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北斗六星网 六星文学 三味书屋 一条名叫母亲的河
楼主: 清风剑客
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一条名叫母亲的河 [复制链接]

691
发表于 2015-11-6 12:01 |只看该作者
写作这个长篇,我也遭受了许多的精神压力,希望一切都会好起来吧!

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692
发表于 2015-11-6 12:01 |只看该作者

过去的事情,也不可能真正地过去的,因为我们总会在不经意之间,再次提及当年的往事~~

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693
发表于 2015-11-6 12:02 |只看该作者
不要再去回想那些让我烦恼的事情了,

没有必要,也不值得!

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694
发表于 2015-11-6 13:20 |只看该作者

感觉是自己跟自己交战不休……

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695
发表于 2015-11-6 13:26 |只看该作者

有些检查确实就是受罪。
我父亲最后的日子,我们跟医生交涉的时候就说,如果病人感觉没什么不适的检查就做,会让病人不舒服的检查一律不做了……

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696
发表于 2015-11-6 13:27 |只看该作者
清风剑客 发表于 2015-11-6 12:02
不要再去回想那些让我烦恼的事情了,

没有必要,也不值得!

不是不值得,是真的没有必要了。
你的母亲一定希望你开开心心的,而不是整日里生活在思念和自责中

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697
发表于 2015-11-24 15:54 |只看该作者
                     一条名叫母亲的河




                      (一百八十五)






    第二天清晨,我带母亲一起去食堂里吃早餐的时候,我想给母亲买一些美味的蛋糕,或者一些其他可口的软食,母亲也是不要的,母亲告诉我说她在家里早就把这些东西给吃腻了,其实我是知道的,母亲就是舍不得花钱,因为食堂里一块蛋糕的价格,通常要比校园外边卖的要高上一倍,我试图给母亲买一块蛋糕,却还是被母亲制止了,我只能给母亲打了一碗红豆稀饭,还买了一个五毛钱的大馍,母亲说这样吃下去,很快就能够饱了,母亲就是到了这样的时候,她的心里还是在想着如何节约用钱,这教我情何以堪呐!

    中午的时候,我带着母亲一起,来到校外的大排档里炒了一盘土豆丝烧肉片,还点了一份红西柿蛋汤,可能是大排档里的米饭是免费的,又或许是这里的饭菜比食堂里更好吃的缘故吧,那一顿午餐,我一共吃了四五碗的米饭,并且把两个盘子都舔得干干净净,母亲微笑着看我吃起来狼吞虎咽的样子,反复叮嘱我要吃慢一点,别咽着了,可以想像我在大学读书的时候,是多么地饥饿呀!

    到了晚上的时候,我和母亲在食堂里就简单地点了两碗面条,母亲还担心我不能够吃饱,要我再去买一些其他东西吃一下,我不同意,我对母亲连连挥手说我早就饱了,不用再多添了,确实,我中午也吃是够多的,这件事情让母亲为我埋怨了许久,以至于母亲回到老家之后,逢人就说我在学校里的生活是如何的苦,我是如何地节约,如何地舍不得吃。

    我依稀记得在我还是很小的时候,每当母亲让我多吃一些东西,而我又是十分地不情愿,母亲用勺子喂我食物,我的情绪便总是很抵制,好像是母亲在害我一样的,母亲越是央求我,我就越是不配合,这个时候,母亲便开始手捧着碗,一个劲地对我劝叨着说:“儿啊,我的好儿子哎,你多少都要吃一点啊,来,乖哦,听话,这真的好吃得很咧!”后来我长大之后,有一次我到大婶家里去逛,大婶拿这件事情打趣我的时候,我还是满脸通红,现在回想起来,我依然感到羞赧万分!

    那个时候,母亲已经开始大把大把地掉头发了,清晨起来,室友去卫生间里洗漱,望着地上一大摊黑乎乎的头发时,几乎吓了一大跳,我赶过去一看,心疼不已,我连忙拧开水笼头,把母亲的那缕头发给冲走了,我可怜的母亲,为什么要受这样的罪呀!

    星期一早晨,我向班长石小伟请了一上午的假,我把母亲送去了安徽省立医院,与从老家无为赶过来的父亲,还有三爷等会合,没等一会儿,父亲他们就来了,三爷连忙带着母亲一起,去检验科那边挂了一个号,母亲也很快地进去科室里做胃部检查。

    大约一个小时左右,母亲终于照过胃镜,母亲手捂着胃部,佝偻着腰,缓缓地从检验科里走了出来,母亲两眼都是眼泪汪汪的,一言不发,只是过那么一会儿,母亲就要吐出一大口的吐沫,许久母亲才慢慢地缓过一口气来,我关切地询问母亲是怎么了,母亲并不回答我,母亲只是轻轻地摇摇头,说自己的心理十分难受,看到母亲如此遭罪,我的心里,又何尝地不难受呢?

     中午和父亲,还有三叔几个人一起在餐馆里随意地吃了一碗馄饨,我便送他们去省长途汽车总站那边坐车回家了,母亲知道我还有一个星期的时间,就要参加十月底的英语本科自学考试了,还反复叮嘱我不要分心,也不要太过挂念母亲的病情,她会很好的,母亲要我一心一意地参加本科自学考试,我含泪地点了点头,我相信自己,我也一定不会让母亲失望的!

    十月底的自学考试之后,我如释重负地稍微轻松了一阵子,随后,我又开始投入到新一轮紧张而忙碌的学习计划中,只是这样的情形并没有持续几天,到了十一月初的某一个晚上,我像往常一样下了晚自习回到宿舍里,洗漱完毕之后,我正准备上床歇息,这个时候,我寝室里的电话铃声忽然又急促地响了起来,我有一种预感,这个电话一定又是与我有关,不然,谁会在深更半夜里打电话来我的寝室呢?

     室友接听了电话,瞄了我一眼,我便了然,我翻身下了床铺,心里还纳闷着,这么晚了,还有谁会打电话过来找我呢?不会有什么事情吧!我满腹疑惑地接过从室友手中递过来的话筒,我听出来了这是大姐赵桂琴的声音,大姐问我这个星期能否抽空回家一趟,母亲想我想得厉害,我说可以的,前一个星期由于我的自学考试,教人实在是抽不开身,即使大姐不说,我也是准备这个星期回家的!大姐说那好,问我要不要和母亲再多说几句,我拼命地点了点头,这个时候,我才知道母亲刚刚在无为县人民医院里做了开刀手术,现在正躺在县医院的住院部里静心休养呢!

    电话里,母亲的声音很是嘶哑,也十分地微弱,像是蚊子振动翅膀的嗡嗡声,我的心里一阵阵地抽搐揪紧着,我的眼泪也忍不住地在我的眼眶里打着转,我的母亲怎么会一下子就变得如此虚弱?前一段时间来我这边做检查的时候,母亲还是好好的呢!难道是母亲因为手术做差了,或者是母亲出了什么意外吗?我越想越害怕,我的那一只抓住话筒的手,也止不住地剧烈颤抖起来!

    母亲即使是这样了,她还是不忘关心我的学习与生活,母亲一再叮嘱我不要为她生病的事情而分心,然后耽误了学习,可是我能够么?我又怎么如此糊涂呀,我一天到晚就知道读书,学习,工作,做这些事情又有什么用呀?母亲都病成那样了,我居然还有心意读书呢,我的孝道又体现在哪里呀?

    母亲在后面又是对我一番劝导,母亲也反复安慰我不要为她担心,我只是麻木地应承着,我也不知道怎么了,我的头脑中一片空白,我的眼帘映衬着的,尽是母亲憔悴如斯的模样,母亲是如何地瘦得脱了形,如何在与病魔痛苦地纠缠着,我又想到我父亲的那一张木刻似的脸庞,父亲早已变得面无表情,只是偶然间或一轮的呆滞目光,还有我姐姐的那一副伤心绝望的样子……母亲的病,几乎都让我的整个家庭都坠入了无尽的深渊之中!
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698
发表于 2015-11-24 15:55 |只看该作者
                     一条名叫母亲的河




                     (一百八十六)




    不知道怎么的,因为母亲突然加重的病情,我担惊受怕得一整夜都不曾合眼,我的心也是一直都悬在那里,似乎随时都会有震落而被击得粉碎的危险,我就像是一只受了伤的小兔子,蜷伏在草丛里,露出可怜的眼神,生怕会被前方的猎犬发现了似的!我躺在床上辗转反侧地胡思乱想了许多,我甚至也想到了母亲的死,我都被自己惊吓得一身冷汗!

    我是多么地害怕母亲就这样地离我而去呀,如果真的是这样的话,那将会是怎样一个永远都难以弥补的遗憾?我不知道我到底是什么时候才真正地睡着的,或许是我想得太多了,我也太累了,我也早已就被自己折腾得一身疲惫了,当我睁开眼睛时,寝室外面的天色已然大亮,我想一大早就回去,然而我又纠结自己会缺了课,毕竟上午前两节课是十分重要的《综合英语》专业课教程,其次,我也没有向外语系里打任何的招呼,就这样地不辞而别也不是太好,严重的话,我可能会因为旷课而受到学院的惩罚,那样就更不好了!

    我的心里也不住地犯了难,室友们也纷纷劝诫我要走就赶紧趁早一些,否则我可能会后悔一辈子的,听到这样的话,我的心里猛地一惊,然而,我还是执拗地选择要去班级里上完前两节课,顺便办理好请假手续再回去,还是按程序走一遍要好一些!再者,如果母亲知道我连课都不上了,而要回去看她时,母亲的心理也一定会更加难受的!

    吃罢早餐,我照例来到班级,摊开书本,准备朗读一些英语,也做一些语音方面的练习,可是我的心里却犹如一团乱麻,让我纷扰非常,那是一种如同乌云笼罩般沉闷的压抑感,这种压抑感让我简直快要喘不过气来,这一次,我是真的怕了,如果母亲万一真有个什么三长两短的话,那么我这个做儿子的,也许一辈子都不会感到心安了!我是母亲五个孩子里年龄最小的一个,也是母亲期望最大的精神寄托,如果母亲骤然离世,而我这个小儿子又没有陪伴在母亲的身旁,我恐怕一辈子也都不能原谅自己的了!

    我和外语系的辅导员王秉诚老师请了假,王老师也没有过分地为难我,而是很直接地准许了我的假期,我即刻返身回到寝室里,草草地收拾了一些行李,然后坐上教院新区东门附近的148路公共汽车,又在南门换乘中心那里转了直达合肥火车站1路公交巴士,经过一番游离,我终于顺利地在安徽省长途汽车总站那里,买了一张去往无为县城的长途汽车票,登上了返乡的旅程!

    也许这就是所谓的“归心似箭”吧,我真的恨不能肩生翼翅,立马就飞到无为县人民医院里去,我急切地想要看看我亲爱的母亲,现在究竟是一个什么样子了!

    到了无为县人民医院的时候,时间已经悄然指向了中午的十二点了,我在医院旁边的小卖部那边打了一个电话给我的大姐夫张成荣,问明了母亲的住院地址,随后我又火急火燎地一路狂奔了过去,我才刚刚走到母亲所在的病房时,母亲便一眼就认出了我,母亲的精神状态还是不错的,我心中的所胡乱思想的一切后果,也都在终于见到母亲的那一刻涣然冰释了,不管怎么样,只要母亲还是好好的,我就已经谢天谢地了!

    母亲躺在无为县人民医院住院部的病床上,脸色还不是很好,有一些腊黄,母亲见到我时,笑得很是开心,而我这个没出息的,却很多次无法抑制住自己的情绪,我有好几次都是背过头去,用手悄悄地擦拭我眼角不断溢出的泪水,这泪水的味道,有苦涩,也有一丝的欣慰,这是一种悲喜交加的情感,我也不知道应该要用何样的言辞,去表达我当时复杂的心情,我也生怕自己在母亲面前哭,因为我根本就不想让母亲因为我的难过而伤心忧愁!

    当天晚上我回到家时,又和父亲两人一起来到三爷张志好家里商量对策,三爷张志好实不相瞒地告诉我说,母亲的手术并不是很成功,母亲在接受开刀的手术过程中,无为县人民医院的主治医师检查出了母亲还患有十分的胆囊结石,因此医师也只是顺便帮助母亲把那几颗胆结石给取了出来,而母亲体内原本是通过B超和X光摄影片得出的,证实母亲确切地患有胃底贲门癌,却因为母亲推拖的时间太久,病毒早已侵噬得太深,导致手术部位与母亲的动脉血管粘结在一起,因而根本就无法切除,医师虽然临床经验十分丰富,然而面对母亲的状况,也是感到十分地棘手和为难,所以母亲的手术,也基本上就是原封不动地又被主治医师给缝了起来!

    唉,我真的不知道说什么了,愚昧的农村人啊,为什么如此地顽固呢?整天到晚也就知道拼命地累着,做那些十分繁重的体力活,却不知道如何爱惜好自己的身体,以至地某一天都病入膏肓了,还乐观地以为自己的身体依旧是健康得很呢,这样的隐患一直得不到重视,即使是身上有什么不舒服的地方,还天真地以为自己只是辛苦地累倒了,简单地歇息几天,应该很快就能够痊愈的呢!

    殊不知,直到某一天自己的身体终于垮下来了,送到医院里一经诊断,检查出来的结果就是致命的癌症,再怎么好的医院,再怎么先进的医疗设施,以及再怎么纯进口的抗癌药物都无济于事的时候,这时候当事人才会幡然醒悟过来,然而此时早已晚了,农村人又往往具备很强的宿命论观点,无论遭遇什么样的事情,他们都会无条件地选择默默忍受,他们什么也不去抱怨,只是感慨自己是命运不济,却从来也不会怨天尤人的!

    唉,为什么非要等到所有的医师都无能为力,所有先进的药物也都回天乏术的时候,才会知道一切的后果呢?为什么平时不注重自己的身体,还有一贯的饮食起居呢?然而,农村人在这样的绝症面前,除了先天的畏惧与害怕,更多的人也看得很开、想得很透彻,他们也会这样积极乐观地安慰自己,还有他们身边的亲人,没有什么的,人活在世界上,终归都有即将离去的那一天,只是时间的早晚问题,再说了,人又不是铁打的,吃五谷杂粮的身体,哪里有不会生病呢?

    这又到底是为了哪一桩啊,我的母亲就是有着这种想法的人群之中的一个典型代表,母亲辛劳一生,为了我们这些下一代,而终日勤勉劳作了大半辈子了,也不知道吃了多少的苦头,遭受了多少的罪责,好不容易快要盼到苦尽甘来了,最终却又无端地患上了这样不可治愈的绝症,母亲又究竟是做错了什么呀,老天竟然要这样残酷无情地折磨她?

    母亲还能说上一些什么呢?母亲既不怨天,也不尤人,只是喟然感叹天意的造化,还有命运的无常,唉,难道这个世界上,真的会存在所谓的劫数难逃,以及瞑瞑之中的刻意安排吗?如果真的是那样的话,那么老天也太不长眼了吧,我的母亲到底是哪里得罪你了,非要受到如此非人的劫难?母亲呀,如果天堂里也有法院的话,儿子一定会为您申诉的!母亲的溘然离世,是我这一辈子都难以平复的深深伤痛,我为母亲的去世,感到无比的不值得!
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699
发表于 2015-11-24 15:56 |只看该作者
母亲的故事,怎么也诉说不尽~~

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700
发表于 2015-11-24 15:56 |只看该作者
真的为我母亲的去世感到深深的不值得~~

如果老天让我母亲再多活一两年的话,

那么,至少母亲还能享受以一点福份!!

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701
发表于 2015-11-24 15:56 |只看该作者

越是不情愿的事情,却偏偏会到来~~

为母亲祈祷!!

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702
发表于 2015-11-24 15:57 |只看该作者
可怕的疾病,所以我们一定要好好地珍惜自己的身体!!

健康永远都是第一位的!!

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703
发表于 2015-11-24 15:57 |只看该作者

母亲是多么地伟大,这个时候,她还在依然想着家人,

却很少关心自己!

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704
发表于 2015-11-24 15:57 |只看该作者
向天下所有含辛茹苦的父母致敬!!

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705
发表于 2015-11-24 15:58 |只看该作者

人间在哭,天堂在笑。人间哭的理由是失去,天堂笑的理由是得到。

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706
发表于 2015-11-24 15:59 |只看该作者
山高路远

汪国真

呼喊是爆发的沉默
沉默是无声的召唤
不论激越
还是宁静

我祈求
只要不是平淡
如果远方呼喊
我就走向远方

如果大山召唤我
我就走向大山
双脚磨破
干脆再让夕阳涂抹小路
双手划烂
索性就让荆棘变成杜鹃

没有比脚更长的路
没有比人更高的山

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707
发表于 2015-11-24 15:59 |只看该作者
母亲呀,我是多么地想念您呀,如今更新这个长篇,

往事如同幻影一般,在我的脑海之中,一件件地展示着,

那里都有你深深的印迹~~

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708
发表于 2015-11-24 15:59 |只看该作者

越往后面更新,

我的内心就越是煎熬~~

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709
发表于 2015-11-24 15:59 |只看该作者
因为我即将描写的所有内容,都是关于母亲的病,

一直到母亲去世的那一天,

而这些,都是我生命里永远也无法承受的痛!!!

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710
发表于 2015-11-24 15:59 |只看该作者
加油吧,一切都会成为过往的~~

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711
发表于 2015-11-24 15:59 |只看该作者

所以,与其伤心通过,还不如坦然面对我今后的生活,

这样的话,母亲也会为我感到欣慰的!

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712
发表于 2015-11-24 16:00 |只看该作者
深夜里,一个人静静在坐在书桌前,外面下着雨,我又想起了母亲慈祥的面容!

妈妈,儿子好想你呀!

您能够听见儿子内心深处最这深切的呼唤吗??

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713
发表于 2015-11-24 16:00 |只看该作者
好好地生活,也是告慰母亲的在天之灵!!

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714
发表于 2015-11-25 07:50 |只看该作者
清风剑客 发表于 2015-11-24 15:59
所以,与其伤心通过,还不如坦然面对我今后的生活,

这样的话,母亲也会为我感到欣慰的!

正是……

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715
发表于 2015-11-26 08:42 |只看该作者
本帖最后由 清风剑客 于 2015-11-26 08:46 编辑

                一条名叫母亲的河




                 (一百八十七)





    母亲住院以来所有的病历单,病情诊断书,还有在各大医院里拍摄的X光片,在母亲去世之后的一个月零十四天的上午,都让我用一把烈火焚为了灰烬,这也是与我的母亲切身相近的,在人世之间遗留下来的最后几件物品了,而母亲生前所穿着的衣物,还有母亲平时的日常生活用品,也都在母亲出殡那一天,一起在母亲的陵墓前面全部烧毁了!

    我在母亲的病例纪录袋子里面,翻出了母亲在2014年10月底,去无为县人民医院进行全身体检时,并且在县人民医院里实施开刀手术时的病历单,病历单子上面,十分清楚地记载了母亲手术的全部过程:



                    无为县人民医院

       姓    名:蒋克兰            年  龄:63岁    性  别:

       住院日期:2004年10月26日    住院号:8720

       诊断结果:胃底贲门癌,胆囊结石,其它待查;

       住院经过:病人进食梗塞易噎,饭量减少,体重减轻,病况日趋加重,
                  上个星期,因病确诊,去安徽省立医院复查,经过胃镜及诸项化验,
                  为贲门胃底癌,故入院要求立即实施手术,不可拖延,
                  回县医院再查,病人较为消瘦,脸色泛黄,有轻度贫血貌……

       病情主诉:胃镜检查诊断:贲门胃底Ca, 门诊B超检查诊断,有胆囊结石;
                  贲门胃底癌由于肿瘤与血管动脉呈粘结状,中度危险,
                  经研究,本院决定暂不施行手术,排除结石;

       建    议:病人注意身体调养,多吸收营养液,增加抗体,
                   建议病人多休息,少劳作,忌烦扰……



    这就是我母亲的癌症诊断书,而正是这样的诊断结果,却成了我母亲的一纸绝命书,我除了期期艾艾地在这里流下许多伤心的泪水,我又能够向谁去申诉呢?胃底癌为胃癌的一种,癌肿发生在胃上部。胃由上而下可分为四个部分:贲门部、胃底部、胃体部、幽门部。其中胃底部位于贲门左侧,是贲门以上的膨隆部分。

    胃底癌的类型分为隆起溃疡型、溃疡型、隆起型三种,其发生率依次降低,而我母亲的胃底癌,就是属于典型的隆起型,不然,我的母亲为什么无论吃什么东西,都会如此地难以下咽呢?而且由于母亲的病休拖得太久,直到母亲因为累倒而去医院里进行全身的体检时,母亲的癌细胞,也早已就转移到胃上面的贲门部位了,也就是说,我母亲的整个胃部,都已经是病染沉疴的了!

    母亲胃底癌体现出来的症状,也与医生描述的完全一致,因为胃底癌的癌肿的肿块直径大于2cm的占小多数,小于2cm的比较少见。根据细胞类型,胃底癌腺癌的类型又可分为:低分化腺癌、腺癌、印戒细胞癌、管状腺癌、黏液腺癌。总的来说,胃底癌患者中隆起溃疡型发生率最高,多为低分化腺癌,直径大于2cm病灶多见,较少受到Hp的感染。

    早期胃底癌的治疗推荐采用手术治疗;进展期病变的治疗方法多样,如放、化疗,中医中药的治疗等。手术根治胃底癌包括病灶及其周围正常组织的切除,局部淋巴结左右、胃大小弯侧及腹主动脉旁淋巴结等的清扫,由于胃底癌的位置,根据肿瘤大小及侵犯范围常决定行近端胃大部切除术或全胃切除加上空肠代胃术,一般辅以中医药治疗。

   对于胃底癌的治疗方法,虽然手术,放化疗技术均在不断地发展,其对胃底癌的治疗也有较为直接的作用。在治疗过程中会对人体造成伤害的弊端仍然存在,这会给胃底癌患者的后续治疗带来困难。随着中医理论的不断完善,已有越来越多的医药专家对中西医结合防治胃底癌的优势较为认同。认为其发病一方面是由于人体正气虚,特别是脾胃功能虚弱造成,另一方面则是由于长期饮食不节制,情志不舒畅,逐渐形成痰火胶结,气滞血瘀而成。

    对胃底癌的治疗以扶正固本、祛邪攻毒为主。扶正固本的作用在于调整机体、提高患者免疫力,祛邪包括软坚散结、祛痰利湿、清热解毒和活血化瘀,其作用在于直接抑制胃底癌细胞和改善肿瘤组织的微循环,有利于抗癌药物和免疫活性细胞深入肿瘤内,杀灭肿瘤细胞。

    贲门是一个特殊的解剖部位,是食管通向胃的开口,组织学上食管的鳞状上皮与胃的柱状上皮在此截然分界,其远方0.5~4cm的一圈环形区内有不规则分布的贲门腺体,或呈管状,或呈分支状。此区域大多宽约2cm。近30年来,胃癌总的发病率在持续下降,但是与之相反的是贲门癌发病相对地有所增加。这也提示贲门癌的病因学与胃其他部位的癌有所不同。

    由于贲门的解剖特点不似食管发生癌后很容易产生梗阻。贲门区的癌初起时体积小,不易造成梗阻,缺乏明确的特征性症状。如果出现吞咽困难,癌瘤必定已经相当进展。贲门癌的症状包括上腹部不适,轻度食后饱胀,消化不良,或心窝部隐痛等,症状无特异性,引不起病人的重视,一直到吞咽困难加重,始促使病人就医。
    贲门癌另一始发症状是上消化道出血,表现为呕血或柏油便,出血严重者可伴有虚脱或休克,或表现为重度贫血,此情况的发生率约占病人的5%。由于缺乏哽噎症状,易被误诊为溃疡出血。晚期病例累及胰腺等腹膜后组织可出现上腹和腰背的持续隐痛。

    早期贲门癌病人并无阳性体征,中晚期病人可见贫血貌、低蛋白血症、消瘦、脱水或低蛋白性水肿。如果腹部出现包块、肝大、腹水征、盆腔肿物。因为贲门癌组织学为腺癌或黏液腺癌,对放射治疗敏感性较食管癌差,化学治疗效果也甚微。单纯放疗很少,多与手术治疗或化疗相结合。食管癌术前放疗能提高切除率,术后放疗对有淋巴结转移或外侵者可提高生存率。放疗和化疗相结合对不能手术的晚期患者,也可获得较满意的疗效,放疗剂量和范围根据病理情况而定,化疗多以联合化疗为主。

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716
发表于 2015-11-26 08:43 |只看该作者
本帖最后由 清风剑客 于 2015-11-26 08:45 编辑

                   一条名叫母亲的河




                    (一百八十八)





    我的母亲突然之间就罹患了如此致命的胃底贲门癌,我除了为母亲的命运感到不公平,然后长吁短叹地嗟呀一番之外,我还能做什么?我什么也做不了,只能眼睁睁地看着我的母亲在那里受刑着,唉,细想起来,我母亲的癌症,也确实是母亲自己造成的呀!只是对于癌症这样残酷的苦难与煎熬,让我那日渐年迈的母亲如何承受得住?

    在我的记忆里,母亲的饮食便长期地没有规律,即使是一日三餐,母亲也从来都没有准时坐到饭桌面前与我们同时进餐,母亲总是忙碌完了所有的家务活,最后才自己一个人匆忙地吃一点东西抵饱肚子,所以,母亲总是免不了要吃一些冷透了的食物,有的时候,甚至还有剩饭剩菜,变质食物等等,因为母亲一生都节俭惯了,母亲根本就舍不得将那些剩余的饭菜倒掉,而这些不良的饮食习惯,都是母亲体内淤积已久的癌症病发前兆呀!

    还有母亲因为自己的身世背景,前夫的去世,孩子的抚养,以及后来顶住各方的压力,毅然改嫁,与我父亲的再婚等因素,都让母亲愁眉紧锁,一直不得开心颜,导致母亲的心情长期都处于压抑状态,而且家里家外的各种体力活又是如此繁重,我们这些做子女的,又总是让母亲操劳,长年以来,母亲能不容易生病吗?母亲呀,我真的为你的去世,而深深地感到不值得,我想不通的是,我们每一个人都好不容易来到这个世界上,却为何么非要遭受诸多的困厄呢?

    再次回到安徽教育学院之后,我好像是换了一个人,不知道我是意志消沉了,还是变得成熟了一些,或者我还是如同往日一样,根本就是不谙世事的,对于我而言,似乎离开了那个因为母亲的病,而终日被阴霾笼罩的家庭,我就相应地少了几份责任,我只要把我的书读好,把我手头应该做的事情给处理好,我就从良心上对得起我的母亲了,我怎么能够那样地不懂事呢?我真的是白活了二十多年!

    而当我沉沦的时候,在我陷入绝望境地的时候,在我自甘堕落,玩着笑着的时候,我有没有想到过我的母亲,此刻正在经受着疾病的无情摧残呢?唉,可是我又能够为母亲做一些什么呢?直到母亲去世,我才追悔莫及,然而这一切都已经太晚了,如今,当我再次回首这一章节的时候,我又怎么能够不歉疚呢?

    我仿佛又看到了母亲在冲着我默默地微笑着,母亲只是微笑着,很欣慰,也十分地和蔼可亲,却总是一言不发的,无论我怎么呼喊,母亲也总是不答应我,我在梦境之中,经常会有这种灵异的感觉,我自己都无法解释这究竟是为什么!

    我只是在我的心灵深处虔诚地祈祷着,我宁愿相信我的母亲并没有真正地离开我们,母亲一直都陪伴在我的身边,在保佑着我,激励着我,给予我不断前行的动力和方向,我知道,母亲只是去了另一个地方,那个地方叫做天堂,在天堂里,永远也没有任何的疾病和痛苦,一年四季都只有阳光明媚,万紫千红的春天,而没有寒冷交织,冰冻刺骨的严冬,在天堂里,穿山的蛱蝶会一深一浅地,在散发着阵阵芬芳的花丛之间进进出出,结伴而行!

    或许,我的母亲根本就没有走远呢,母亲就是我的陪伴天使,母亲也一直都在我的身边默默地支持着我,鼓舞着我,也祝福着我,只是我肉眼凡胎的,根本就无法触及母亲的身影,只是偶尔在我的梦里,我会与母亲不期而遇,但是我更是执信,我们母子之间,一定是心灵相通的,母亲啊,您听到了我发自于内心深处的那一份无言的呼唤了吗?

    母亲,儿子又想您了,您也想我了吗?每当我这样地幻想时,我仿佛又看到了母亲在低声地哭泣着,只是我却听不见母亲一丝的声音,母亲呀,是不是儿子又伤害了您脆弱的心灵了?儿子保证以后再也不会惹您烦神了!

    我们总是要在经历一些事情之后,才会变得更加地理智与清醒!也总有一些事物,总有一些时光,要在过去后,我们才会发现这些事,也早已深深地印刻在我们的记忆中,多年以后,在某个灯下的晚上,当我们蓦然想起,我们会静静地微笑着。虽然记忆深处的那些人,那些事,也都在在时光的河流中泛舟而去,渐渐地消失了踪迹,然而在我们的心中,却一直都在脉脉地流淌着,跨越了温暖的时光河流,永远也不会消逝。

    也有人曾经告诉我说:人生就是一个慢慢地苏醒和剥离的过程,对于这句话,我也是十分地认同,那些你昨天还在纠结,不愿意宽恕的人,今天你已经学会了原谅;昨天你还不能接受的事情,今天你已经懂得了理解,在静美的岁月长河之中,生活都在不断地教会我们如何原谅,如何宽容!

    我们毕竟也只是凡人,我们都有着属于自己的情感和灵魂,我们也总是会患得患失,意志难以坚定,我们每个人,也都会有脆弱和坚强的一面,我们会无端地感叹人生际遇的无奈,然而依旧平凡地生活,在经年累月的忙碌与繁杂之中,充实着自己的人生,也许这就是生命的意义和人生的价值所在吧!

    也有人总是会感慨人生的各种无奈,但是我相信人定胜天,也许我们无法改变外界的环境,但是我们至少可以改变自己,的确,也许唯有充实好自己的人生,用心地过好每一天的生活,我们才能弥补一些自身的遗憾和不足,让自己多一点快乐,少一些烦恼!

    在《读者》杂志上,我偶然间看过一句哲理小语,说得也很有道理:想得开,再灰暗的事也有光明;想不通,再美好的事也有阴暗。世间万物,相依相存,阴阳相对。有了绿叶的陪衬,才有了红花的艳丽。人一辈子,无论走了多少路,终归只有一条路,却分无数路段。平坦的路段,心里多是美好;坎坷的路段,心里多是晦暗;

    所以我们应该明白,无论哪个路段,总有过得去的时候,人生就是这样,难免有痛,难免有伤,无论我是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离我而去,虽然有些事不能回首,有些回忆不能梳理,有些人只能永远埋藏,但是只要我们用心品鉴,用爱珍藏,我们所有的付出,将必定会换来应有的回报!

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717
发表于 2015-11-26 08:45 |只看该作者
我除了为母亲的命运感到不公平,我还能做什么??

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718
发表于 2015-11-26 08:46 |只看该作者
唉,母亲的癌症,也确实是母亲自己造成的呀?

这样的苦难与煎熬,让我的母亲如何承受得住??

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719
发表于 2015-11-26 08:46 |只看该作者
母亲长期的饮食不规律,还有吃的冷食,剩饭剩菜,变质食物等等,

这些都是母亲癌症病发的前兆呀!!

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720
发表于 2015-11-26 08:46 |只看该作者


还有母亲的心情长期压抑,家里家外的体力活又是如此繁重,

我们这些做子女的,又总是让母亲操劳,

母亲能不容易生病吗?

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