这是一个开心楼

没那诗

称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。

大音希声

双十一这天，老婆骑自行车出去买菜。一会打电话来，说：“老公，我买了一车东西，拿你银行卡刷可以不？”我说：“可以。”正想着老婆买什么好菜吃，就来一条信息，你的卡号在京东付款两万。你刷购物车，这败家娘们，你回来，我保证不打死你。‍‍

大音希声

普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”二逼青年:“多放香菜和葱花。”

大音希声

高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡…….从那以后她再也没穿过裙子来上学。

大音希声

我一个同事昨天神情紧张得要问我一个事他说昨晚他五岁的儿子非要买芭比娃娃，问我是不是他儿子有同性倾向我俩为这事研究半天。

大音希声

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

没那诗

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

大音希声

老公带着老婆和几个朋友聚会。出门前老公交代：“吃饭时你不要夹离自己远的菜，也不要站起来夹菜，只能吃面前的……”吃完饭，几个朋友小声议论：“那个女的谁啊？怎么像没有吃过肉似的。一盘肘子，被她一个人干掉了。”‍‍‍‍

没那诗

有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

没那诗

如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运啊。

没那诗

工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛

大音希声

朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”

大音希声

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶然发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”▽

笑傲流光

我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我：“……”
美女：“然后套出我的号码？”
我：“……”
美女：“然后追我？”
我：“……”
美女：“最后想和我上床？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

笑傲流光

就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”
哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”

笑傲流光

翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”

笑傲流光

和女友吵架冷战。
女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”
然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

笑傲流光

某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”

笑傲流光

今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：“哟！你吃屎啦？”
同学看到了：“哟！你吃屎啦？”
然后女神看到了：“哟，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”
只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。

笑傲流光

女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

笑傲流光

每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

笑傲流光

昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？
那女的说：“就是我家，你不用去了！”

笑傲流光

一天在家里看片，正激情时，弟弟说闷，要出去玩，我就不同意，死活不让，可弟弟一直说闷，最后终于妥协，脱下了裤子。。。

笑傲流光

我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。。。

笑傲流光

老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

笑傲流光

A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中。
B。。。

笑傲流光

和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”

笑傲流光

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

笑傲流光

“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所？”

笑傲流光

都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么？