且在茶舍储陋文

唐主

29//拦路鸟

昨天晨跑的时候，沿着河边到桥头上路上然后绕到河对面往回返。就在桥头通道的正中间，肥嘟嘟的立着一只大肥鸟。

实话说，我真没见过这么淡定和肥胖的鸟。

我已经走到它跟前了，它还纹丝不动定定的看着我。那副神态简直有俯瞰众生或者君临天下的傲慢与大气。但同时也让我心里有点难过，它的这份纹丝不动难道生病了或者受伤了吗？

我拿出手机准备先拍个照片，这时候它稍微转了一下身子，不再是正对着我，而是侧身而立，但还是在路中间。

虽然我没抢拍到它虎视眈眈正面巡视路人的画面。但是，看到它在动说明它没什么问题。我开始给它拍照，它很配合的摆泡丝，转身或踱步，不慌不忙。

几张照片拍下来，因为在河边的缘故，蚊子还是比较多的，我已经被蚊子狠狠的亲密接触了无数次。连手上都被啃了包。我一下也不淡定了，顾不上再逗这只淡定的拦路鸟，走近几步挥手将它赶飞了。

看着这只肥嘟嘟的鸟还能那样展翅高飞，我心下甚慰。

无论如何，这是一只健康大气处事不惊肥鸟，不用让人替它担心了。

唐主

待续

唐主

30//不可太贪心
这个时间点睡不着那一定是第二天有事。

老妈交代今天一大早安排给我任务。原本要起早应该早睡的，可心里装着事就无论如何没有了睡意。

于是我想想自己这半生足够贪心的那些事。到了这个年龄竟然贪心加剧，无所不极，便也时时惶恐。那些吹出去的大话要做减法呢？剁手都不足以刹车。

我总是想让自己不要太贪心，可遇到喜欢的就总想占为己有。这该如何是好呢？

或许，这也不算什么吧，我有时候就是这样爱大惊小怪的。只是有时候我也会担心自己过于贪婪会把后生的爱消耗完。当一个人爱无所爱的时候，是不是也了无生趣了呢？

又逢光棍节将至，我这生日也真是让人醉了。我爱天天追着我问我要什么礼物，我已经不再知道自己还会再喜欢什么了。心中便有一丝凉意升起，果真岁月不饶人吧。

买了无数的翡翠平安扣，都不是极品，但正好都合了我当时的心意。今天拿出来想送人，可却被以过于贵重而拒绝。这世上果真有贵而以拒的事吧。只不过一个物件时过境迁后不再喜欢便也不理会它的价值了吧。

现在只是，我还有一丁点的占有欲，馋涎欲滴的也还有。只不过太奢侈而我不敢说出口。

这世上还有什么比情谊更贵重的呢？我想我要的有点多。太贪心，不可。

老蛙

好帖

唐主

老蛙 发表于 2020-10-29 21:55
好帖

多谢踩楼
搬家真是个体力活儿

唐主

31//你可以负责发脾气
过去的日子，总是我负责发脾气，可这日子过着过着就过颠倒了。现在基本我这被脾气撑大的胸怀竟自然膨胀，好像能盛得下所有的不愉快，我可以看着别人无意黑白的颠倒是非而不发一言，也可以怒气冲天的背过身去转过头笑容灿烂。朋友们说我少心没肺，怀疑我过去的日子都是怎么活过来的。说我这样的人给一块海绵就能把波涛汹涌的怒潮吸干。其实，我只不过有一个小法宝小秘密没有告诉别人。

我不是能憋得住话的人，我话唠起来没人爱，我沉默起来不正常。所以我决定偷偷的把我的秘密说出来。我要说我是用脑子生活的人，上帝大人不许发笑。

我也不是不悲不喜，而是我早已明白对于自己来说天大的事情，99%都跟别人没关系。也可以说别人99%的事情都跟自己没关系。想明白了这些，又何必用那跟自己没关系也跟别人没关系的事情去左右自己的情绪呢？“没关系”这就是活着最简单的法宝。好吧，我就这么一不小心说出了自己的秘密。

你，可以继续负责发脾气。我，只独自活在自己的世界里，默默欢喜。可好？好吧！

唐主

32//
肆意
结束一天的茶事却错过了早下班的峰期，面对堵成停车场的下班高峰，我自是不敢轻易赌运气。不得已只好把下班时间往后拖。

从店里出来的时候天已经黑了。锁好门后深吸一口雾霾浓重的空气，一大霾气直透心底，心中平添一股全心全意为人民服务的豪情。下意识的抬头看看天，天空中既没有月亮，也没有星星。我搞不清楚是阴天还是雾霾太重。

我一手拎着包，一个腋下夹着一本书。挎包并不小，只是里面已经塞了太多东西。无法再塞下这厚厚的一本书。很少有哪一本书是我上班带来，下班带回的。基本就是店里有店里看的书，回家有回家看的书。但这本书，我一直很想认认真真的把它看完，却总是每天看不了几页，于是我便随身携带， 有一点空闲的时间便赶紧看上两眼。其实并不是这本书有多好看，而是我最近很想看书，犯了瘾。

从店里到停车的地方也就二百步左右，这倒不是我数了数，而是我每天的活动量，也就在500步左右。我就这样缓缓的走着。突然想起那个词，闲庭信步。我就在想这个闲庭信步，到底是个什么样的状态？这念头也就这么一闪。我摇摇头，觉得自己挺傻的。于是我笑了。坐在车里边就遏制不住写字的冲动。

喝茶，读书，是我每天生活的必须。但周围很多朋友对我读书是嗤之以鼻的，可是没办法，这一天下来如没看几眼书，便少了什么，睡觉也是睡不安稳的。

别人看书 都会有长进，而我明显觉得自己在倒退。有时候我还觉得自己退步的不够快。这个快节奏的生活让我觉得自己太浮躁了。应该再倒退回去多少年，然后再慢慢的踏踏实实的重头来过，这才是我现在最想要的。现在的生活并没丰满成我想要的模样。一切都还太单薄，可已来不及再去充盈它年龄已经越来越老了。

看书的日子，像是多过了一种生活。喝茶的时候，又像在另一个时空活着。我自然是很开心能拥有这么多。哪怕每天多做一个梦呢。也是让生活多了一点情趣。

其实读书跟玛格丽特没有太大关系。我最早开始读书并不是因为喜欢玛格丽特.杜拉斯。而是因为像她这样勇敢的女作家，让我觉得不管你在现实生活中多么的脆弱，在文字中，都可以让自己坚强和执着。不惧一切责难，摆脱任何束缚，做回真正的自己，这份勇气令人痴迷。

很多时候其实我是分不清楚我是生活在现实里，还是生活在想象中。 我的生活充满想象，我的想象，又这样真实。

我就这样经过了数十年的人间风雨，把自己折磨成了现在的模样，在理想的空间肆意妄为着。

感觉，还行吧！日子总要过成自己喜欢的样子才好，对吧？

唐主

33//小诗一首：干泡台
去山里玩儿，在路边随手捡了块石头，拿回来不做任何修饰的做干泡台用了。美不美我是不知道，只是个人喜好而已。

如果你有心又正好也喜欢，我就随便提个醒，捡一块石头回去，跟你一样都是独一无二的。

顺便，晒晒平日学写字画画的工作台。

山中随手拣来

用作干泡茶台

无需人工修饰

风貌朴拙成材

唐主

34//他自从容
雨从昨晚一直下到了现在。店外门前已经积了不浅的水坑。我写不出诗情画意的感觉，只是呆呆的在屋里喝茶看手机喝茶。

偶尔，我会从发呆状态回归现实，看一眼门外。看看雨下得有多大或者有没有人或车或各种小动物从门前经过。就在这样一次次低头抬眼间，我看到了那个茶客。拎着印有厂家字号的白色无纺布袋子，在算是中雨的门外趟着积水没撑雨伞缓缓地走过。期间，还不忘左顾右看。

也就几秒中的时间，那个淡定的茶客已经走过了我的视线。而我内心的一根莫名其妙的弦却被一下触动。于是我从卧坐在圈椅中的状态中一跃而起，差点把自己摔出椅外。揉了揉被撞疼的膝盖，随手点开烧水壶开关，精神抖擞地脱离了萎靡状态。

然后，我认真地给自己冲泡了几道好茶，仔细的选了位置，拍下了几张照片。并，将这些茶汤缓缓地喝下，这一刻，别有一番滋味在心头。我却说不清楚是什么。

其实雨天，我真不想有人来找我玩儿。我只是很欢喜这样坐着卧着看着喝着拍着自在着的独处时光。

独立存在着。

唐主

35//躲在小楼做美梦
雨已经下了两天两夜，还在下并没有停歇的意思。要说呢天气一下子凉爽了应该高兴，可我愣是也假装出了很高兴的样子来了。因为我脑洞大开做了一些手工。

店里是两层的楼。上面一层早些年我装修了茶室。没少得瑟。这不一不小心遭雨妒了不是？后来开始漏雨，年年修年年漏。基本营造出了外面下雨屋内打伞的浪漫环境。这对于我这样没有浪漫情怀的人绝对是一种赤果果的挑衅。

但这同时也激发了人的创造性。在我已经将所有的容器都拿来接雨水之后，我终于明白不开动大脑是不能与浪漫抗衡的。于是我将大大小小的纸盒子套上塑料袋，充分发挥了物尽其用的想象力，几乎将楼上一层全部铺满形形色色的容器。就连楼梯都华丽丽地用上了古董瓷器。

这还不算完，忙活完打扫卫生的时候竟然发现昨天送来的纯净水桶也是漏水的，好在漏得不是太严重，没有殃及咫尺之内的那些令人馋涎欲滴的茶叶。

据说，水为财。难道我这楼上楼下都发大水是要发财的节奏吗？我且当真吧。坐等财神驾到，我且暗自逍遥。

更何况，早上上班路上遇到积水路段，阻我三十秒，差点害趴窝在路中央呢！这真是要水到渠成，坐享繁华了吧？！

唐主

36//中午我是最讲理的
昨晚喝的酒估计不对了，半夜吐得翻江倒海。一大早跟酒局里的朋友问询这酒咋回事，结果被他们一致谴责我的胃没有兼容性。那好吧，我错了。我不该半夜三更还陪一帮酒疯子们胡吃海喝，害得差点惹家长恼羞成怒。

通常我语无伦次的时候家长都不搭理我，他知道这时候搭理我就是自寻烦恼。

我从来也不是早起的虫子。睡了回笼觉以后慢条斯理地去上班是会被鄙视的。好在，鄙视我的人多了去了，我真的不介意。只是，如果我躲在店里发呆的时候手里还拿一本书，是不是就显得太装了？管他呢。反正隔壁老板娘来找我叙闲话的时候我正捧着老树的《花乱开》在傻乐。

好朋友打电话来问我吃饭没，我说我正准备出去吃。她说买了给我送过来。我想了想还是不要了。大热天的麻烦别人跑来给我送饭真是不忍心呢。这时候，我还是出去吃饭吧。我真饿了。

某宝给我打电话说要去机场送人，我没吱声。若这会儿我吃饱了，铁定挤兑他半天。但这时候，我饿了。算了吧，我很讲道理的，吃饱饭再找那些中午给我打电话幸灾乐祸的主儿们算帐吧。

我饿得很理性。真好。

唐主

37//争分夺秒抢生活
我有个很搞笑的习惯，走到哪儿都带一本书。早上从家走的时候拿着，一路上就在想到店里闲了看几眼。到了店里基本一转眼一天就忙过去了，到了下班发现没看一眼书，于是就再把书拿回家。一路上就想晚上捯饬完了上床看书。就是一本看了一遍又一遍的书，就让我心里这样放不下的惦记。

但其实，当我终于消停上床安静了，我总是打开电视随便放个电视剧，关闭声音，让自己在安静有画面的环境下拿出书放手边然后拿出手机开始翻弄，并同时规定自己几点睡觉要争分夺秒的上论坛胡言乱语，上微信点赞乱转，去游戏积分通关，眼看悠忽半夜了书还没看一眼，不甘心又赶紧拿起书一段一段的看。如果看进去了就不是个把小时的事情了，转眼又半夜。

欲望太多毫无止境真的让人很纠结。就这我还没顾上花一点时间思考人生呢。如果冷不丁被网上或者书中的某句话某个观点刺激，再忍不住发表几句感言，这悲催的夜晚就要被我折腾去了大半。

这样的光景还是在我能正常起居的情况下就如此紧迫和混乱。若再碰上我晚归，原本临睡已经十点以后，我悲惨的心啊，那是怎样时间都不够让我随意瓜分的。

我就天天这样无比惆怅的过着并不丰满的生活，跟抢劫一样怕漏了什么。但终究还有顾不到的。比如家长，现在已经发展到家长想跟我说话都要先在微信上预约。如果我回复NO，基本就进入岁月无声状态。家长很明白浪费时间就是浪费金钱。家长跟我一样的财迷，金钱是坚决不能随便浪费的。不是一家人不进一家门，守财奴的日子就是这样过得相安无事。

其实不是我多么热爱生活，多么恨不得将一天的日子当成两天过，实在是年龄不饶人了，再不争分夺秒的肆意活着，等老态龙钟了后悔来得及么？

今天看见作家林白说她自己特后悔年轻的时候没有拍裸照，现在不年轻了想拍已经拍不出年轻时的体态了。这话说的真是太实在了。同样作为女人，我怎么就没想到过这个问题呢？任凭岁月将我的活力摧残的摇曳成残花，拍出来也是枯萎了一地的衰草。真是肤浅的如此不开化。后悔已是晚了。我这不仅是后悔没拍过裸照，更是内向于竟然从来没想到过这样的问题。真是太对不起自己了。

于是欧洲文艺复兴时期的那些裸照壁画立时浮现眼前。这些文化可以说早已烂熟于胸，但怎么就产生不了一点的联想而只是将它当做一种文化现象去欣赏呢？看来上学时老师常常说要学以致用这句话真的都被当成耳旁风了。必须深刻反省。

就像今天这个的晚上，我给自己规定十点睡觉，而现在已经十点四十了，我才刚看完几页书，还没玩儿游戏也还没上论坛，更没给微信上的小伙伴们打招呼点赞。食言的事情周而复始一遍又遍。

我就这样纠结着每个夜晚。

无弦风

欢迎唐主建楼，这里可以有茶香，有书香；也可以闲谈唠嗑。

山人

唐主 发表于 2020-10-29 19:47
10月份的：笑道
一》今天打了个错别字，笑道。于是正中我心。喜欢了这个词。十月，就品这笑道吧。
十一国 ...

饶有兴趣的游记！

山人

唐主 发表于 2020-10-30 00:45
37//争分夺秒抢生活
我有个很搞笑的习惯，走到哪儿都带一本书。早上从家走的时候拿着，一路上就在想到店里 ...

幸好早上没事，一口气读完唐主长达37页的美文。
唐主用心灵的笔，蘸着鲜活的生活汁液，书写着自己的岁月往事。
文如行云流水，不失为一篇好字，很欣赏唐主的字，期待后续！

山人

唐主的小文，就是摆了一个长长的龙门阵，摆的有滋有味！上茶！

唐主

无弦风 发表于 2020-10-30 08:13
欢迎唐主建楼，这里可以有茶香，有书香；也可以闲谈唠嗑。

唠嗑很好，我喜欢

唐主

山人 发表于 2020-10-30 11:09
唐主的小文，就是摆了一个长长的龙门阵，摆的有滋有味！上茶！

就是随手笔记而已。见笑了。问好

唐主

38//诗和远方需要钞票
写下这个题目的时候，我已经想得很明白，我是一个穷人，我没资格说大话。

1

曾经，豪情满怀，今天想旅游，明天想自驾，过后想骑行，还想为家乡的穷乡僻壤做点什么。每日里都沉浸在这样的激情中，以为这个世界没有什么是不能去做的。

但是，当真的将这样漫无天际的豪迈纳入日程，认真的寻找施行的步骤时才发现，没有钱，什么都做不成。

有这样一句话，不知道算不算名言：钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。这话很简单，谁能都看懂。但就是这样简单的一句话，还会被无数的狂妄之人大加鞭挞，似乎他是超人，没钱根本不是问题，人一定能胜天。像这样的豪气干云，如今的我，是彻底没有了。

2

过去，我从不去较真这些问题，因为我一直生活在简单的不能再简单的生活中。只要我努力工作，柴米油盐酱醋茶都已不是问题，我对生活质量的要求也不高，吃得饱穿得暖我就能很开心。所以，钱的这东西，多少算多？多少算少？有钱没钱，都做什么？我也不去考虑。总以为，活在自己想要的生活中，知足常乐就是我今生最大的满足。

我会努力去挣钱，但我不会去想我挣那么多钱究竟能干成什么事。钱在我眼里，就是个数字。多少又如何？

3

当人的欲求有了增量后才会发现，原来，钱这东西真的很重要。

一直想天马行空的独自去旅行，每一年都给自己一个旅行的计划，但是，每一年的计划几乎都没实现过。说的好听点，是太忙，或者有这样那样的理由。说的不好听点，其实就是没有钱。

忙，意味着什么？有什么事是需要忙得团团转的？无非是亲人的牵绊和挣钱。如果真是家中离不开，那倒也罢了，但往往，都是因为工作的关系而使计划一次次泡汤。总之工作是为了挣钱。因为要挣钱而放弃计划，那说到底还是因为没有钱或者说没有足够多的钱。

因此，计划的流产，自然是跟这个钱脱不了干系的。

4

听得别人说自驾游怎么怎么的好玩，也不是没有动心过。但是，自驾的前提是有车吧？没有车驾什么？想要随心所欲的玩并且玩的好，那也必须有个差不多的车才行吧？那个差不多的车，会从天上掉下来吗？很显然，还是需要钱的吧。这样想来想去，自然还是不能成行。终归说到底，还是没有那么足够多的钱。

5

骑行自然更不说，除了装备外，身体、时间、沿途的费用等，还是必须的。曾经很多人，大言兜里揣着几块钱就能环骑全国，其实说白了，那跟乞丐有什么区别？

6

更别说想要为家乡的那穷乡僻壤做点什么了。力所能及自然可以，尽心去做只能做到个心安理得。但要真的想从牙缝子里省出一些钱去为家乡做贡献，那无异于杯水车薪，根本改变不了什么。

高尚不高尚先不说，梦想总是需要物质做基础的吧。

7

说一千道一万，梦想很近，钞票在哪儿？现在的我没钱所以不敢说大话。这是真的。

无弦风

唐主 发表于 2020-10-30 21:50
唠嗑很好，我喜欢

唐主，你没来时已从泌水兄的文里听说过，很高兴认识你。

唐主

39//曾走在孤绝的寂寞里
每一年做茶，都有刻骨铭心的瞬间，无法忘怀。

记录，是最忠于内心的独白。

做茶进行到今天，包装已经投入印刷，茶原料也从山上运到了位于昆明近郊的桃园新厂。原本我以为昨天就可以进入压制茶饼的阶段了，没成想厂里压饼车间还没安装调制好。这个在此之前两位厂长都没告诉我。看到凌乱的车间，一时我感到自己是那样的无足轻重。这种无力感甚至有些令我愤怒。

无可奈何既来之则安之，我不得不在酒店安顿下来做好多停留几天的准备。

今天一天无事，两位厂长鉴于要我帮忙给新产品做包装，已经在督促工人加快机器调试速度。本打算夜班赶工给我压茶，但我担心茶饼质量拒绝了。好歹也不差这一夜时间。

吃过午饭无事从厂里回到住处睡了个午觉，睡不着，索性起来决定去周边慧定寺看看。

天气很热，高原地区也很晒。慧定寺在山顶上。不知道有多少公里，坡路很大，上下行都很困难。我在厂里借了把伞，没带水杯一个人撑着伞独自上山了。心情着实有点复杂，心想着上一趟山或许会心情好一点吧，

这是一个名不见经传的小寺院，周围的山民甚至都没去过那里，几乎可以用人迹罕至来形容。我就那么一个人慢慢的顺着山路往上走。开始的时候还有点兴奋，但是越走海拔越高呼吸有点吃力，心也开始动摇。每走到树荫蔽日的路段都会有一种无法言说的孤独感涌上心头，甚至看着深沟都有一纵而下的冲动。走到阳光处心情又会豁然开朗。

我就这么一路走一路纠结着，一瞬的还想起了洛洛说过不要走在没有人的路上。这一刻，整个山里也只有我自己，我怎么就没感到一丝恐惧呢？只是时时有游离世外的恍惚感。看看荒无人迹的山路，感觉那么的不真实。

终于，我爬到了半山腰，来到了慧定寺的山门前，却见山门关闭从里面上了门插。透过门缝看到大雄宝殿门开着，里面传出隐隐约约的佛号声。我不敢拍门，也不敢大声呼唤，只是轻轻的在门外跟着念佛和呼叫师傅，但里面一直毫无动静。

我想起来的路上看到指示牌上有电话号码，我拍了照，也突然醒悟为什么寺院的指示牌上竟然会有电话号码。我找出那张照片拨打电话，却不料那个留电话的师傅已经迁徙到安徽。他告诉我可以拍山门呼叫，我想了想还是不敢冒失，也无意去问询师傅因何离开。不甘心的围着寺院转了一大圈，所有的边门都从里面上着锁，虽然不甘心但还是不得不灰溜溜的下山了。

走了一小段路，才想起没留香火钱，但失望加上疲累，我便没再返回。走在下山的路上，心情依然感觉没有太大的改善。那种空绝的孤独感还盘桓在心里。坡路太陡，下山的路并不轻松。

为了调节心情，我选了几处玩了自拍，心想着这样寻古探幽的心路历程要不要写下来呢？要不要跟谁唠叨唠叨呢？心下一片落寞。

终于走下山回到厂里还了别人的遮阳伞，马不停蹄的赶回住处洗漱休息了。

一个女人真的需要这么坚强吗？我问自己。

做茶的路从来写满孤独和艰辛。哪片茶叶是来之容易的？所以当我站在堆满茶叶的屋子里，我心里满满都是珍惜。

无弦风

唐主 发表于 2020-10-29 20:01
《7》我的闺蜜与知己
闺蜜和好友

看了这篇我想我也要在出门之前也要好好收拾一下了。我为什么要从文字里吸取一些意见和经验？或许首先是因为无知，却又有一些阅读的习惯。看来这也不算太坏的事情。

唐主

40//我不在别人的故事里风情万种
据说，包治百病。好吧，我又给自己买新包找到了一个合情合理合法的依据。于是，我又买了新包。

给新包配好挂饰，我假装很不经意的把拍好的照片发在了三口之家的小群里，并，一言不发。Ｎ久之后小盆友才懒懒的问一句：你自己买的？这一问就把我问住了。我大脑迅速飞转，难道自己用的包别人会给你买？彼时，家长一直默不作声。

如此，我突然明白，那些拎LV包的主儿们很可能都是别人给她们买的包。不然如我这般，虽不大贵但也衣食无忧却怎么也不舍得给自己买一个那么贵的包包，只是随便在地摊儿上买个自己喜欢的颜色的包就已经这么欣喜嘚瑟了。哪舍得弹指一挥成千上万的抛洒呢？不由，我一声深深的叹息，立时觉得自己被贴上了一个：没有故事的人的标签。怏怏睡去。

要说吧，我还真的不是没故事的人。我的故事讲起来几火车都拉不完呢。可就是故事再多也不值一个名牌包金贵。它们只是我生命过往中一个个跌宕起伏的音符，或平缓或高亢或低迷，都跟别人无关。哪怕无来由的或者惹了红尘一露珠，也不过少顷即干。那些个望穿秋水的媚眼或者娇艳欲滴的容颜，注定与我无牵。

于是这个不大不小地摊儿买的包包，便也足够装下我日用的全部，也装下了我满心欢喜的一切。我亦明白无论身外如何繁华似锦，我注定不会在别人的故事中风情万种。

如此，人淡。

唐主

无弦风 发表于 2020-10-30 21:58
看了这篇我想我也要在出门之前也要好好收拾一下了。我为什么要从文字里吸取一些意见和经验？或许首先是因 ...

哈哈，这是暴露性别了吗？我一直以为你是帅锅

无弦风

唐主 发表于 2020-10-30 22:01
哈哈，这是暴露性别了吗？我一直以为你是帅锅

嗯，姐姐辈的。

唐主

说说我这俩铁杆儿吧。她们因工作过于闲暇，有大把时间无事可做。于是就宅在家里，常常会在楼下跟一个院里的邻居们打牌闲聊。物以类聚。觉得没必要倒饬自己，家属不嫌弃就行的那种。不能说邋遢，就是太随意。现在完全不同了，出门不说描眉画眼吧，但至少涂脂抹粉，讲究穿戴。现在更是对首饰的佩戴搭配都有严格要求。如果戴珍珠，耳钉戒指手链项链都是珍珠。如果翡翠，也是全套搭配。并且对颜色也有要求。穿什么衣服戴什么首饰等。最主要的对新生事物的接受和文化的理解也完全不同了。整个从里到外的转变大言不惭地说哈，我功不可没。

唐主

无弦风 发表于 2020-10-30 22:03
嗯，姐姐辈的。

美女一枚哈，我喜欢。

唐主

41//你能坚持活得真实点不
就我目前的生活水平，毫无疑问的是穷人。就是那种每次花钱都要合计合计钱该不该花的那种穷人。非是我不想努力让自己脱贫致富，而是我已经使出浑身解数都才活成了今天的样子。到了不得不认命的年龄，只能灰溜溜地对自己说努力着自己的努力，尽人事听天命吧。不然，难道要自惭去？我才不呢！

最近一个朋友迷上了去某大酒店喝早茶。屡次三番邀请我，都被我用各种各样的理由谢绝了。昨日一起腐败，又提及此话，我不得不实言相告，非是我有各种借口，而是我不愿意一边装模作样的用很淑的姿势端坐着吃那一小碟就上百元的点心，一边心疼着花出去的钱。我无法在自己内心的纠结面前如此装模作样优雅。目前我的生活水平，还达不到吃几口点心就要上百元的坦然。装之于我，是最大限度的摧残。但很显然不是跟我一样在贫困线上挣扎的这位朋友理解不了我的感受，居然说出他请客不是让我自己掏钱这样的话来。如此，我便更加的尴尬了，只能借机抱头鼠窜。

朋友并非虚情假意的邀我早茶，真诚之心日月可鉴。但对于我这样通常不知好歹的人来说，硬生生的是糟蹋了别人的好意，成全了自己的一片心安。当然这个拉锯的过程很显然也让朋友受了委屈，他一句我以后再也不去喝早茶了搞得我万分心塞。相互间谁绑架了谁？我已然搞不明白了。跟我做朋友就要放弃自己的喜好？这真的让我难安。

我原本是个大俗之人，却天天把自己嘚瑟成一个不食人间烟火的雅士模样。这一切皆拜我之爱茶所赐。如果大俗即大雅这话成立，那我宁肯在这有茶的世界里忽而大俗，忽而雅致着。因为这才是我真正想要的生活。亲耐的你，懂吗？

唐主

42//
绝杀

通常，杀熟指的是做生意的人的不好德行。对于我这样一个靠摆地摊为生的人来说，即便我真杀熟了，也不过就杀了你一个十块八块的热干面钱，那又能如何？但是，我这样的小贩儿竟然还有这样一点点洁癖，最怕了那人言可畏。所以即便是这小钱儿，我也宁愿去陌生人的口袋里赚取，却不愿落那么一个杀熟的口实。

人吧，往往都是这样，一旦衣食无忧便会想入非非，这不，一不小心就把自己往生意人的堆里靠了。这生意都做了，熟客也自然是有的。于是难题来了。熟客来了这生意到底要不要做？怎么做？依我这财迷又爱假装清高的样子，也就只有一条道可以走了：成本价出货。

做人吧，做到我这么纠结的份上估计也没谁了。不过，也只好这样破罐破摔了，但求无愧于心，任别人翻江倒海去吧。

这世上也不全是两眼一摸黑一门心思怕你赚他钱的熟人。这些年地摊儿摆下来，知道我套路的朋友可就不买帐了，常常责问我哪有你这样做生意的？水费电费运输费人力费都从哪里出呀，给的价格这么便宜还让不让人来拿茶了？最后的最后是酱紫的，多数人知道我的销售价格和给他们的价格不同，通常自己加价取中间价自动算帐自动结算。最后我这卖茶的都快成了摆设。

这话说出来估计信的人不多，但我朋友里这样做的人却很多。这一招说实话叫够狠，明明白白的告诉我，多多少少我也是赚了钱的。这不是让我哑口无言吗？所有的清高都被这样赤裸裸的金钱给涮了。

别以为我会没事偷着乐。我是觉得欠他们太多太多。我将这称为：绝杀。

唐主

43//刚刚好
周六在朋友们的鼓动鼓励赞助下，我下了最大的决心去医院做了个全面体检。为了这个体检，我一周内几乎茶饭不思，忐忑不安。非是我真有什么疾病而内心恐惧，而是我几十年来从未做过这样的体检而心里害怕。这炼狱般做思想准备的一周，我发现其实我不仅胆小而且脆弱。远不是我劝别人时那么大呲呲高呼什么生死有命富贵在天，安心过好每一天等等那样豪情万丈。而是对未知的结果满心畏惧，对于这种等待简直不能忍受，以至于心急上火，牙疼口泡的，天天喝菊花茶都不能化解哆哆嗦嗦的心情。

朋友们喝闲茶的时候七嘴八舌地说着某某某体检出了什么问题，某某某幸亏体检查出了什么什么癌，可以提前医治等等。这些都是用来给我宽心的话。但，我就大声问一句：你们还是人吗？会不会愉快地聊天呀！结果这一嗓子就成了笑谈，暴露了我所有的胆小如鼠的特性。

体检已经过去几天了，直到现在我才敢战战兢兢地坐下来梳理那几天的心情。因为我还是茶饭不思。都是牙疼闹得。

朋友们还说了，在体检的过程中如果医生没说让你再去哪儿哪儿哪儿仔细检查一下，那就说明没有什么问题。这句提醒使得我对医生说的每句话都奉若神经。再这么折腾下去我就真神经了，衰弱中。好在，没有哪个医生对我有医嘱，也没对我的未来指点江山。我从没有这么对医生们如此得心存感激过。

我吧，总是好了伤疤忘了疼。这才纠结过去几天呀，我就又开始关心国际大事了，这不，亚运会截止目前中国队取得了几块金牌这样的秘密我都知道了，还有什么是我想知道又没渠道知道的事情嘛？很显然：一定有！

花半开，人微熏，体检一切正常，这醉生梦死的美好生活还要叽叽喳喳得过下去不是？一切都是最好的安排。刚刚好。