段子搬家公司

神经

在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
　　护士不耐烦地说：“你还有。”
　　病人急切的问：“我还有什么呢？”
　　护士说：“你还有病！！！！！”

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今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？
　　儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦
　　我逮住儿子一顿好打！
　　媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子
　　我:那是我两个月的私房钱
　　啪啪，老婆把我一顿好打！

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今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」

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皮皮说：妈妈，我知道谁的脑子最贵吗？
　　妈妈问：谁的
　　皮皮说：我班王硕的。
　　妈妈：为什么？
　　皮皮：因为他的脑子是全新的，从来不用过！

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小时候我过生日，妈妈做了小炒肉，我夹了好多放在碗里，
　　我寻思着先吃完菜后吃肉（小时候吃肉的时候少）
　　我美美的把菜吃完准备吃肉的时候，趴！！摔倒了！一碗肉全掉地上了，当时我那个哭啊！从此我就学会了先吃肉后吃菜了。

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有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？
　　我摇了摇头：不会啊！
　　女儿说：我教你吧！
　　我说：好啊！
　　忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！闯九州！
　　我在风中凌乱了~

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　外甥:“舅舅，你看过西游记吗？"
　我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
　外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！
　我:“.....”

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两人打赌其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。”另一人说：“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问：“你们都姓什么呀？”第一个人说：“我姓王。”第二个人说：“我姓田。”

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一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词:
　　你的大肠  柔弱中带伤
　　堆积的屎黄黄  堵住膀胱
　　屎太漫长  凝结成了霜
　　是谁在蹲坑上冰冷地绝望
　　我轻轻叹  你被人杀到残
　　你屁股生痔疮  被人捅烂
　　屎在下方  化成一缕香
　　随风飘散你的屁香
　　菊花残  满屁伤
　　你的内裤已泛黄
　　拉屎累断肠  蹭烂了你膀胱
　　毛太乱  屁太强
　　你的裤子都崩断
　　最后我中毒在地上  死亡~
　　唱出来的举手！

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路边遇到个算命的，心血来潮就来了一卦。上来就问我多大，我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我，你今年是不是24岁，属羊，还是本命年！吓得我一屁股坐在地上，这也太邪乎了！真心准！

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阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？”
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。”
村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。”
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”

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一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿***爸出来，你就说是狗咬的。”

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卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧？
　　“不用了”
　　卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧？
　　“不用了”
　　“买包吧”
　　“真的不用了”
　　“买包吧”
　　“给我滚出加油站”

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一位年轻的太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。
警察问她：“你那里来这么大勇气，去抓这个小偷？”
年轻太太说：“我以为是我丈夫这么晚才回来呢！”

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有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。

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刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。
我：好勒，谢谢大爷！
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。 。

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几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。
狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”
兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”
蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”
蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”
其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。
过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。
“这屁果然厉害，影响蛮大的。”蟑螂说。
“有什么影响呢？”
“营养太丰富，净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。

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妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！
女儿：他可以对我无情，而我觉绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

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爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。

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一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它

到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。  
它想尝尝，就走了进去。  
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”  
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写

的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”  要“***”吃的声音还

挺大，一字一顿地。  
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”  

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一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
　　蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
　　那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”

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昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，
　　左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……
　　问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”
　　我：“现在的女孩太现实了。”“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。
　　再问：“为什么没有女朋友？！对得起国家对得起人民吗？！”
　　我：“因为我没有钱。”“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。
　　“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”
　　我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”
　　“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

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数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

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乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

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从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
　　有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。
　　老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦········说完，警察把老大抓走了········

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陪朋友去法院旁听，这是第一次进法庭，真的好紧张啊。
进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子。
法官出庭的时候突然有个人喊：“全体起立！”
当时我脑子抽了站起来就大喊：“老师好！”
全场顿时一片哄笑，而我则被斥扰乱公堂给赶了出来。。。

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女：老公今天想吃点什么？
男：熟食！
女：不要吃那个了，没营养，又不卫生，我给你做好吃的，想吃什么？
男：熟食！
女：你TMD就不会说点别的。
男：我真的不想再吃半生不熟的！

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因为工作原因只有周末回家，上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万。”
放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”

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昨晚逛街买了个口罩，挺大的那种，然后回家戴给老妈看。
妈，你看我戴这个口罩漂亮不？
老妈直接来了句：嗯，好看，如果能把脸都遮住就更好看

凡夫俗子

俺贡献一个国际段子：中国大妈，牛逼，bu fu lai zhan。~


六星组团去挑战？  九弟的普洱广告赞助，这真是千载难逢机遇。~~