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北斗六星网 有壶家园 家长论坛 【搬家有壶】我们应当怎样爱孩子征文连载
楼主: 频飞
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【搬家有壶】我们应当怎样爱孩子征文连载 [复制链接]

31
发表于 2024-6-17 23:50 |只看该作者
31、向前人学习家教经验

文/春山

父母是唯一不用培训就能上岗的,可是,要想做一个好父母,必须努力学习前人的教育经验,才能成为一个合格的父母。好在现在媒体发达,想要学习并不难,有中外教育名著书籍,网络上也有很大成功的教育经验可取。只要有心,做一个好父母并不难。

从有了儿子开始,我就从书籍上学习怎样科学地养育孩子,包括喂养和早期教育。我最欣赏的教育书籍是《卡尔.威特的教育》和《哈弗女孩刘亦婷》,一个外国爸爸,一个中国妈妈,他们用心地对孩子培养,终于把孩子培养成材,他们成功的家庭教育,值得后人学习。我觉得,能像他们那样培养孩子,孩子一定能成为非常优秀的人。老实说,要做到他们那样,我办不到,但是,我能部分做到,尽自己的能力去做,将来不留遗憾, 所以我的孩子没有他们的孩子优秀,但也比一般的孩子优秀一点点。

龙应台的《孩子你慢慢来》让我学会对孩子有耐心,孙云晓的《习惯决定孩子命运》让我明白了培养好习惯的重要性,卢勤的《好父母,还孩子》让我学会了怎样对待的点点滴滴......好的教育书籍很多,只有用心去学习,一定会有收获。

坚持在 家长论坛学习已经三年了,三年来,我感觉收获很大。对孩子,我学会了宽容,用一颗宽容之心包容孩子的错误,孩子就是在犯错中长大,没有不能原谅的错误。对孩子我的态度也温和了很多,不再做“河东狮吼”,我体会到,父母对孩子吼,孩子也会吼回来。父母是孩子的榜样,孩子是父母的镜子,孩子不好,首先要在自己身上找原因。

父母要想学会怎样爱孩子,就不断地学习吧!

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32
发表于 2024-6-17 23:51 |只看该作者
32、教育的内涵太深、太广,作为家长,很少有经过专业的、系统的教育理论知识的训练,因此,在教育孩子时,难以做到如何把握一个度,如何有效教育孩子,如何使得教育的效果是正的,而不是相反的。

      曾经看过一个有关教育的故事,说是一个班级当中某次收饭费的时候,班长负责收钱,记录,最后在清点总数的时候,有一个学生没有交,或者说是记录单上就根本没有,但是,这个没记录到的学生却一口咬定已经交过钱了,而班长也是一口咬定他是交一个记录一个的根本不会出现错误。这个难题很快就交给了班主任,这个班主任是一个非常优秀的,有经验的老师,她耐心的等这两个孩子争吵完以后,没有就这个问题去仔细询问细节,而是给他们两讲了有关诚信的故事,诚信对一个人将来成长路程中的影响,也说学生年代在懵懂的时候犯了错误是正常的,关键是如何去改。这个老师然后就抱了抱两个孩子的头,说了一句:无论哪一天,那一年,如果认识到自己今天做得事情是错误的,那么请回来和老师说一声:”对不起“,然后两个孩子走了。

      这个故事是有结尾的,就是第二天,班主任的桌子上压着几张钱,正好是饭费的数额。

      一开始,我没读懂这个故事的真实内涵,我又去查阅了一些资料,最后才明白其中的含义。这个老师在后来讲座上说,教育一定不能以牺牲孩子的自尊来达到所谓的目的,有些时候,不是立马分清谁对谁错就是最好的结果。这句话对老师,对家长同样适用。作为家长,平时在教育孩子的时候有时是比较武断的,去凭主观判定孩子的想法,用斥责来代替教育,用批评来宣泄自己的情绪。其实,换个方式,孩子错了,或者是认为错了的时候,给孩子一点时间和空间去思考如何改正,如何纠错,千万不要去伤害孩子还未成熟的心理与自尊。

       这算不算是爱孩子的一种方式?

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33
发表于 2024-6-17 23:51 |只看该作者

33、观点仅仅代表个人!



人的一生说长不长,说短不短,如果说让这一生活的怎么怎么有意义,为什么什么事业去奋斗终生,我个人觉得似乎有一些过于的大,或者是过于的理想主义者了,毕竟大部分人都是普通人,普通人想过得生活无非是娶妻生子,衣食无忧,平安一生等等。



人是一个社会群体,活在这个世上、这个社会里,任何人在成长的过程中,无法逃脱的就是要和人打交道,和形形色色的人接触,也难免会遇到很多事情需要你去解决。



扯得有点远了,说说让孩子在阳光下成长吧,我个人观点,在阳光下成长,包括两个意思,一个是外部的阳光,也就是尽可能的让孩子感受善良的事物,远离不健康的环境,这个不多说了。另一个意思,就是为孩子塑造心底里的阳光,这种心底里的阳光,也可以说是一个人素质的培养。



心底里的阳光,就是让孩子学会做事要坦荡、真诚,不为利益而丧失做人的基本原则,任何事情能够做到无愧于心。

心底里的阳光,让孩子以善念去理解别人,不去带着偏见去揣度他人,不带有偏见去认知、处理事情。可以因为你的水平、能力不够而出现处理问题的偏差,但是不要带着偏见与私心去思考人及事物。



一个人心底里是阳光的,无论何时、何地、何事,无论别人怎么看,理解或者不理解,自己不会愧疚于心,不会受制于人。



一个活动贴而已,胡乱写写,本来计划多写几个活动贴,想在想想,没心情,算了

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34
发表于 2024-6-17 23:51 |只看该作者
34、观点仅仅代表个人!



家长论坛曾经有一个求助贴,大意是说:自己的一个朋友走窄了,自己竭尽全力的给予了这位朋友帮助,而现在呢?这个朋友在许多事情上都没有对自己好,甚至于对自己比对没有帮助过她的人还要差。发帖人说自己很伤心,也很困惑,不理解这是为什么。



我记得有一个二战时期的故事,大约是两个犹太人兄弟的故事,这两个兄弟遇到了困难及危险,急需要帮助,时间非常紧,只有两天。于是哥俩个到处去求助,以期望得到帮助,哥哥去找了自己曾经帮助过的人,但是没有一个人帮助他,弟弟去找了曾经帮助自己的人,从而获得了帮助。



这个故事告诉我们,帮助过你的人,总是会帮助你,而你帮助过的人,未必会帮助你。貌似这不合我们平常认知的道理,但这是事实。有些时候道理这东西是不靠谱的,并非投之以桃报之以李这么简单。



所以告诉孩子尽量忘了自己对别人的好,这样当遇到一些事情的时候,不会仅仅去期望自己帮助过的人来帮助自己,而不自己去解决问题,而是坐等被人的帮助。更不会纠结于自己曾经对谁谁如何如何,怎么他现在这样对我,从而如同玻璃心一样容易感受到伤害。



忘了自己对别人的好,因为你施予他人帮助的时候,其实你是没有要图他人回报的,既然没有图他人的回报,还是忘记了的好。

忘记自己对他人的好。会使人多一份快乐,

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35
发表于 2024-6-17 23:51 |只看该作者
35、我相信,天下的父母都很爱自己的孩子,无论用何种方式来爱,最终的目的是共同性的,就是让自己的孩子,在这个世界上获得更多的幸福。



我看了很多关于外国人如何教育孩子的文章,外国人爱孩子和中国人截然不同,他们懂得从小培养孩子的兴趣和爱好,用引导的方式来使孩子的思想得到引申,使孩子逐渐具备创造性,开发性。从小教育培养孩子的自我解决问题的应变能力,培养面对问题防范及处理经验,使他们从小就有了极强的自我生存能力。



而中国人爱孩子,是那种一辈累死一辈的爱,从古到今,中国人孕育孩子一直称为:“养孩子”。何为养?大多数的中国父母的方式就是:从小保护在大人的怀抱中,如同老母鸡一样,呵护在羽翼之下,舍不得让他们经历一点风雨,舍不得他们受一点委屈,什么难题父母来解决,孩子只需要无忧无虑的吃、喝、玩好即可,中国的孩子更像一只只小寄生虫,寄生在父母的生命中、血液里,殊不知,父母终将老去,当父母老去,当父母的生命不再,孩子又将如何在现实的坎坷中坚强的生活?



另一方面,中国式的溺爱孩子,会使孩子的心性跟着改变,他们习惯了被保护,习惯了什么好吃的他吃,什么好穿的他穿,思想里从小就没有过父母是否辛苦是否难,因为他们从来没有自己亲身经历,他们没有感受,这事事无忧的日子,他们觉得他在父母面前就应该这么活,天经地义,所以这样的孩子会越来越自私。



相比之下,国外的父母要比中国父母更幸福得多,他们的孩子到了18岁就可以独立生活,因为他们从小就开始了自我生存的能力培养,父母便也开始了自己自由轻松的生活,而中国父母习惯溺爱孩子,养了这辈还要看那辈,孩子养大还得养孙子,一辈一辈的为孩子奉献着终身,累,就成了一辈又一辈的延续,无私的溺爱也就成就了那一句感叹:“可怜天下父母心”

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36
发表于 2024-6-17 23:52 |只看该作者
36、观点仅仅代表个人!



在宣泄有个版友写过一个帖子,帖子大意公司招聘了新员工,而她的部门正好需要人,所以其中有个大学生就分到了她的部门,也就是在她的手下工作。帖子里可以看出她是一个不错的boss,尽管新来的员工所做的工作不尽如人意,她还是给予了尊重,并及时给予帮助。后来她总是收到一个陌生电话的关爱短信,比如今天天凉,多穿衣服啊;下雨带伞啊,此类种种吧,每天都有。一开始她还礼貌的回复:谢谢。但时间久了,终究是一种骚扰,但是苦于不知道是谁,直到有一天,她在公司走廊吧,没注意险些摔倒,这时收到那个陌生手机的短信:小心,别摔倒。她回头,看到了那个大学生,正站在她身后,带着她无法理解的笑。



我们在孩子小的时候,总是教育孩子要有礼貌,尊重别人。因为你尊重了别人,别人就会尊重你,大多数情况是这样的,我不否认,但是事情总是有特例的,就像这位版友所遇到的她给予对方的尊重,却换来了对方用陌生手机的短信骚扰。

尊重,也要看对方是什么人,值得你尊重,你尊重,不值得你尊重的,大可不必去浪费自己的礼貌。因为有些人真的不值得尊重,这些人总会曲解你的正常尊重,把你的尊重YY出他自己想要的N多想法,为你带来烦恼或者麻烦。那时候你想解释说:我不是那个意思,我是怎么样怎么样,你说的清吗?



与其如此,不如远离那些不懂得尊重的人,远离不懂得尊重的人,就是远离烦恼。

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37
发表于 2024-6-17 23:52 |只看该作者

文:浪击天涯

这是我身边的一个真实事例,我亲戚前几年与老公离婚,孩子归母亲抚养,当时孩子上初中,快中考了。孩子本来在班上十几名的成绩,中考时发挥特好,在班上排到第六。进入高中分班,在班上按中考成绩排是十几号,但是这不是他的真实实力,然后,几次月考下来,在班上排二、三十名,受到的批评也不少,信心受到不小打击,一度有些厌学。

孩子放假时,偶尔会去他父亲那边,孩子父亲在生活上很惯孩子,本来高中生不让带手机,父亲给孩子买手机,更要命的是,孩子父亲成天对孩子说这个社会如何如何腐败,没关系就算学习再好也没用,孩子父亲自己开个针灸推拿的诊所(是没有许可的),孩子父亲时不时就对孩子说不想上学就不上,跟着我针灸推拿。

孩子每次去他父亲那边回来之后就想逃学,曾经有几天孩子妈妈不管怎么说,孩子就是不去上学。而且孩子的思想状态也很不好,对社会不满,曾经在本子上写下“誓灭贼党”这样的大字。

在这种情况下,我们亲戚苦口婆心地和他谈心,我也曾经和他谈,谈像他父亲那样没有文凭自己偷偷摸摸开诊所,虽然会赚一些钱,但是没社会地位、没有保障,一旦自己生病或者被人举报就很麻烦,特别对孩子谈到如果你年纪轻轻就去跟着父亲做那种工作,将来哪个好姑娘会看中这样没有地位、没有保障的人呢?既然你有学医的想法,能考上医学院进行正规的学习,假期回来可以跟着父亲学习,这样身兼数长,将来进入正规大医院工作,收入有保证,还有好的社会地位。在我们这些人的劝说之下,孩子明白了一些道理,孩子妈妈又请老师给孩子补习,孩子的学习上有了进步,孩子这才安心上学。

现在回想这段经历,如果是当初孩子随父亲生活,那么可以想象孩子的前途就会毁了,在父亲那种思想的影响下,孩子恐怕早就辍学了。

我们都知道家长的言行对孩子影响最大,所以我们在孩子面前一定要灌输正能量,让孩子有一颗积极向上的心,这种积极向上的心态是打开幸福生活的钥匙。相反,如果我们成天在孩子面前总是提社会的阴暗面,那么在孩子心里种下的就是抱怨和仇恨,这种心理将会对孩子造成很坏的影响,一旦孩子在生活中遇到挫折,就会把原因归于别人或者社会,甚至会仇视他人和社会,这将是很危险的。

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38
发表于 2024-6-17 23:52 |只看该作者

38、观点仅仅代表个人!



这句话是我从电视剧《大宅门》里听来的台词,《大宅门》第一部有40多集吧,具体多少不太记得了,但是这句台词我却记得相当的清楚。这句话是白老太太说给白景琦的,剧情大约是白景琦刚成年时,家里给他找了个在府衙当差的事,这天,外地候补官员到京,为的是弄个实缺,其中有一位胖子候补官员,白景琦看着不顺眼,于是戏辱他,后来剧情怎么发展的,我不知道,也许是我没看到,或者电视剧没继续说。白老太太知道了这件事以后,斥责了他,并说了这句话:得成全时且成全。



人的一生总是会遇到一些事情,谁的人生也不会一帆风顺,没有大烦恼也有小烦恼,或许也有走窄的时候,谁也不能保证自己一生都不需要别人帮助。



就像电视剧里的那名候补官员,他进京一次不容易,不知道是通过多少关系,花了多少银子,才得到这个机会,只是因为白景琦看不顺眼他的行为,可能他前面所有的努力就白费了。(当然,我不是赞同他以前所做的是正确的,我只是说这个例子)



有时候,帮助别人可能并不需要你去做什么,而只要你不去做什么,就能成全了别人,那么你何苦要去做呢?

我们平时总是爱说一句话:损人不利己。既然不是一件可以给自己带来利益的事情,还能损害他人利益,这种事不去做不是也挺好吗?

教会孩子在能成全别人的时候,就成全。你周围的人人生顺利,对于你也是一件快乐事。

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39
发表于 2024-6-17 23:53 |只看该作者

39说起来,要追溯下许多年以前的一个邻居家所发生的故事。



刚搬到那个小区,第一个认识的便是那位邻居。一家三口,男主人在银行系统工作,事业小有成绩;女主人体态轻盈,光鲜貌美;儿子十一二岁,帅气可爱,标准的幸福一家人。后来天公弄人,男主人因为涉嫌经济案件,被绳之以法。从此,邻居家没有了顶梁柱,见到的女主人越来越黯淡,儿子随着年龄的增长,越来越叛逆。母子俩的战争时常爆发,从母子歇斯底里的叫喊中感觉,这样的日子,过的,很狼藉。



后来,就再也见不到这家的人,也听不到这个家庭还有任何气息。一打探,才知道,女主人随着别人私奔,家中的儿子,被外地的奶奶接去抚养。



生活的不幸,不知道在什么时候,降临到什么人的头上。我们平安着,说明我们幸运着,幸福着。然而,面对生活的变故,做家长的应该怎样做?是推卸责任,还原自己的幸福,还是承担责任,无论生活多么艰难,也要咬紧牙关,将艰难的日子,挺过去?



爱孩子,在孩子成长的阶段陪伴鼓励培养孩子,是家长应尽的责任,更是做家长,必须要尽的义务。我国《未成年人保护法》、《婚烟法》和《预防未成年人犯罪法》对父母对子女的权利和义务都有过明确的规定。那些因为种种理由,对孩子推卸陪伴,推卸管理,推卸教育,推卸责任的家长,绝不仅仅只是一个不负责任的家长,更是一个为法律所不容的公民。



爱孩子,就要让孩子知道,爱是家长的权利,更是做家长的义务。

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40
发表于 2024-6-17 23:53 |只看该作者

40、江苏卫视有个科学真人秀节目《最强大脑》,之前曾看过几场选拔赛,对于那些很具实力的选手,除了欣赏还有叹服。后来又看了那场国际PK赛,然而,整场比赛下来印象最深的却是12岁的中国选手李云龙。那场PK赛是李云龙与同龄意大利少年安德烈的对阵很具戏剧性的。一开始,李云龙以为自己摆错人偶顺序失败了,不禁失声痛哭起来。看到这个只有12岁的孩子因比赛失败而崩溃万分的表情,相信在场的所有人都会感到心痛。  
   
当时他痛苦的表情让人觉得他太在乎输赢了,所以压力就很大,大的难以让这个只有12岁的孩子承受。结果虽然是李云龙最后赢得了比赛,但现场的几位评委都认为,这样的胜利是不可取的。再看看意大利男孩,人家有周末,还可以去享受足球带给自己的快乐,而李云龙有什么?即使是那次PK赛,他们两人都完成了桃战,只是李云龙用的时间稍微短一点,可是他失去不仅仅是自己快乐的童年。如果是我的孩子,我绝不会让他以这样成绩换取童年的快乐。正像陶评委当时所说:“我觉得人最重要的是身心均衡的健康。”



当时是我和领导两人一起在看电视,看到孩子痛苦万分的情景,我们心里都不是滋味,就和领导说:这是一场国际比赛,一个12岁的孩子为了赢得这场比赛,心理所承受的压力是常人难以理解的。估计这巨大的压力来自他爸爸更多于赛事本身。从前面的一些介绍来看,主要还是他爸爸希望孩子能赢得这场比赛,想让孩子成为“非常之人”。或许李云龙“没有休息时间”的训练只是一个相对极端的例子,但如今在人们的生活里,那些每天都需要为兴趣班、奥数班、钢琴课、舞蹈课疲于奔波的孩子难道还少吗?



孩子的成长应该是全方位的。正像孟非所说,为了我们所期待的成功而粗暴剥夺孩子想要的快乐、把自己的梦想强加在孩子身上,都是一厢情愿。在孩子的生活里,除了上学、课外辅导,还可以有名山大川、人文古迹。。。。。。放松心灵,增加见识,也是完善人格的另外一种培养方式。

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41
发表于 2024-6-17 23:53 |只看该作者

41、


教孩子学会分享

文/粉忆



每位家长都是非常爱自己的孩子的,在各个方面,不同的方式爱孩子。我觉得教会孩子一些为人处事的道理也是爱孩子的一种方式。那么从幼儿时期开始,我就开始引导孩子。最先教她学会分享,分享是什么呢?每个人都把自己所拥有的给予别人,从而获取快乐,丢掉忧愁,这就是分享。

孩子3岁上的幼儿园,在一家美国独资的幼儿园的小小班。班上有各个国家的小朋友,都很可爱,记得一次我去送她,刚进教室,一个台湾的梳着小辫子的女孩就围上来打招呼,然后又跑过来几个小朋友,还有个小男孩找我要糖吃,特别可爱,可是我家的宝宝不爱搭理人,谁也不搭理。

发现这个问题后,我就经常引导她多多和小朋友们一起玩,一起分享,每天回来我都问你今天有新朋友了吗?记得有几次,回来都带着小礼物,原来都是小朋友们送的小礼物,每逢谁的生日,大家都要一起吃蛋糕,过生日的小朋友发礼物。这点跟我们大人是不同的哈。我就告诉她等她过生日的时候,我们也要订蛋糕送到幼儿园与大家分享。开始她还不愿意,后来,参加的生日多了,逐渐就适应了,这真实增进友谊的一个很不错的方式呢。之后的每年生日,我都会去好利来订一个大蛋糕,在下午2点半的时候送去,那时候刚好小朋友们午觉结束,吃水果的时间。每逢去外地出差,或旅游回来,我都会买很多的小纪念品,让宝宝去送给小伙伴。逐渐的,宝宝和小伙伴们都互相分享好东西。尤其是我们小区里就有她的同班同学呢,谁家做了什么好吃的,都会互相分享,很开心。

分享是一种博爱的心境,一种思想的深度,一种生活的信念。只有当你懂得了分享,你才能找到生活的乐趣,才能明白存在的快乐。这个世界就是有了分享才变得如此的美丽。因为,分享是快乐的!让孩子从小就享受这种快乐。

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42
发表于 2024-6-17 23:53 |只看该作者
42、在我们这个小城市,每年中考高考之后,都会听到某某某某不堪如何如何,而选择自杀的案例。连续几年,年年如此!去年,我们的一位朋友的女儿,刚上高二,也因处对象遭遇男孩妈妈到学校纠缠,自感无颜见人,而从14楼跳楼坠落,当即死亡。朋友夫妇已经四十好几,想要再生个后代接续,也已经很难。中年丧子的悲哀,估计也只有身在其中,才能感觉的更加深切。



现在的孩子怎么啦?记得我们小时候,家里的生活条件很差,一家十几口人,只挣得几十元的工资,一年到头,连顿白米饭都吃不上,更别说水果蔬菜蛋白质的营养搭配。那时候盼年,只有到了过年,才能穿上一件新衣服,才能吃上一顿炖肉......现在的孩子呢?物质充斥了整个生活,喜欢什么,想要什么,家长就会宁愿自己省吃俭用,也来满足孩子的愿望。孩子成了家庭的重心,每日的生活,受着全家人的关注。家家都是独子嘛,倍加呵护,看起来本无可厚非。



问题当然也出在这里,太容易得到了,太容易满足了,太容易受到关注了,所以,情感脆弱,抗击打能力不足,遇到坎坷和挫折,自然会选择极端的作法。



“自古雄才多磨难,纨绔子弟少伟男”,这是有着深刻道理的。顺境容易使人短视,逆境才能激发人拼搏向上。所以,作为家长,不要事事依着孩子的思路,也不要让孩子在一片坦途中成长。人为的制造些小坎坷,小挫折,是不是对孩子的抗击打能力,是一次次培养呢?

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43
发表于 2024-6-17 23:54 |只看该作者

43、 和孩子做好朋友

文/粉忆





孩子是我们生命的延续。所有的家长都会给予孩子很大的期望。希望孩子幸福快乐,能够早日成才,早日成为国家的栋梁,为社会做贡献。最为一个家长,我也不例外。从孩子会说话开始,我就每天跟她交流。从不懂什么叫朋友的时候,我就给她灌溉这个概念。到了孩子懂事的时候,她已经把我当成朋友了。

前天晚上,临睡前,是我们好朋友交流的好时候,我问了宝贝有什么困惑都可以问妈妈,于是她就把她心中的小困惑,同学之间的小秘密都跟我说了。我正好用每一个解答来给孩子树立正确的思想观念,使孩子健康有序的成长。和孩子成为好朋友,能全面的得到孩子的各种信息,有很多是我们平时看不到的。用真诚的态度,用对待朋友的方式,平等的目光看孩子。把孩子当成自己的同学,同事,邻居一样的去看待,你平时怎么对待别人的,别人有事的时候,请教你,你怎么做的,跟孩子也一样。用孩子的眼光去看问题,才能真正读懂孩子的内心世界。要想教孩子东西,就要正确的了解孩子的水平和孩子的理解能力,在跟孩子一起生活学习中,不断地提高自己,不断地共同成长。

前几天,孩子突然说不想去学画画了,说学了好几年了,画腻了。好几次都这么说,我觉得这里面一定有什么原因,但是每次问,孩子就是哭,说不想学了,也问不出来个所以然。回来,是我母亲偷偷跟我说,原因可能是孩子上的那个班都是比她大的学生,学的年头比我家孩子多,她可能是觉得跟不上,或者画得没人家好,心里有压力,就不想继续学习了。我知道这个情况以后,就想怎么跟她谈谈呢。于是在一起出去玩的路上,我就跟孩子聊天,聊到了画画,我就现实夸她画得棒,比我妈妈画得好多了。孩子很开心,于是我就继续说是不是因为怕自己跟不上才不想去了呀,觉得自己不如别人画得好呀,孩子很惊讶。她跟我说就是这样原因,我说老师觉得你画得好,才给你调到了大同学的那个班,你要下功夫,认真学习,多练习才能赶上这些大同学。大同学画得好那是正常啊,因为比学得时间久,你要想他们学习,不如他们也不丢人,就是个兴趣爱好呀。做事情不能半途而废,坚持就是胜利,妈妈喜欢你画的画。这样孩子就有答应我去学习了。看来我的努力没有白费。





希望每一位家长都能成为孩子的好朋友!和孩子一起经历成长中的点点滴滴,让孩子幸福快乐的度过每一天!

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44
发表于 2024-6-17 23:54 |只看该作者

44、还是从朋友那里听来的育儿经:爱孩子,就不要代替孩子的成长,要允许孩子自己成长。

这个话,还是从我们看到过的一个新闻报道说起来的。那个新闻报道,是关于一个已经大学毕业参加工作了的成年儿子的故事。报道中的儿子,从小妈妈替他包办了一切,除了学习,妈妈无法替他学以外,真的是不辞劳苦的妈妈替儿子做好了一切的事情,甚至自从儿子出生,就一直是跟妈妈睡在一起,一直到出去读大学都是如此,以至于孩子在大学里,没有妈妈的陪伴,都无法入睡了,结果妈妈就辞职去到儿子读大学的地方,在学校外面租了房子,让儿子可以继续在妈妈怀抱里睡觉。一直到这个时候,妈妈还没有意识到其中存在的问题,还在为别人羡慕儿子跟她亲近的话语和神情而自豪。

后来的结果,儿子大学毕业了,妈妈动用了关系,把儿子安排进了一个很好的单位,做着一份令人羡慕的清闲又高收入的工作。可儿子却跟谁都处不好关系,工作能力不行却只知道抱怨别人,即便是对自己的妈妈,却是十分的不尊敬甚至非常暴躁,让妈妈觉得儿子完全变成了一个陌生人,让妈妈非常痛苦。

在看到这样的一个报道以后,朋友和我聊天的时候,就提到了这其中妈妈对儿子的教育失误,用朋友的话说,那就是妈妈完全代替了儿子的成长,以至于儿子虽然肉体长大成人了,心灵却依然是一个完全没有发育的孩子,心灵和肉体的落差,造成了成年儿子的心理混乱和无法适应社会。

很多父母可能都有过这样的经历:孩子系鞋带弄成了死结,父母就会给孩子买搭扣式的鞋子;孩子想要帮妈妈洗碗却弄了一身水,以后妈妈就再也不让孩子洗碗了;孩子整理房间整理不好,妈妈就从此包办了整理的任务……如此下来,孩子渐渐长大,不仅失去了劳动的兴趣,也错过了自己的成长,孩子的成长,完全由父母给替代了。这样的孩子长大了,又怎么会无师自通地一下子就会做所有的成年人该做的事儿了呢?

孩子的成长,需要亲身的体验,需要不断地从错误中学习和成长,父母因为爱孩子、舍不得孩子吃苦,而从小就包办了孩子的一切,实际结果是剥夺了孩子成长的机会,在孩子成年以后,承受着突然面临一切的迷茫和混乱,以至于怨天尤人、失去生活的乐趣。所以,真正的爱孩子,就要允许孩子自己成长,父母不要去代替孩子的成长过程,事实上,父母也根本无法替代孩子的成长,最后受更多苦的,还是孩子。

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45
发表于 2024-6-17 23:54 |只看该作者
说起孩子的话题,似乎我是没什么资格讨论的,因为自己是单身,因为自己没有孩子、没有过养育孩子的感受和经验。不过我倒是有个干女儿,就是朋友家如今八岁的小姑娘。跟朋友的关系走得比较近,加上这么一层干妈干女儿的关系,我这么一个养孩子的旁观者,对朋友教育孩子的观念和实践,多多少少还是有点儿体会的。那么,我就站在一个旁观者的角度、结合朋友的教女经验,说一点自己的体会吧。

首先,已经看到了许多人写的“爱孩子”的帖子,有很多都很深刻,父母都能做到的话,相信所谓的问题孩子会少之又少。朋友家的小姑娘,虽然不是很漂亮,却是人见人爱,不仅仅是她的开朗活泼,更重要的是,小小年纪,相当有担当,很独立、不娇气,也很懂得照顾别人,哪怕对方是像我这样的成年人。上周末跟朋友和小姑娘一起去乡下的时候,因为我们这个活动的主题,我就特意多留意多观察了朋友是如何爱孩子的。两天下来,让我感触最深的,就是朋友的一句话:做父母的,一定要让孩子爱上劳动。

这两天里,先让我们看看八岁的小姑娘做了些什么家务事儿吧。第一天一大早,小姑娘自己设置的闹钟,自己起来穿上衣服、洗漱、准备早点,帮妈妈也准备了一份,然后拿好自己头一天晚上就准备好的小箱子,妥妥当当地按时做好了动身的准备。跟妈妈一起去我那里载上我,行车一个半小时,来到了她们在乡下的房子。下车后,小姑娘自己拿行李,还帮妈妈拿带来的一些家居用品,把房间里收拾好,俨然一个小主妇的样子。上午,我们去菜园子里玩儿,除草、摘西红柿、黄瓜、青椒和茄子。这些事儿,小孩子们估计都爱玩儿,小姑娘能开开心心地做,我也没觉得什么。园子里的事情做完了,小姑娘拉着我一起去爬山,朋友呢,则留在家里处理一些杂事。大约11点的样子,小姑娘回到家,一般这么大的孩子,在“饿死了”之后,恐怕紧接着会说的,是问妈妈有没有准备好午饭,可这小姑娘说的,却是:“妈妈,你想吃什么?我来做!”

这可不是小姑娘说着玩儿的,没多大会儿,小姑娘掌勺的一顿饭,就准备好了:米饭、西红柿炒蛋、青椒炒茄子、凉拌黄瓜!虽然我有给她帮忙,但是绝对是她主力,一边自己手脚麻利地干活儿,一边还指挥者我给她帮忙,很有大将之风(至少在我这个小兵眼里是这样的)。不仅是这一顿午饭,我们在那里的六顿饭,小姑娘做了四顿,只有两个早上的饭,是朋友和我做的。跟朋友聊起来的时候,朋友说的就是那么一句话:让孩子爱上劳动。

朋友的观点是,做父母的都是爱孩子的,但是至于怎样正确地爱孩子,就不一定是大家都知道的了。典型的中国父母,爱孩子的方式就是为孩子包办自己所能做到的一切,舍不得让孩子干活儿,舍不得让孩子吃苦,舍不得让孩子累着。可实际上,孩子在劳动中得到的锻炼和满足感,并不是父母包办一切就能替代的,而孩子的劳动得到欣赏的时候,更有利于孩子认识到自己的价值,增强自信心,将来也能够更好的适应社会。

除此之外,朋友还说道,那些总是抱怨怀才不遇的成年人,绝大多数是四体不勤的人,一个勤快爱劳动的人,哪怕不会出类拔萃,也至少会拥有一个快乐阳光的心态,不会总是陷于抱怨中,将来即便是平平淡淡的日子,也能比那些懒惰的人,更能体会到生活的平安快乐和满足。所以,爱孩子,就让孩子从小爱上劳动。

我觉得朋友的话很有道理,你说呢?

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46
发表于 2024-6-17 23:55 |只看该作者

46、文/花不迷人



现在的孩子大多是独生子女,而且很多孩子是爸妈在外上班,孩子留给老人带。这样的隔代教育很容易导致溺爱,当然,这种对孩 子的溺爱也不仅限于老一辈,也有很多过于宠爱,由着孩子性子,惯着孩子的父母。



我是在我家臭小子上幼儿园中班时,辞职回家的。之前,臭小子一直是由爷爷奶奶带。我和他爸爸会一两个月回家一趟,不过就是 看看孩子,待一两天就走。因为某些原因辞职回家后,其实心里是打算在家陪陪孩子,然后再出去找工作的。但是和臭小子相处一 段时间后,发现好多问题。后来,就决定不出去上班了,留下来带孩子。



臭小子爷爷是退休工人,一个月有几千块钱的退休费,也比较宠爱臭小子。他说过,孩子的生活费什么的不用我们管。这样一来, 对我们是减轻不少负担,但是对臭小子有时却是过分的满足。只要臭小子张口给爷爷要钱,爷爷立刻就会给,而且不问去买什么。 我说过很多次,不要随便给孩子零花钱,可是公公表面上答应。还是悄悄的给臭小子零花钱。我觉得这样下去会导致臭小子将来大 手大脚的花钱,而不知道钱财的来之不易,不懂得怎样合理消费。



记得我刚回家时,臭小子所有事都是爷爷奶奶包办。洗脸让爷爷奶奶给洗;吃饭时,爷爷奶奶把饭端到跟前;更别说穿衣服了,都 是爷爷奶奶给穿好。我提及时,他们就说,孩子还小,还不会做这些事。我说,你们都替孩子做好了,孩子永远都不会做。



诸如很多事都如此,他们认为是把最大限度的爱给予了孩子,其实很多时候都是对孩子毫无原则的过度宠溺。这种溺爱,是害,不是爱。



为了孩子更好的健康成长, 爱孩子, 请不要溺爱孩子。

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47
发表于 2024-6-17 23:55 |只看该作者

47、楼主
回顾我们曾走过的路,发现,在学生时代人人仰慕的学霸中,能走的高,又走的远的,往往是那些头脑灵活,善于处理人际关系,对社会了解的深透,细微体察他人的思想,有领导才能,善于沟通的人。毕业二十载后,发现,仅仅善于学习文化知识,社会知识薄弱的人,往往只从事着科研或埋头于某一领域。而善于学习文化知识,社会经验又丰富的人,往往在自己的岗位上,突飞猛进,呼风唤雨,所向无敌。所以,在培养孩子学习的前提下,不能忽视培养孩子的情商。要让孩子,既善于学习文化知识,又善于人际交往能力。最终使自己立足于社会,在寻求成功的路上,各方面能力,不断得到提升。



要想让孩子从小乐于与人相处,善于与人相处,家长的陪伴和引导是非常重要的。从小经常给孩子创造人际交往的条件,让孩子从小学习待人接物知识,广泛结交朋友,是奠定其日后人际交往顺畅的先决条件。



性格开朗、乐观、有同情心、宽容的孩子,在人际交往中会更加顺利、更受大家的欢迎;教会孩子正确的面对交际交往,对孩子以后的成长,适应社会,生活愉快,都非常重要,做家长的,千万不可忽视。在孩子的交往中,能够学到如何相处,如何在相处中尊重他人的习惯和个性爱好,学会宽厚大度,理智行事.......



爱孩子,就要让孩子全面发展。既不能忽视智商的教育,也不能忽略情商的培养。只有智商情商一同发展,孩子才能在未来生活工作的道路上,越走越快乐,越走越幸福。

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48
发表于 2024-6-17 23:55 |只看该作者

48、现在的孩子从小就会感觉很累,各种学习辅导班,各种辅导练习册充斥着整个学校以外的业余生活。小升初的择校,要求孩子要有竞争实力。中考的结果,决定你是否能考上心仪的学校,是否能继续接受良好的高中教育。到了高中,还要拼命的学习,一方面不能被同学们甩在后面,一方面要增强自己的实力,以便在高考时,决胜而出,最终考上理想的大学,理想的专业。学习的压力,从孩子很小的时候,便重重的压在孩子稚嫩的肩膀上。



其实,人生,不过是那么几十年。人活着的意义,也不单单就是为了学习。学习,只是为将来立足社会,报效祖国,为社会做些贡献的努力和铺垫,活着的真正意义,还在于在行走于世间的几十年里,活的快乐,活的轻松,活的精彩。



从小就培养孩子除了学习以外的一些健康的兴趣,比如运动,比如绘画,比如音乐......通过对孩子课外兴趣的培养,使孩子的情操得到加强,使得孩子的业余生活,得到丰富和发展。让孩子在享受兴趣爱好的同时,开阔心情,快乐自己,提升自己的幸福指数,让自己,在学习文化知识之余,得到身心放松,以便更好的提高自己的学习效率。



健康成长,快乐学习,始终是我们做家长对孩子的期待和追求目标。培养孩子,从小有一种业余爱好,并让其长久的坚持下去。

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49
发表于 2024-6-17 23:56 |只看该作者

49、观点仅仅代表个人!



每个人都会犯错误,大错误也好,小错误也好,多多少少吧,总是会犯一些错误的,谁也不可能一生正确,孩子的成长过程中,总是免不了会犯一些这样或者那样的错误,家长在面对孩子犯错误时,一定要理智,不能感情用事。

既然人犯错误是难免的,孩子犯错误就更是一个很正常的现象了,作为家长在面对孩子错误时,千万不要有恨铁不成钢的心理,因为在这种心理的暗示下支配的行为,人往往会失控,很容易对孩子的错误做出矫枉过正做法。



我们经常看到听到现实中很多的事例,父母在知道了孩子做了不该做的事情,恨铁不成钢,于是对孩子施以严重体罚或者痛打,恨不得用这一次的体罚、痛打,就把孩子教育成一个乖乖宝,然而事情的结果,往往不能如愿,有的孩子在屡次经受这种体罚、痛打之后,离你期望他走的路越来越远;有的把孩子被父母体罚、痛打致残,甚至致死,这时的再想后悔,已经于事无补,只能自己去吞咽痛的泪水。如果稍微能够理智一些,控制一下自己的行为,完全可以避免这样的惨剧发生。



其实有一些错误并不是孩子真的错了,而是家长主观上认为孩子错了。对待这样的事情,家长更应该理智,不应该一味的批评孩子,指责孩子,而应该耐心的听取孩子倾述,给予孩子更多的理解。



没有人一生都不犯错误,孩子犯一些错误很正常,基本上都是一些非原则性的错误,作为家长要理智对待,正确疏导,才是对孩子的爱。

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50
发表于 2024-6-17 23:56 |只看该作者

50、观点仅仅代表个人!



有句俗话:一畦萝卜一畦菜,各人养的各人爱,可见爱自己的孩子是天性。

爱孩子上升到一个话题,现在看来很正常,怎么去爱一个孩子,怎样的爱才是真正的爱,做父母的有时候都有些无所适从了。想想我们的父辈,他们那时候有没有做过这样的思考呢?似乎没有过,他们只是按部就班的生活着,按部就班的养着自己的孩子,孩子们一个个长大了,他们也老了,你听过他们说我是怎么怎么教育孩子的、怎么爱孩子的吗?我没有听过,但是谁能否认自己的父母对自己的爱呢?



他们是爱自己的孩子的,尽管他们没有对孩子说过一个爱字,他们也没有思考过怎么做才是爱自己的孩子,他们的爱像母鸡的爱,出于本能,是纯朴的,没有任何的技巧性。



他们的爱就如同母鸡带小鸡,保护小鸡的安全,带小鸡觅食,小鸡跟随着鸡妈妈,看着鸡妈妈怎么做,慢慢的学着这些技能,也慢慢的长大。



我们的父辈在教育孩子、爱孩子这方面,从来都是寡言的,他们总是默默的付出,几乎不会有长篇大论,你可以说他们的爱是简单的,但你不能否认他们是爱你的。他们的爱只是出于他们内心的纯朴,是出于做父母的本能,在这种纯朴与本能的父爱与母爱里,孩子逐渐长大,并延续了父母的善良,明白做人的道理,坚持自己的人生。

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51
发表于 2024-6-17 23:56 |只看该作者

51、孩子一出生就像一张洁白的纸,最初的成长定性,都是由父母那里逐渐的潜移默化而来,他(她)们在父母的言传声教中逐渐养成自己的个性和品德,所以,父母是孩子的第一位老师,做为孩子的启蒙者,父母究竟有没有科学的爱孩子是至关重要的,它决定着一个孩子的性格和品德。



每一位父母,从孩子呱呱坠地开始,就希望他的世界是一片美好,前程一片光亮,他(她)是他们生命的延续是宝贝,最挚爱的。



因此很多父母会非常溺爱自己的孩子,什么都要从孩子的利益出发,尽量满足,尽量不受委屈,这样的心理下父母的爱,就成了孩子的“甜毒品”而父母往往并不清楚,他们只会认为,这才是真正的爱孩子。



其实爱孩子,就要先教会他(她)如何爱,让他(她)学会爱,这样的孩子,在今后的人生历程中,会包容一些应该包容的事,才不会因计较而生事端,甚至遗憾一生,学会爱,父母才会收获一个懂事的孩子,可以站在一定的立场上想问题,解决问题而不变得极端。



有些父母一味的溺爱孩子,甚至到了鞠躬尽瘁、死而后已的地步,往往换来的是孩子的不理解,甚至是憎恨,甚至是厌恶,这样的爱和父母最初的想法明显是背道而驰,最不能让父母理解和接受的也许更严重,父母半辈子的付出收不到成果不说,往往会失去了更多的东西---亲情、信任和理解。



所以,在如何爱孩子的这个问题上,父母应该先教会如何让孩子学会爱,用爱的思想来面对未来,我想父母和孩子都会是未来的幸福的收获者,因为,性格决定命运。

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52
发表于 2024-6-17 23:57 |只看该作者

53、前不久,在微信上看到过一篇文章,说是一个老外,在中国发现一个现象,感到大惑不解,那就是中国人不爱阅读。那个老外看到的情况是,大家都低头看手机、爱派,或者拿着手机大声讲电话,却没有人拿本书或报纸杂志在阅读。这老外说的现象,相信大家都有体会,其实我自己也觉得,现在的自己看书时间少了、上网浏览的时间多了,事实上,网上的浏览是无法替代书本的阅读的,网上的文字快餐,不能替代读书带来的修养。

对于这个问题,我觉得还是因为大家对于阅读的重视不够。想想我们自己,当初在上学的时候,几乎很少有时间有机会,去大量阅读。事实上,人是用语言进行思维的,思维的清晰度,和对语言的掌握以及语言的清晰度,应该是成正比的,语言把握度越高、语言越清晰,思维也就越清晰、越活跃,而阅读是帮助提高语言能力的最佳手段。

其实,相信父母们都是知道阅读的重要性的,多数人也都会希望孩子多看书,可是对于孩子看什么书,或者怎么看书,却又有很多错误的做法。

首先,比如孩子该看什么书。有很多家长认为,那些课外的闲书,对学习没有帮助,不会提高考试分数,于是反对孩子看闲书。其实,如果孩子喜欢阅读,也许那些闲书暂时不会提高考试分数,但是对孩子的熏陶却是潜移默化的,那些喜欢大量阅读闲书的人,在分析问题、陈述问题和学习知识的时候,常常比不读书的人要快得多、全面得多。知识并不是一条线,而是铺开的一张网,不一定非要从那一条直线过去,才能获得知识,而是这张网上的每个结点、每条经纬线,都是整张网的组成部分,都值得去学习。既然鼓励孩子读书,就让孩子按照兴趣,去读自己喜欢读的书籍,才能更好的培养孩子读书的兴趣,让孩子养成阅读的习惯。

其次,如何让孩子喜欢上读书。生活中我们常常会看到这样一种现象,那就是父母为了让孩子读书,对孩子说:不读书就不许玩儿,或者不读书就不给买玩具等等。这样的做法,让孩子觉得读书是一种负担,而不是一种享受,渐渐地,当那些完成读书时的激励措施,或者不完成读书的惩罚措施失去诱惑力的时候,孩子们就会失去读书的兴趣。所以,让孩子读书,就是单纯的让孩子读书,不需要物质奖励的刺激,也不需要任何的惩罚,让孩子自发的爱上读书,才是父母应该做的。

最后,我想说的是,大家都知道身教重于言传的道理,在培养孩子读书方面,也是同样的情形。父母若能以身作则,孩子们自然会收到潜移默化的影响,如果父母平时完全不读书,却要求孩子整天拿着书在看,恐怕孩子的心思不会在读书上。这一点,我觉得我的朋友就做得很好。为了让孩子养成读书的习惯,我这本来不怎么爱读书的朋友,从孩子出生起,就强迫自己每天跟孩子一起读书。从开始孩子还只是个婴儿时的给孩子读几分钟文字简单的图画书,到现在每天花上半小时的时间,跟孩子一起轮流读书给对方听,一直坚持得很好,结果现在八岁的孩子,不需要父母督促,每天自己就会很自觉地拿起书来读,而且阅读范围相当广泛。

爱孩子,就给孩子一个爱读书的习惯吧。

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53
发表于 2024-6-17 23:57 |只看该作者

54、娃早上六点出发开始夏令营,临行前我是千叮咛万嘱咐:注意安全、和同学互相帮助、照顾好自己、及时和家人联系。都说儿行千里母担忧,孩子再大,在妈妈眼里也还是孩子,总不如在眼前让人放心。但是,孩子长大总是要飞向远方,离开父母。所以,我告诉儿子,一天至少要给家里一个电话报平安。



正常情况下孩子会在下午两点半左右到达南京,考虑到娃偶尔会晕车,虽然也和导游特别交待过,我还是有些担心。所以吃过午饭就开始期盼孩子的电话,哪怕不打电话来条短信也让我安心。但是从两点等到三点,再到四点,一直没有孩子的消息。看天气预报,这一路上天气不是太好,大雨暴雨的接连不断,让人十分担心。



于是四点多给孩子发了条短信问讯,哪知道信息也如石沉大海,不见回音,心中不免更为焦急,安慰自己再耐心等待。这时候老公也打来电话问儿子的情况,可见,他也是担心孩子的。



坚持到四点半,实在忍不住打了儿子的手机,响了好几声才有人接听,听得出貌似是在某个景点,话筒里传出有人讲解的声音。果然不出所料,娃说已经到了,正在南京雨花台玩呢,没说几句就挂了电话!



老公得知后一方面放下心来,另一方面却说这孩子太不懂事了,到目的地也不知道给家长说一声,不知道关心别人,没能体会到家人的心情。是啊,孩子像出笼的小鸟一样飞出去不再留恋,却不知家人正在牵肠挂肚,以后,在这方面要加强对孩子的教育,在接受父母照顾和关心的同时,也要关心家人。人生不只是接受,也需要回报和付出,也要知道体察家人!

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54
发表于 2024-6-17 23:57 |只看该作者
55、观点仅仅代表个人!



父母爱孩子是天经地义的事,孩子享受父母的爱也是天经地义的事,那么怎么爱孩子才是真正的爱孩子呢?

当年一个很巧合的事,我们家附近有两个邻居都是抱养的孩子,而且抱养的都是男孩,其中一家因为从来不对孩子有任何管束,也不对孩子有任何的要求,真是捧在手里怕摔到,含在嘴里怕化了,对孩子的要求是有求必应,如果孩子和别的小孩有了矛盾,那必定是夫妻双双出马,为孩子讨回“公道”。这孩子在家里真是说一不二,没有受过一点委屈。



我不知道邻居是怎么想的,也许他们认为只有这样,才是真正的爱孩子,也许他们是害怕别人说三道四吧,怕被人说自己对抱养的孩子不好,毕竟唾沫星子能淹死人。在他们的溺爱下,孩子慢慢长大,十几岁的时候不但对养父母非打即骂,而且在社会上也成了个混混,最终因为触犯法律而被刑拘判刑,养父母悔之晚矣。



另一家抱养孩子的父母,尤其是做妈妈的,对孩子要求严格,在做人方面不准有任何的差错,如果有错误,那必定是被妈妈一顿的斥责,不合理的要求绝对不给于满足,邻居们私下议论,都说这一家对孩子如何如何的不好,都是因为是抱养的,要是自己的就不会这样,这些议论或多或少的也传到他们夫妻的耳朵里,但是他们不为所动。慢慢的孩子长大了,上了大学,然后有了一份不错的工作,在做人方面也是非常成功,也非常孝顺自己的养父母。



溺爱孩子,不但是害了孩子,其实最终也会害了自己。

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55
发表于 2024-6-17 23:57 |只看该作者

56、现在的家庭大多都是独生子女,因为一些家长对孩子的娇惯、溺爱,致使自己的孩子形成了娇宠任性的个性。这样的孩子一般都不会听从家长的,也没有约束自己的观念,遇到不随自己意愿的事情,就会产生抗拒,更不会不服从外来的管教。因为独生子女是中国特定环境下的一个“产物”,而在这个“产物”群体中,“四二一”的家庭模式造就了一批“小皇帝”“小公主”也就不足为奇。



在我身边也常见到一些比较任性的孩子,只知道一些孩子任性,但极端的事例倒是没见过。不过,有一次我们去逛街,倒是让我和领导开了眼界。记得那天是星期天,街上的人很多,在商场门口,看到一个六岁左右的小女孩,不知是要什么东西,没有得到满足,在商场门口声嘶力竭地大哭着抱住她爸爸的双腿死不放,就是不让她爸爸走。这时旁边很多路过的人都停下脚步看着这父女俩,估计和我们是一样的心理,就是想看看这个爸爸怎么对付这个小公主吧!这个爸爸也真是好脾气,一直面带着很无奈的笑容,被孩子抱着不能动就那么站着。这父女俩大概僵持了两分钟,突然,小女孩儿站着直接拉尿了,尿顺着裤子流到地上,哭声也变成了干嚎,小脸儿仰望着一直看着爸爸的表情。看到这里,我和领导都觉得很不可思议。然而,再看她爸爸一点也不着急的样子,估计这种场面也不是第一次发生了。



这件事之所以给我们留下了深刻印象,第一,或许是我们少见多怪;第二,虽见到过一些任性的孩子,但任性到这种程度还是第一次见。虽说她还是一孩子,但和家长抗衡起来一点也不像是一个孩子的所为。其实,孩子的行为都是来自于家长的教育,任性行为大部分是在儿童时期就已开始慢慢形成,这是父母对孩子过分宽容和骄纵的结果。为了孩子的健康成长,就不要把孩子培养成任性的“小皇帝”。

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56
发表于 2024-6-17 23:58 |只看该作者

57、爱孩子首先就要培养其有良好的道德观



文/撒撒



女儿生下来时,我如获至宝,因为我和他一直都喜欢女儿,在女儿还没有出生时,我们就幻想过她的可爱、美丽,完全忽略了他家里没有男丁的事实。



由宇家里经济条件有限,我们从结婚后始终和老人在一起住,五口人住不到50平方米的房子,显得拥挤了许多。但是老人在生活上带给我们极大的方便。



由于我在家里也是最小的,平时不太会做家务,所以结婚后,家里的活一般时候也都不用我做。公公负责全家三顿饭,婆婆负责带孩子。



那时,我工作上要强,经常加班加点,完全顾不上孩子。都是公婆帮照看。虽说公婆无微不至的照顾孩子,但是也确实存在隔辈人疼爱甚至于溺爱孩子,以至于我经常要借着孩子说事。



女儿爱吃肉,平时我公公总是挑着肉给她吃,我就说:吃菜的时候只能吃自己眼前的,不要底朝上挑,不然别人没法吃。老人的想法是,在自己家里,用不着讲究那么多。而我的想法是习惯成自然,时间长了,她自然就会习惯了。自家人肯定是不会挑,到别人家做客,别人也不挑吗?那么别人会怎么认为她的家长?会不会认为她有父母没有家教,以至于没教出孩子要懂礼貌?



女儿小的时候对人没有礼貌,家里来客人了也不喜欢和客人打招呼,因为我公公是工人出身,礼仪方面的事不太注意。后来,我就教她,以后家里不管有谁来,都要做到来有声、去有语。这不单纯是礼貌,也体现一个人的素质。



我公公和他都比较能惯着孩子,女儿想要什么他们就会给买什么。女儿的本一般都只是写一半就不要了,我就经常和她讲要勤俭节约,如果小的时候没有勤俭节约的观念,长大以后,又怎么能一下子就改过来?



爱孩子,就要培养她成为一个有优良品德的人,只有这样,她才能终生受益!

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57
发表于 2024-6-17 23:58 |只看该作者
58、孩子需要有一个良好的家教



文/撒撒



常言道,近朱者赤,一个人生活在什么样的环境很重要,特别是孩子生活在一个什么样的家庭环境中,对其一生成长起到至关重要的作业。



我家里是三代同堂,公公是退休工人,早年父母死得早,退伍回到地方后一辈子就是一个普通的工人,胆小怕事不说,有的时候还逞强。从我们结婚后,老人的有些性格就传到我女儿身上。





一是说话咬横理。明知是自己没有理,偏要强三分。老人我没有办法改变,只能慢慢和女儿解释。我对她说,说话不在声高,如果声高就可以解决问题,那大家不用干活了,只比声高就可以。



二是说话态度不好。公公是不管和谁,总想证明自己是对的,每天起来就吵吵。女儿学会这点之后,遇事也吵吵。后来我就和她分析,事情有没有必要吵吵,吵吵的目的是什么,一个人说话不仅是从语言上让别人听明白,更重要的是能让别人从我们的对话中感受到愉悦。说话,谁都会说,只要不是哑巴,但是会不会说话就看语言技巧了。



三是胆小怕事。公公的脾气不好,但能耐也只是在家里,对待外人或是面对什么事情时,就没有主意了。女儿遇事总喜欢问我,关于学习的事我就告诉她,要她自己查字典,一来是养成会利用学习工作的习惯,二来我当初的知识可能早都过时了,万一要教错了,更麻烦。如果是和别的小朋友们有纠纷,我也要帮她分析事情的经过,到底谁是谁非。但我不会教她以后不要理谁了这种理念,因为小孩子总是一会高兴了,一会不高兴了。我们大人用不着别恨或是怨灌输给她们。



所以说,一个人有良好的家教很重要,如果希望她以后成为高傲的公主,则现在必须用公主的礼仪要求她!

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58
发表于 2024-6-17 23:58 |只看该作者

59、孩子应该有一个什么样的童年



文/撒撒



童年,在我的记忆中,是吃不饱,穿不暖的日子,家里孩子多,父母工资有限,除了供我们上学,没有太多的钱满足我们的要求。所以,童年在我的记忆中很模糊,但好在那时人们的感情是纯真的,家家条件都差不多,也感受不出来区别。



当我成为妈妈了,我就想让自己的女儿过得幸福、快乐,只要是我能做到的,基本上都会满足她的要求,因为我不想她将来有遗嘱,也不愿自己后悔。



女儿小学二年级开始上补习班学习英语,每年的费用将近四千元,原本我们是可以承受得了的,但是买完房子之后,加上装修,各项费用支出不少,所以再拿出她的学习费用就比较吃力。但是我仍然让她去学英语,因为她本身喜欢学习,就算英语将来不参加高考或是分值降低了,我也没有停止让她学习,学习对我来说是一种技术含量,如果喜欢学,又愿意学,家庭条件又可以供得起,就应该是给她这个机会。我让她学英语的目的不完全是应该将来的考试,更希望她将来可以更好的环行全世界。



我小的时候特别想学画画,但是每个月十五元的学费家里却是拿不出,我也只能放弃这个梦想。现在我作为妈妈,只是希望英语将来能带给她工作上的便利,或是使她进入高层次的职场和生活。



女儿愿意学习文科和知识,也喜欢学习舞蹈。看着她每天回到家自娱自乐,我也会觉得很开心。因为一个人能做着自己喜欢的事情是一件多么愉快的事情。



童年,我给带给她的就是尽力完成她的梦想,希望有一天当她老了再回忆儿时,能庆幸她有一个我这样的妈妈,那样,我就知足了!

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59
发表于 2024-6-17 23:59 |只看该作者
60、楼主
教孩子会过日子未遂



文/撒撒



作为一名女性,我有着女人的优良传统,就是会花钱,能花钱,经常是月光族。每个月给他留出生活费之后,我基本上能把最后一些百块钱留到下个月开支的头一天。现在,女儿也学会了我这点,我都不知道是喜还是忧。



去年我们买了新房子,在买新房子之前,我是淘宝的忠实用户,每个月支付宝帐单都会很主动的告诉我,我比多少人会享受生活,换言之,就是我比多少人会败家!



成为房奴之后,经济上一下子捉襟见肘,每个月还房贷2100,再加上给他的生活费,家里的生活费,孩子的学习费用,日子一下子变得罗锅上山,钱紧了。



女儿在花钱这点上和我一样,只要有钱,不花光是不会罢休的。而她作为女生,更有着天生的爱美之心。经过长达十年的观察,她花钱的方向主要有以后几个方面:



一是小玩具,什么卡片啊,笔袋啊,熊大熊二啊,这项支出能占她全部费用的一半。二是好吃的。只要是零食、面包,她就会以各种借口,什么没胃口、吃饭时没吃饱了等等理由来买,直到满足她的要求。三是装饰品,头上戴的,脖上用的,只要是五颜六色的,她都会蠢蠢欲动。除此之外,还有必须的学习费用和补习班的费用。



房子刚装修完,在有外债的情况下,我看她仍然喜欢花钱,无耐只能动之以情,晓之以理。从家庭经济情况到她将来的事业发展曲线,无一不需要有经济基础,而什么叫经济基础她还尚未知晓,只知道面包好吃,真够愁人的!

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60
发表于 2024-6-17 23:59 |只看该作者

61、文/花不迷人



玩,是孩子的天性。可是现在的孩子不像我们小时候,一出家门就三五成群的跑出去疯玩,而且有各种玩法。女孩子们一起跳绳、丢花包、跳皮筋;男孩子们一块玩弹珠、打包、有的还分两个派玩打仗。



现在的生活条件好了,孩子们的玩法也不同了,大多都是买的玩具玩。在玩的过程中,难免孩子会好奇玩具的某些零件或构造,就会拆开来玩。可是有的父母认为这就是破坏,甚至会责骂孩子不爱惜玩具。我觉得这相反是在泯灭他们的天性,是对孩子创造力的一种抹杀。



在我印象中,小时候出去玩,只要给家人说一声就行。家人不会过问很多,感觉很自由,玩的空间很大。 不像现在的孩子,这么过度的受家长保护。记得我刚辞职回家带臭小子的时候,只要臭小子出去玩,一会不见他,我就瞎想,担心会不会磕着碰着了,或者和别的小朋友打架啊。于是,臭小子去哪玩,我都跟着。



后来,我发现,别的小朋友家长不在身边,玩的都挺开心的。臭小子却有点放不开。因为我一直在身边对臭小子喊着,小心点、慢点……之后我就决定,放开手让他自己去玩。但是,每次出去玩,必须要告诉我去哪;而且天黑之前必须回到家。当然也必须让孩子了解一些安全方面的知识。



因为是男孩,我不想让他太软弱,不会过度的去保护他。给他足够的空间和自由,去玩吧,健康快乐就好。

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