一条名叫母亲的河
（一百九十三）
说起我所走过的路，应该是一条充满了各种艰辛的，崎岖坎坷而又布满了荆棘的歧路，对于这一点，我自己也是深有体会的，我记得有一回，我乘车去合肥市中心办事，我坐在往东北方向行驶的公交车上，那条宽阔的道路旁边，还有一条侧道，也即是正北方向了，路边的指示牌也是标识的很是明确，而我可能本身的方向感就太过差劲吧，我竟然总是把我正在行进的那条道路看作是正北方向，而旁边的那一条原本就是正北方向的道路，便自然而然地变成了偏西北方向了。
其实我的心里也是十分清楚的，只是我的眼睛却不知道怎么回事，总是在不断地蒙蔽我的内心，使不对自己的判断能力产生质疑，并且慢慢地否定自己最初的目标与想法，其实这些也没有什么可说的，只是惟一让我感到内心歉疚的，便是当一个人把歧路当作正路，并且毫不迟疑地在上面行进着的时候，那么，他眼中原本就是真实存在的正路，也就相应地变成了歧路了。
所以我说，我明明就是知道自己在歧路上面趑趄不间，却依旧还是冥顽不灵的，而正路或许就是前方的一个小分岔，却无端地遭受到人们的误解和迷惑，也许我们确实需要吃一点苦头，或者经历更多地一些挫折，才会恍然明白事情的艰辛所在，而这个时候，我们也会为自己在任性时候所造成的各种悲剧而买单！
现在的我若说是变了，那么，我又变化在哪一端呢？我对此百思不得其解！但是一个人总归是要变化的，这一点，也应该算是亘古不变的至理所在，可能是我真的变了，而我却根本就没有注意，或者完全就是忽略了的，但是我确实还是变了的，变得冷漠自私，无道德并且没有太多的人性可言了，这对于我来说，似乎也是我在遭受过大痛大悲之后，才能幡然醒悟出来的一样，我也因此变得封闭保守，与世与争！
我也像是一个终日里昏昏沉沉地，只知道敲打着一粒小木鱼混沌度日的小僧侣一样的，但这仅仅也只是一个比喻，我又怎么能够与某些表面道行极为高深莫测，内心却是肮脏虚伪的流辈混为一谈呢？我还是我，独一无二的，我不能取代别人，别人也休想干涉到我的生活，道不同不相为谋，如果按照基督教圣经旧约的教义里所说的，人类生而有罪的原罪论来说，或许我的心灵还可以得到片刻的安慰，毕竟我现在所做的一切事情，也是为了赎回我自己曾经犯下的无端罪孽啊，基督教认为人类自从出生的那一刻起就有罪，这种罪是无法消除的，而且是一代传给一代，永无停止，这就是原罪，想想都觉得不可思议！
对于音乐的选取，我应该是一个大众化的人，我听音乐，或者是欣赏歌曲的动机，也是极其的单纯，凡是好听的，我也总是百听不厌，这似乎有一些教条主义的味道，所以我听得音乐也比较杂，比较泛，没有任何的中心，一如我看书一样的，凡是我喜欢的，对我口味的，而且我也认为是有阅读价值和阅读必要的书本，我便会手不释卷地尽快读完，我不能做到一口气读完所有章节，但是我会想方设法在最短的时间里面，将这本书读个罄尽，然而这样的阅读方式，也只是好读书而不求甚解的。
我也有一个不太好的习惯，不是每次和别人闲侃时，我总是会摆出一副有着大学问的样子，我会引经据典，旁征博引，然后与朋友们据理力争，仿佛我也已经是博览群书，无所不晓的，其实我有几斤几两，我自己的心里是最清楚不过了，这与我的性格也是如出一辙，通俗一点来说，我便是做事不专心，无论什么事情，我也总是喜欢插上一手，我也知道这样确实不好，从另一个侧面而言，这也是我为什么总是在埋怨自己，为何总是会隐约感到有一种茕茕孑立，形影相吊的孤寂感，所以，当我逐渐地意识到这一点的时候，我也渐渐地变得低调了许多！
我早就说过的，爱情厮物是与我无关的，或者对于当时的我而言，我根本就没有资格去谈论如此伟大的爱情，这就好像是一大群的山野村夫，聚焦在一起谈论着苏格拉底一样的，让我去谈论爱情，倒不如说是我对于神圣爱情的亵渎吧，这句话说出来可能是有一些偏激的倾向，毕竟谁能保证那些山野村氓之中，就没有隐居世外的高人呢？但这也只是一种形象化的比喻，谁叫我们之中的有些会，总是喜欢在门缝里面看人呢？也许这样的比喻，仅仅只适合我的心境吧，所以最好还是不要对号入座为好！
那个时候的我，心理总是很自卑的，对于爱情的见解，我也只是写下我自己当时情感境遇之中的点滴感受而已，我称“爱情”为“厮物”，其实也并不是没有原因的，就像是一个吃不着葡萄的人，只能够站在一旁恶语想向地大肆攻击葡萄的酸一样，自己吃不成，也最好不要让其他的人得逞，但是不管怎么样，葡萄有酸的，但也一定会有甜的，有“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催”等诗句为证。
我相信葡萄也终有甜美的时候，只是此时啖来，时机并不成熟，偶尔吃了几颗酸巴拉饥的青葡萄，酸了自己的腮帮子，便会捂着嘴破口大骂，也许葡萄本身并无过错，坏就坏在那个吃葡萄的人原以为吃了之后，一定会有一种沁人心脾的甘美，孰料吃在嘴里之后，却又是如此地酸涩异常，然后，这些人为了保存好中国式传统以来的所谓面子问题，便又胡乱地发出议论，这也是许多心理学家常常呼吁而出的“青苹果”一类的问题了！
我也许就是这一类人的典型代表吧，得不到的，我偏要枉费心机，想要去得到，而当我一旦真正地得到了，我就会觉得一切也不过如此，于是我便会莫名地产生一种轻蔑的情绪，我会认为自己从前所做的一切根本就是毫无必要，或者就是纯粹地浪费时间，这其中真的有一千万个不值得，而当我耗尽了层层心血，消磨了诸多的精力，却依然还是可望不可即的时候，我的心中既是恼怒，又是无比地怨恨，然而，在我的心底里面，我依然会把那一件我求之不得的人或事物都比作无限的美好，再顶摩礼拜一般地尊崇！
然后，我也会反复地追问自己同样的一个问题，为什么我就偏偏不行呢？一段对于来说，比较重要的经历便是，当我看到别人成双入对地在一起时，我会一边暗自羡慕，一边又十分地抵触，甚至我会诬蔑他们是有伤风化，不成体统的！如今回头想想，我自己都觉得十分地搞笑，也许这也是人之常情吧，人的心理大多时候也就是这样的，而当你心中一直崇敬的那些人或物一旦颓然倾废的时候，我们往往又会万分地为之感到不值得，然后，我们也会诘问自己是不是神经有一些过敏了，当初的自己是不是眼光有问题？怎么会把那样的破败之物，当作是一件圣器去崇拜呢？
其实在这里面，一个人的主观动机还是最多的，好的即是好的，永远都是如此，容不下一丝的玷污和抵毁，坏的也即是坏的，坏得十分彻底，仿佛是被打入了九幽十八界，万劫不复的那一种，这样的想法，原本就是一种情绪化到了最后，从而生成的极端偏激的产物，而那个时候，也许是我自身的内忧外患，我的心神也总是难宁，所以我很容易冲动，做事情也极少地考虑后果，我也总是在任性而为，我唯一的优点就是克制，我不想去干扰别人，别人也休想要来破坏我的生活，别人走他们的阳关道，我走我的独木桥，井水不犯河水，自在清静地过好自己的日子，这也是一种难得的体验！ |
楼主: 清风剑客
雷达卡
发表于 2015-12-2 13:31
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