段子搬家公司

神经

老妈大人安排了一个任务，让我帮她下载一首前段时间挺火的歌，还详细的告诉我，是中国好歌曲里面刘欢的学员唱的—卷帘门。
听完我就茫然了，亲爱的老妈，您确定是卷帘门？而不是卷珠帘？

神经

和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。
就心血来潮的跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我顿时就怒了：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
只见媳妇叹了口气幽幽的说到：“不，你会被打死的！”

神经

早上在路边小摊买早餐，一群人围着乱哄哄的，我只要了一个肉夹馍。。
过了一会儿老板扒拉开人群问我：“你是一个肉夹馍吗？”
我想了想说：“不是。”

神经

姐姐去相亲，去之前人家给描述对方：“当兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”
我姐回来说：“之前形容的都不假，可是他长得。。。像许三多。”

神经

倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格！撞倒7个，你是怎么学的？”
学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个？”
考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗？”

神经

曾经在学校图书馆前面的台阶踩空摔倒，由于身边很多人，当时觉得立刻爬起来太丢脸了，就干脆坐在地上假装思考问题。
来来往往的同学都莫名其妙的看着我，大约过了十几秒我就“噢”的一声，表现出顿悟的样子起身走人，现在想起来觉得自己就是神经病！！！

神经

最近形势比较严峻，我买了条腰带剑以备不时之需，平时系在腰上，非常隐蔽。
没想到昨晚真的遇到了歹徒，我迅速抽出腰带剑，歹徒见状，吓得拔腿就跑，边跑还边喊：“你不要过来啊，我是直男！”

神经

大侄子这次考试成绩不理想，哥哥气的直拍他头，：你脑子里是水，还是灌浆糊了。这么简单的题，你在家都能作对的。侄子弱弱的说：本来是一半面粉一半水，让你这么有晃悠，都成浆糊了，能考好么？

神经

女汉子老婆回到家，见面就嚷：“老公，今天在公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车就跑，我追出一站地才追上，那小子死活都不承认，让我一顿猛削，可翻遍全身也没找到我的诺基亚！小偷求我说：“大姐，您就别找了，随便挑个吧。”于是我就拿了一个苹果6回来了。到家一看诺基亚在床上呢，今天忘带手机了……

神经

我在陪女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：“要是我能像贝多芬一样该多好啊！”
女儿：“想不到老爸也有个音乐梦呢！”
我笑了：“不，我的意思是，我要是个聋子该多好。”

神经

“注意到了吗，不管研究哪一类生物，微生物、植物、昆虫、鸟，等等等等，都是首先从形态入手，就和跟人交往是一样的，长得丑的一般都只能单身。”

神经

火灾模拟没有火，地震模拟没有地震，可是为什么模拟考试就真的考试？

神经

高中的数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！
时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

神经

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，
旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了。

神经

刚才一中年妇女一直在喊：“买念草鸡，买念草鸡。”
我好奇是不是新品种的鸡啊，走近一看，我勒个去，原来是卖验钞机

神经

喜欢一个人是什么感觉？
觉得他身上有wifi啊。
那暗恋一个人是什么感觉？
不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉？
换密码了。
谈的厌倦了是什么感觉？
Wi—Fi信号越来越弱了

神经

七岁的小明不会写作文，于是就找哥哥代写。
半小时后，哥哥将作业本递给小明，说：“好啦，作文写得差不多了，你写个结尾就行了！”
哥哥走后，小明认认真真地在本子上写下了“结尾”两个字。

神经

患者：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？”
医生：“是因为课太少了吗？”

神经

昨晚做梦，穿越到了古代，家里来了一群江湖好汉，说要我加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了。。”

神经

老公：“我送你的生日礼物喜欢不?”
老婆：“嗯，可好看了，贼喜欢!”
老公：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”
老婆：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。

欢喜２０１７

神经 发表于 2017-1-11 18:18
曾经在学校图书馆前面的台阶踩空摔倒，由于身边很多人，当时觉得立刻爬起来太丢脸了，就干脆坐在地上假装思 ...

跟你一个团的

神经

欢喜２０１７ 发表于 2017-1-13 00:04
跟你一个团的

还真是的

神经

领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句：“用门夹过的核桃还能补脑吗？”领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。
刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：“门夹过的核桃为什么不能补脑？

神经

闺蜜是幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力。。。被别的小朋友看见后都去踩她脚啊。。。

神经

落月流光，曾经有一个年轻人问禅师：“我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”
禅师拿出一个小袋子让他去装满院子的落叶，不一会就装满了。
禅师又给了他一个大袋子，年轻人恍然大悟：“你是说我应该心胸开阔，海纳百川？”
禅师摇头指着他手里的袋子：“装，你接着装。”

神经

刚听了首歌特别好听但不知道叫什么名字，
于是我问同事：“我不愿离开，我不愿存在，我不愿活得过分实实在在，这是什么歌呀？”
同事说：“从头再来。”
我又唱了一遍，同事说：“嗯，从头再来。”
我说：“尼玛你到底知不知道什么歌啊，我都唱了两遍了！”

神经

“你和他之间的感情就像「来自星星的你」的最后一集。”
“哈哈，我和他没有那么浪漫啦。”
“我是说接下来就没戏了。

神经

听广播在宣传：爱狗协会举办有奖问答，冠军可以赢取一只哈士奇。
朋友跃跃欲试，但还是有点不放心，打电话问主办方：“那哈士奇我领回家养可以，能不能不迎娶它？”

神经

第一个女朋友喜欢猫，我就养了一只英国短毛。
第二个女朋友喜欢狗，于是我就养了一只泰迪。
第三个女朋友喜欢兔子，于是就养了两只兔子。
五年过去了，谈了好多女朋友，现在我开了一个宠物店。。

神经

刚刚和朋友聊天，朋友说他是路痴。
我说：“你知道我家狗为什么总能找到回家的路吗？它走一会就在路边尿一点，走一会，尿一点。”
朋友：“我终于知道你为什么总不迷路了。