段子搬家公司

神经

今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

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多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。

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小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!

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黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

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两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……

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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

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一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?

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教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，

如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？

农民同意。

教授问：月亮距地球多远？

农民一言不发递给教授5元。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

教授苦思无解，无奈给农民500元。

农民接过钱准备睡觉。

教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。

低学历高智商，太可怕了！
这就是许多没学历的人能成为老板，首富的原因。

没那啥

哈哈哈
好
继续

没那啥

有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

脑洞大开

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同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美的跟神仙一样～媳妇可高兴了，马上又问，那我像那个仙女？我就回答，像雷公电母～～然后，我就被劈成了这般模样！！

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家里水喝完了拿桶出去打了一桶水，20升的那种桶，回来拎着上楼的时候（我住三楼），楼下一个阿姨说，姑娘单身吧，我说阿姨你怎么知道的，阿姨说，现在这小姑娘有男朋友的瓶盖都拧不开，谁会自己拎着这么一大桶水爬楼梯啊。。。
阿姨你知道的太多了。。。

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一胖子坐床上玩手机。小刘突然发现一只蜘蛛在他的床上，就对他喊道： “你床上有蜘蛛！”胖子没理小刘继续玩手机，小刘以为他没听见，就又喊道：“有蜘蛛啊！”胖子顿时怒了，大吼道：“你床上才有只猪！”

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小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

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女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回复道：“没有你在的时候好。”
发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

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今天老婆来例假，躺在床上各种的求安慰。
我嘴贱的来了一句：“你这痛经会很疼吗？”
她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。”
啊啊，医生，医生在哪里啊？

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一天和男友打车，我问师傅：“到××小区多少钱？”
师傅说：“十五！”
我指着男友：“那加上他两个人呢？”
司机：“还是十五！”
我鄙视道说：“早说你一文不值！”

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二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

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这个是谁写的？真逗！若要老伴开心，做饭！ 若要儿女开心，做牛！若要朋友开心，做东！若要全家开心，做官！ 若要自己开心，做梦！ 自从有了微信，我们就过上了从前皇帝般的生活[憨笑][憨笑]，每天早晨醒来的第一件事就是像皇帝批阅奏折一样看朋友圈、刷微信 、审阅天下大事、顺便再点几个赞、感觉不错的留几处言，告诉文武大臣，朕知道了……这一天过的，爽！！！ 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”，这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙] 好好活着，很多好事都在招手呢。 继国家拟出台65岁退休政策后，北京出台95岁的老人看病不要钱，山东立即宣布100岁以上老人可免费天天登泰山，河南则对110岁以上老人放宽五胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制，内蒙古也不甘示弱，决定给140岁的老人免费办理酒后驾驶证。亲，一定要保重身体！原来，好日子他妈的都在100岁以后呢！妈呀，原来我的路还长着呢！来吧，让我们荡起双桨……真理啊！ 上不去的工资，睡不够的觉，喂不胖的钱包买不起的貂。 现在80后一手遮天，90后无法无天， 00后都被宠上了天，可怜的50，60，70后活得是一天不如一天。上有老下有小自己也已老！我们现在只能剩下的就是三个亿 。“一个失忆，一个回忆，一个不容易。”...说得太对了！50，60,70后有同感请转走！

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[偷笑][偷笑]2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会[坏笑]，要不然2018就累成狗了[可怜]，2019年就彻底成一头猪了[捂脸]各位亲们：2017，好好抓住鸡会，个个生鸡勃勃，不要坐失良鸡，哪怕只有一线生鸡，也要费尽心鸡，抓住可乘之鸡，就会得到天赐良鸡，天鸡不可泄露，祝大家在鸡年鸡智过人，神鸡秒算。

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十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0[调皮][呲牙]，以前不离不弃的叫夫妻[调皮]，现在不离不弃的是手机[调皮]，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！[调皮][呲牙][呲牙][呲牙]
话虽如此！
但是手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害，早上远远看见大横幅“李宇春装B拉”！[呲牙]
走近一看，原来是“李宁春装8折”！ [尴尬]
      去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... [偷笑][偷笑][偷笑]
        最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。[尴尬][流汗][晕]
       保护视力，关爱颈椎，远离手机！你能做到吗？
  

没那啥

继续继续

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看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠，还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我刚才被我家的狗给咬了，我很害怕。。。

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有一个妹纸朋友，比较自恋、爱臭美，长得还有点像猴子，但平时大家不敢当面叫她猴子，都在背地里这样称呼她。一次她特意化了精致的妆去上班，坐在位子上边照着小镜子，边问旁边男同事：我今天这个妝怎么样，你觉得我脸上还缺点儿什么吗？男同事说：就还差一个紧箍咒了。。。

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昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

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在我小的时候，印像中冬天我都睡得特别早。然后迷迷糊糊中，就感觉自己被爸爸或妈妈抱到他们床上去了，可是早上醒来时，我又回到自己床上了，到后来我才明白过来，原来我这对亲爱的爸妈，是把我抱去给他们暖被窝了。

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昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花对我说：“姐，买朵玫瑰花呗。”
我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”
那屁孩子说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了。”

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跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。”
那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

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青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

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看到网上说女儿是爸爸冬天里的小棉袄，我就问我爸：那儿子说是爸爸的什么呢？ 我爸说：你是爸爸夏天里的羽绒服。