段子搬家公司

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老婆每到月底都要审问我这一月钱都花哪去了，今天又问我时我哑言 ，借而发怒：我每月挣钱这么辛苦就不要在意我都花哪去了！老婆：我生孩子这么痛苦，你也不要在意孩子到底是谁的！

没那啥

神经 发表于 2017-1-5 10:59
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是， ...

哈

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外国一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞！
事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。
一个哈尔滨的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶北大荒。

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邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”。空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

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儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？”
我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。”
儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”

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相亲发生的糗事，为了壮门面，接了别人的车去的，确实挺有效果，看得出来对方对我的印象还不错，一起吃饭，聊了很多，吃完饭送她回家，出门熟练的一挥手，打了个出租车，出租车走出一段距离了，她弱弱的问我：你不是有车吗，我一拍大腿：卧槽！忘了开。。。。

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和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿。。尿。。。终于尿醒了！！。。。

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同事介绍了一个对象。第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
他说:“已经开好了，走吧！”

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那天，我在一个胡同骑自行车迎面过来一个同样骑自行车的大爷，眼看往左往右都是要撞上了，我大喊一声：大爷你往左我往右！！！然后。。。我俩那天在胡同里躺了好久。。。(ㅍ_ㅍ)

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居然有人背后议论我   说我没钱过年，我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一宿。          究竟是谁走漏了风声？[阴险][捂脸]

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以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话：
“爸爸，忙什么呢”
“我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！”
“庆祝什么呢？”
“这不是你生日嘛！”

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我是个程序员，大学刚毕业去一家公司面试，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

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刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。
看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！

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问：什么人一个微笑就把你打败了？
答：窗外的班主任。

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昨天看电视有钻石广告，跟老公说“老公，我也要个这种级别的钻石。”
他抬头看了一眼，说：“好的，明天就给你兑现”。
早上起来上网，发现黄钻和蓝钻都亮了。

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新谈的一个女朋友，很纯，一起出去玩的时候晚上睡一起了，但是就是不肯爱爱，我就说，亲爱的，我想啪啪啪，然后她很开心的啪啪啪给我三个大嘴巴子，问我，爽么？

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前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，
母亲拿起说明书对她儿子说：玩具上写了，这个是3—6岁孩子的玩具，
你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去。。。

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历史课，老师问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，
瞬间站起来：“老师，是十万八千里！”然后被罚站了。

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病人：医生啊，我这腿晚上冷的像冰一样。。。
医生：我以前也这样，搂着我老婆睡觉以后就好多了。
病人：我倒是有时间，就是不知道你老婆哪天方便？

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见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

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昨天陪老公去理发，妹子问：帅哥理什么发型？
答：来个毛碎吧。
一会儿妹子说：帅哥我给你剪个平头吧。
答：也行吧！
又过了一会儿妹子说：大哥要不刮个光头吧。

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有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，以为可以遇到王子。结果，王子没来，来了雾霾，女孩们如愿以偿成了灰姑娘。。。

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一天，唐僧看见悟空的裤子开了个洞，于是就给他缝上了，第二天，悟空的裤子又开了，唐僧又给缝上了，就这样一直持续了一周，开了缝缝了开。。。悟空忍不住了，来到唐僧身边对他说：“你给我缝上了，我尾巴搁哪啊？”

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问：为什么一读书就困？
神回复：因为读书，是梦开始的地方。

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宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼，当时窗户是关着的，擦的特么干净，水被挡回来了，那人淡定说了一句：今天风好大啊！

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闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

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“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”
“买啥？需要跑腿直说。。。”

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男友隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。
里面的人走出来：有什么事，请进。男友回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。

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中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”
全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！