比背叛他人，更少一重道德的枷锁！锁链，我懂得你做了怎样一种艰难的取舍。
　　可是
　　道德，究竟是向善的准则，还是人性的枷锁！
　　背叛，究竟是一种毁灭，还是一种救赎？
　　爱，忠贞不渝、天荒地老和飞蛾扑火般的瞬间燃烧，究竟哪一个才是永恒？
　　有谁可以轻松的做出明智的选择？有谁可以像凤凰一样涅槃重生？
　　我可以了然他现在的境况，可如果真的要忘记过去，删掉记忆，谈何容易！
　　关于我的记忆本来就是一抹云烟，或许不用刻意去忘记。但，女女，曾真真实实走进他生命的女子，他要怎样去忘记！
　　他的这种背叛自己，是否也是一种崇高的牺牲？
　　自己呢？我自己说服自己不断去习惯的理由，不过是因为对惰性的渐染。让日渐习惯的冷漠与麻木蚕食着自己的热情和理想。我清楚这种惰性的威力，他比鲸吞虎噬还要可怕。因为如果是鲸吞虎噬，自己或许会反抗，会因为激烈的痛而挣扎，或者逃亡。可这种渐染会让生命不知不觉、无声无息的消亡·······
　　我之所以这么久不提自己，就是因为这个理由。对我自己，我真的无话可说，没有轰轰烈烈的相恋，没有恋恋不舍的离别，没有刻骨铭心的伤害，没有生生世世的轮回······我不是一定要追求那种惊天动地、潸然泪下的情节。只是突然从习惯里惊醒的时候，忽然发现指缝里居然连生命的纹路都不曾刻下!
　　锁链，我不值得你那样想念，我知道属于我的记忆很快就会变成尘埃······祝你幸福！而我也会让你这颗激起我心底涟漪的石子埋在心湖的最底层，沉积成化石。
　　我激活窗口，清空邮箱，而就在这个时候，一封陌生的来信却改变了我所有的决定。

我还是我

十一女女的来信
　　来信的主题标签是“女女冒昧的请求”。
　　我的手抖了一下，是锁链深爱的那个女女吗？打开，果真是她！
　　莲：
　　求你，求你救救锁链，救救他的婚姻，救救他以后的日子！
　　我是女女，锁链应该跟你提起过我。关于我和锁链的的故事我不想再提，也不会继续。但我无悔！我是从锁链的空间里知道你的，我看到你留给锁链的留言，也去过你的空间。读你的那些文字，我知道你心里是怎样的一种情结。因为我也是女人，也从同一条路上走过·····
　　这次我的冒昧来访，是因为锁链。
　　他这几日快要崩溃了!因为她的妻子执意和她离婚！更让人想不到的是医生告诉他，他的妻子可能是血癌！这个消息她的妻子并不知晓，可是你知道锁链的为人，在这个时候，他怎么可以抛却妻子，怎么可以答应妻子离婚！即便是我们在一起的时候，他也从没有提过这个字眼，他既觉得对不起妻，有觉得对不起我，所以他背着双重的枷锁。这也是我们最终选择分手的原因，我不愿看他在这种两难的夹缝里窒息！我不怨他，感情的事不分对错，只分真假，怪只怪我们没在合适的时候遇见！又多说了我们，说过不说的，我不为自己辩护，因为罪与罚我已经在承受！
　　求你救救锁链吧！我看不了他憔悴无助的样子。我没有人可以求助，只好来找你。因为我知道锁链把你看做红颜知己，而你一定也在希望锁链快乐！
　　他的妻子不知道自己的病情，这个时候是最需要呵护和照顾的时候。但她去意已决!锁链绝不会同意妻子的这个决定，如果此刻他的妻子真的离他而去，那么他生不如死！，对自己的婚姻不再报任何希望。
　　可他现在毫无办法，他妻子出院以后，搬出了家。细节我也不清楚，我知道锁链一定求过，守过。可他妻子只是不回头！也不怨她啊，一定是被我们伤的太深！都是我的错！
　　我也曾试图去找她解释承诺，可她如何肯见我！我能做的只能是远走他乡！与锁链彻彻底底的分开！再也不会相见！只是这样的承诺，对他的妻子来说，可能来的太晚！所以，莲，我只能求你！
　　莲，我不会说什么，我只能表述这么多。可我真的是心急如焚，走投无路，才向你求助。我也不知道你将怎样帮他，但你一定要想办法！不然，锁链就完了，她的妻子也完了!女女也完了！求你救救锁链！我已经远离了锁链的世界。不管什么原因，我都不会再他了！只有你可以帮他！
　　                                                            束手无策的女女
　　                                                                   6月12日

我还是我

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沈盼盼

情啊,就是这么折磨人