清欢录

半度微凉

     有时候也会问自己，我真的那么大度吗？信任对方？不计较？坚定执着？是不是分离久了，自然便生出恐慌？对他，总会有一种似曾相识的感觉，有些感情，仿若轮回。我知道，也许相似的并不是他们，而是我面对某些做法相同的应激。不过，还是常常会想起这一段：

    “他维持着他一贯的酷，不回应她不当的期待。他把自己调到恒温状态，不多不少，不热不凉。这是一种自我保护 法。他不涉入，不威权，不温情，他只对她陈述事实。而且他得忍住，各方面的忍住......”

    抱持着这样的想法，会让我心安，仿佛一种懂得。然而我知道，那并不确实。一定是哪里出现了问题，只是我暂时不能明了。如此，那就暂且放它一放吧。要求别人不是最妥帖的方式，理解和修炼自己才是。莫里斯·韦斯特早已陈述了对于成为一个完整的人所要付出的代价：“你必须全然放弃安全感的追求，伸出双臂迎向生活的危险；你必须像对待爱人般拥抱世界，却无法轻易得到回报；你也必须接受痛苦即是一种存在的状态。”是的，必须。如果你真的期待完整的话。

半度微凉

梦m 发表于 2012-3-17 09:15
咦？
你是夏影么

梦，其实我是谁并不重要，写字这些不过自言自语罢了

半度微凉

    一直在说话。说话究竟是需要，还是习惯？一味地表达，无度，令己厌烦。吉田兼好说：万事皆非，不足言，不足愿。我还是没有大了然，还是不能将万事放下转个身就走。心里不好，恹恹的，想想还是因了心底的自责。是对外物的倚重和信望，使人变得软弱。而大多时候，这个外物，是爱，是对爱的期许。

    在药店，闻到草药香，觉着醒世的味道。那个就算了，只求醒脑，或是醒心，醒舌也好。不要那么刻薄。

半度微凉

    持续咨询，感觉透支。多留在中心一些时候，和信任的人谈起，思维发散。说起前十年，觉着有些难过，后来，竟似麻木得没了感觉。说到J现如今的便血、消瘦与疲倦，友提醒要尽早就医。心里知道应该如此，可是，又不强烈，是不是，害怕担心已经没有了？记得两个月前握了他手说：别怕，大不了一死，到时候，我会陪在你身边。又说，有我在身边，不会有事的。李说，是信念，因为它们，所以不怕。就像那十年的诡异，就像坚持着自己生下脐带绕颈三周的女儿......李说，不能总是孤注一掷，失算了，会留遗憾。有时候，觉得自己确实神勇，那样的无畏无惧。真的不怕么？莉中途数次起身出去，后留言给我——背负太多，不忍卒读。

    上Q，看到哥哥，好友买卖上又买我为奴，并取名“大女孩”，突然想哭。有时候会心软，有时候，会自责。可是，仍然不能放任自己。

    在水边，看星星，发信息给他。得到回复，二十天。二十天，静心等待。

静听花开

很喜欢你的文字！{:soso_e179:}

半度微凉

    电脑出了差错，刚写好的一大篇东西倏忽就不见了，心里无比沮丧。以为丢失的不是没有生命的文字，而是心爱的东西。拾不回来那些文字碎片，可是有些感觉仍在回旋。

    A4纸，42页，断断续续地读下去......一直以为是懂得感情的，蓦然觉得不过是执着在自己的小情小爱里，忘记感受和顾念他人。人和人是那么不同，有时候又是可以如此相通。发信息给她：那些文字 真好 爱它们 如同爱自己的过往...有些想法，有些言行，被另一个人表达和描绘出来我不再心里暗暗一惊，好像最自然不过。默默体会她的孤独和挣扎，那样真实的矛盾，令我忍不住从心里想要陪伴。我无法解释这种情怀，但又明白事实就是这样。然我还是开心的，还是看见自己的真诚他人的良善，这很好。

半度微凉

    天闷热，下午练贴库，是不许开空调的。一个人在练习的时候，头发随意地挽在脑后，额头上汗津津的，粗犷地挽着袖子，想到李米。似乎听到汗珠滚落的声音，很久没有这样畅快。

    许是一直在看L文字的缘故，总有些感伤在心上。早晨在来路上和午休时候都会背过人去偷偷拭泪。不太说话和玩笑，师傅以为我累了，默认无话。

半度微凉

    这几天和PMD、XR都没有联系，知道他们很忙，不想再打扰。也或许，想沉淀，有些相处，势必慢下来才会长久，不愿激情一闪而过，亦不愿一个人莫名其妙地熊熊燃烧，反而灼痛试图走近的人。忽然就想，其实在我心里，对喜欢的人，就是要疼他、牵挂他、希望他好，哪怕只是玩伴。知道会有人骂我傻，可是不想改变，不想改变内心的认真、执着、纯粹和勇敢。不要太多，只要美妙的一些感觉，很精神，不要求别人给不起的东西，也没有道理。人都在寻求放松和忘我的沉浸，无论独自还是共享，能够短暂拥有已是一种真实。这样想，我的心变得平和。

    天渐渐燥热，让人怀想水的清凉，记忆中，我是水命。

半度微凉

   给Y做箱庭，始终不能令他说出内心真正的感受而只是坚持理性的思考。沮丧，跟他说我根本碰不到他。Y无辜地解释：我说的都是真话。一起出来，在值班间坐下，Y狡黠地看定我，说，我知道你觉得失败，我就是想让你难受......恍然，他原来是那样明白的一个人。那天，Y说了很多，他、我、我们、相遇、双生，甚至未来......他说，内心还是个小女孩，为什么就不能小鸟依人一点，偏要做出一副万事皆通的样子。伏在桌子上不敢看他，高估了自己也低估了他，遇到真对手了。Y又安慰，我们似是双生，不过揽镜自照，自己看到自己，总好过在别人那里吃亏......慢慢安静下来。心下感念，有些冥冥中的相遇。

半度微凉

    已经下了线，想起什么似的又回来看，看到那个帖子，怔忪好久。

    问过自己好多遍，我究竟在寻找什么？而每一次的答案都不一样。疼痛？失去控制？被征服？完美男人？力量？极度依赖？深度交往？还是...感情...而这个，似乎又是最要不得的东西。圈子里到底是不是一个有情的世界？还是人们不过在描摹或人为制造一种理想？答案，答案，千人千种认识，我知道，没人可以给我标准答案。很想问问他，却不知道如何开口，故，沉默是好的。一个人倘有灵魂，会知道我的牵念，亦会看到感激的心，因了那短暂的交汇。

    不再深猜他怎么想，想到他神采飞扬的笑脸，孩子式的顽皮，一切释然。既然是游戏，在其间要轻松总比要真情合理得多。那么，你是对的...祝你快乐和幸福... 心里没了企盼就会卸下一些吧，只是，仍有说不上的一些东西在内心浮沉。也许，有些事情想起来是那么好，其实并非是；有时想起来是最坏，也未必多么坏，现实和想象是有差距的。所以，最好的方法就是停止想象。

    心里觉得有点空荡荡的，不想再结识新的人。然而，这是我自己的事。我尊重一切因情感而衍生的东西，尊重我曾放下自尊相待的玩伴，尊重他想要的轻松和游戏的生活。我们都真心对待过别人，没有什么后悔和执言。

半度微凉

在方块字的世界里，有两个字相爱了，可是他们总是相隔很远，有时相隔几行，有时是几页，甚至不在一本书里。他们被思念煎熬着，终于到了结婚的年龄，他们来到造字者那里。

    第一次，他们选择以独立的字在一起，如天和真，十和分，他们常常被人用在一起，但是另一个字或者一个小小的标点就可以将他们分隔，就象这样一句话“今天天气真好”。日子久了，他们疑惑了，觉得他们在一起是那么得貌合神离。于是他们又找到造字者。

    这一次，他们选择只为彼此而活，变成紧紧偎依的两个字，比如琵和琶，比如咖和啡，离开对方，他们就失去内涵和灵魂，只拥有彼此。然而，激情很快消退，他们觉得彼此失去了吸引力，开始厌倦这种状态。于是他们再次找到造字者。

    第三次，他们选择既有自由，又可以随时保持联系的状态。高兴时可以在一起，烦恼时又可以去和其他字进行新的搭配。既有家庭的温暖，又拥有邂逅浪漫的可能，他们庆幸着自己的选择。遗憾的是，他们又开始觉得这种方式既不如第一种洒脱，又不如第二种专一。但是造字者已经不再给他们选择的机会了。

    他们知道任何一种方式对自己来说都是有缺憾的。在浪漫时渴望安全，在安全时又渴望浪漫，总是想兼而得之。他们明白，在兼尔得之的时候，正兼而失之。

    这两个字始终也没有找到令他们满意的婚姻方式，就象那些在紫陌红尘里纠缠着的无数男人和女人......

~月朦胧~

又织了不少哇{:soso_e182:}

~月朦胧~

微凉真滴好勤快，文字好美{:soso_e178:}{:soso_e163:}

~月朦胧~

这两个字始终也没有找到令他们满意的婚姻方式，就象那些在紫陌红尘里纠缠着的无数男人和女人......
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{:soso_e179:}

~月朦胧~

微凉辛苦了{:soso_e178:}{:soso_e163:}{:soso__13795504716808578581_2:}

半度微凉

    H一早发来信息，诉说感伤，虽未有清晰表达，亦明了他的心。反复听他透过邮件给我的歌，哭过一遍。心下明白，这个当口，他是不能失了我的，因为尚有为他事业推波助澜的价值。人不能太清醒，宁愿为他所传递的“爱”和“不舍”所动容，一叶障目的愚痴。

    夜深人静，躲在被子里跟猪猪用短信说话，越来越不像主被关系了，至少在我心里。白天的时候看了很多关于摩羯的说辞，似乎理解了他的很多行为，心下宽了，不那么拧巴的难受。一个时段，大概真的只能有一份清晰的情感，这段时间经历繁复，还是渐渐各归其位。


    去超市回来的路上，捡了大串的槐花，回家插在水里，已经枯淡，然清香依旧。看着它，想着落花有意，流水无情。又何须耿耿于怀？这一生，谁没有扮过落花，谁又没客串过流水？我口说我心，还是活在当下比较顺应心意，罢了~

    路盲，坐过站了，原路返回，天色全暗，抬头望见下弦月，美得惊心。看行人川流经过，心中空无一物。赶上下班车的刹那发出信息：暖和 幸福......

半度微凉

    俩俩相望，两两相忘。看到你，便想起这样的句子。

    我在想，十二岁的你是什么样子？净水清容，希冀的眼神，小碎花朵的连衣裙，咿咿呀呀地唱歌，记住高兴的，忘记难过的，会喜欢 一   朵花，嘴里嚼着青草，不懂得想念。想了很多美好，可是这样的你，终会换做另一副颜面，连你自己也不喜欢。

    冬天真的来了，些许阳光少许温暖，弥足珍贵。想象的生活依然是那么美好，没有孤单，没有怀念，日出而作，日落而息。可是倏忽的心底会爬过一丝浅浅的惆怅，似疼非疼。

    一些人，还未分离就要想着逃离，一些事，还没开始就已经结束。而那些，其实都不重要。只想看到有一天，你过上明媚的生活，幸福满满的。希望你爱自己，给自己勇气寻找幸福。也许，只是在低头系鞋带的刹那，便遇到了另一个美好......

半度微凉

     “因为懂得，所以慈悲。”是她的言。表明一种心迹。

    读邹中棠的《错到极致也仰望》，错以为写她的人就可以懂她，却想不到竟是通篇以她为鉴，劝世间女子勿循她自私、错爱和坚持的老路。邹中棠何许人也？“美感经济学创始人、青年思想家、中国文化研究专家、管理咨询专家、中国策划业十大新坐标人物......”如此多的头衔，耀人眼目。然，他还是错看了她。

    也曾疑惑，胡兰成究竟怎样一个人？能够使得她低到尘埃，丧失一切人世间的对与错、好与坏之准则，丧失一切所谓的人生大义。那样灵透的一个人。“爱玲，这世上懂得你的只有我，懂得我的也只有你。”是他的语。他毕竟是和他们不一样的那一个。世人都为她不值，她却甘心情愿、没有怨怼。“物格而后知至，知至而后意诚，意诚而后心正。”聪明才能了解，了解才能情意真切。阳光下都是男欢女爱，而知心体己却是在俗世的功利之外。因为懂得，所以让他做他自己，我做我自己。能够相生，便相伴。如果有一天路走尽了，那么挥挥手，祝他好运就是了。

    “因为懂得，所以慈悲。”男女之情如是，放大到所有世间关系亦如是。因为懂得，所以我愿意放下自己去了解你，允许你每一种状况的存在，允许你做你自己。人生路上，我愿意陪伴你一程，用你喜欢和接受的方式。该离开的时候，不犹疑。

半度微凉

     早上买菜，约了同好一道，想想都觉得搞笑。

    在市场里面溜达了一圈，才接到他的电话，出来，看他背对着我张望。圆领背心、大短裤、手里拎了绿色的袋子，高高瘦瘦的样子，仿若邻家男孩。可能是方庄近邻的缘故，初见便觉亲切，一起买菜，他帮我拎，真好！做财务的，就是懂得算计，嫌我买菜不问价，跟老公一个德性。

    回家路上，停下来站在树荫下说话，他认真地拿身份证给我看，看到那上面鬼画符似的新疆文字，假意比对真伪。说了很多，告诉他自己的很多想法，像对待多年老友。他的口头禅就是：不是哥说你......告诉我，以后不许熬夜，要好好吃饭......伸手揉揉我的头发。想起那天在Q上，一个人叹，你还真不让人省心啊！回说：省心了，岂不是要被遗忘？对方大笑：还真是特别的思维。

    分手，一个人往家走。想想，这样的生活也很好，我不脏，也不乱，但我喜欢朋友。有时候，情太重了，反而让自己和他人难受。有些东西，沉实于心，自己懂得就好，不必说出来。

半度微凉

    我想我是安静的，起码此时此刻是。那天，你端了小盏的普洱喂给我，说，你心不静。我就知道，你或许就是那个可以令我沉静的人，不温不火。你常常问，你郁闷吗？那天，你告诉我，不希望你郁闷，只希望你快乐。我亦知道，那些话，你一样说给自己。

    雨了，坐在南锣的酒吧里昏昏欲睡，窗外人来人往，想起你说起常去喝酒的小馆，一时忘了名字。看到马沙拉之香，想去试试那里的印度菜，还是等你一道吧。我想我一直没有停止寻找，而你，引领我走进一种慢条斯理的生活，不急，不躁。你说，你想要的时候，我不一定给你，我给你的时候，你必须接着。多么的霸道。可我喜欢这样的霸道。因为那个不一定，我不再急迫着想要。而你又说，你想要的，最终都会给你。其实，我也并不期待最终。我只想要现在，小心翼翼地维护这份特殊的情感，一点一点的在乎你。

    买了一只绿箭口香糖造型的打火机，打开，关上，看火苗在暗色的房间里明灭，我对着它说：亲爱的，我想你了......

半度微凉

    昨天到家已经11点多。一小时前接到老公电话，愤怒声讨，之后便不再理我。早上起来，在厨房狭路相逢，健说，别老犯傻。回：当初，喜欢的不就是这股傻劲儿？健：没想到你是真傻。又说，装傻的是你爹，闺女这样，就扔给了我。气得掐他：要怪也得怪你自己，想当初脚踏两只船的时候，是你自愿放弃了那贤妻良母型的，而选了我这自由奔放型的。咱成年人，后果自个儿担着吧，虽然您这担子沉点压的时间长点......健狠狠瞪我，无话。

    纯粹？现在，我还敢说自己是纯粹的吗？他说喜欢。一句话试出真伪。而我自己却不能相信。曾经，我是那么喜欢这两个字，曾经，我是那么执着着从一而终，如今，不敢轻言，不忍玷污。游戏啊，游戏中人也在寻找纯粹？因为他也是纯粹的么？至少内心。有时候，觉得喜欢的就是那一类人，所以，才觉得似曾相识吧，这样，是不是也很好？一次次地重复，是不愿意远离或是放弃，自己的心。如此而已。

    见她，很舒服的感觉，无话不谈，没够。早上，接到女友发来的信息：“清晨，看见草丛中的露水，微小晶莹饱满，自有生机。反是盛大的，败迹已露。拍照时，回头看见润，嚼着青草。”呵呵，想到露水的称呼，觉得又是一个隐喻，暗合当下。开心，莫名的。

半度微凉

   博打不开了，没了树洞。真受不了博的动荡，时不时就搞“封锁”。庞杂的文字，想转移都是个难题，放在那里，不能写不能看，又难受。不知道是不是真的有一天会不以为意。也或者，干脆丢掉它重新开始，想想亦觉着艰难。如果真的再也不能上去，那些旧文字真的再也见不到，其实也是无所谓的。文字丢了，记忆还在。如果记忆也不复存在，那更是不值得可惜，心里都没有位置留给它们，记下来，又有何必要？

    让我难受的又岂止是博？

    她哭了。想想就心疼。那些内心的周折，我又何尝没有过？时至今日，依然。只是学会把悲伤雪藏，陈列它们，没有意义。

    终还是去了马沙拉之香，却是和女朋友。喜欢那里的蒜香烤虾、黄油饼蘸咖喱、飘着淡淡姜香的拉茶，还有言语不多的印度侍者——黝黑的皮肤，清亮好看的眸子。那印度男孩只会少少的中文，但每次上得菜品，他总会细心地帮我们放些在面前的盘子里。翠绿的不知名的酱，有淡淡的咖喱和菠菜的清香，印度男孩用叉子叉了蘸了酱汁的烤虾递到我手里，竟有刹那的恍惚......

    分手的时候已经下午四点。和女友从胡同里一路走出来，阳光已没有那么暖，然依旧天清气朗。喜欢这样的聚首和倾谈，喜欢美色美食和美酒，喜欢没有目的的自在生活。

半度微凉

保卫科的人用无知践踏了我将为之奋斗终身的事业...我深刻的感觉到，中国大众对于心理健康的接受度是那么的肤浅。

是，你别忘记，我是你的同事，你能因为无知误解你不懂得科学，但是你能不能尊重站在你面前的这个人。

朋友说我脾气好的气死人...只不过，不想跟一个连尊重都不知道的人计较。请你最起码不要那么快的暴露你的无知和粗俗...

我一点也不喜欢我准确的判断精神科的疾患...我讨厌看见一个孩子只能是精神衰退的命运。

叶宝今天很郁闷...匆匆的一顿午饭，匆匆的离去，匆匆的拥抱...

有些事情总是不能如愿以偿，紧张的气氛波及了每一个人

那个小孩子的爸爸在威胁发狠，我突然觉得悲哀，你能不能带着小孩子接受珍贵的精神科治疗，我终于悲哀的看见你并不是爱着这个独子，而是用自己的自私伤害着每一个人。蛮横果然是一种遗传素质...

嗯...我想，整个事件的过程里，我尽到了我自己所有的职责，并且在我的内心，我尽到了我能力范围所能及的所有的事情。至于这个孩子以后，除了自求多福，我已经不能做太多...我果然不太适合做医生，我还是不能面对疾病死亡给我的痛楚。

静听花开

在一个烦热的午后，这里的字尤如清茶一杯，降去了膨胀欲出的懊恼。

浏阳河

《感到生命》中亲情比任何时候都重要，其实人与人交流不是用话语，是用心！

半度微凉

    每天对着镜子看，每天每告诉自己不是这样。可是，那些痕迹，怎么看怎么都像是没经验的人下的毒手。哥，日夜不见，只是待我Q上游戏的时候，看到他抽空过来偷几个土豆掰几穗玉米，驻车两三千就给我贴条留下的痕迹。唉，对好人，就是不能要求太多。都是露水害的，一上来吊起的胃口，口刁了，寻常饭食再没了兴味，也罢，减肥了。

    那些人，还是纠缠，时间长了，连愧疚的心都淡了。直接对那个上海的医生说：排队！对方问：来北京？呵呵，您还是就本地等着吧，轮上了，让我小秘提前24小时通知，您再奔过来，可好？对方又说：那时候...我以为...解释，又要解释，就怕这认真的，想起露水，他也是吧？也许，怕的不是认真，而是，不足够喜欢。所以，日后还是清简一些为好，不搭话，不玩笑，不招惹。

    在Q上看到他，还是没有删掉我。就留着吧，倒是看看一份感情能够沉积多久。看那小标志显示他上来下去忙碌离开，心里有莫名的酸楚，那时候他说过不会遗弃，怕是都忘了。还能怎样呢？连话，亦是不能主动去说的，真真成了名副其实的被动。想想，突然觉得对人没了太多欺近的欲望。喜欢的，更不能。回顾在天空的四个多月，真正心仪的还是最初的两个。然浓情翻滚，也不过在自家内心。除却初见时的欢喜，人生也不过如此的寡淡。所以，不如——

    第一不见最好

    免得神魂颠倒

    第二不熟最好

    免得相思萦绕

    ......

    仓央嘉错最好的情诗让我心酸。

    呵呵，又犯傻，这是对待同好呢吗？

梦m

半度微凉 发表于 2012-3-27 12:38
保卫科的人用无知践踏了我将为之奋斗终身的事业...我深刻的感觉到，中国大众对于心理健康的接受度是那么的肤 ...

微凉
祝福你

梦m

半度微凉 发表于 2012-3-30 18:07
每天对着镜子看，每天每告诉自己不是这样。可是，那些痕迹，怎么看怎么都像是没经验的人下的毒手。哥， ...

从来不见也好，也省得情丝萦绕。 原来不熟也好，就不会这般颠倒

半度微凉

  去阳光买笔芯，看到花花绿绿的贺卡，一张一张翻检......09年就这样悄悄近了尾声。时间迈着坚定的步伐固执前行，未曾陷入留恋的囚笼。

    回观，似乎有太多的事物从深眠中苏醒，恣意笑言与姿态。也或许，只是不甘静默，不甘站在某个暗淡喑哑的立场上安放某些不为人知的情绪，于是便选择刻意摇摆，挥霍时光，直至喜悦重生。还好，如此的收梢。是否至少，我可以为自己曾经的裂帛之态而骄傲，纵使儇薄，却来得真实翛然。我的2009，一路旖旎寻觅，不过自己与自己岑寂而天真的迷藏。

    不悔。这一年的最后，郑重写下的唯有这两个字。

    彼时花开，过往烟水，渐弥散。
   ——————————————-
   书里 读到这样的句子——

    1、折磨肉体可以解放心灵   

    2、人必须有内心的混乱 才能生出跳舞的星星

    3、历尽世相磨难的人和一帆风顺的人 他们在心灵的成长上没有什么两样 无不是在承受和调整

    4、让我们带上了皮囊 跋山涉水 终有一天 在你敲遍所有人的房门之后 你会来到自家口中 与你久违的本性谋面

    5、书卷多情似故人 晨昏忧乐每相亲 眼前直下三千字 胸次全无一点尘

    6、总是有些话不能跟别人讲的 总是留着我们自己不愿被开解的 总是有很多的爱需要放手 永远不能追究的

半度微凉

    以为夜奔是书生做的事

    岂知现实在说 是红袖



    偶然间 看到那部电影

    讲同志 细腻 感人

    具体情节不重要

    只深深记住这个名字

   

    也许 这个名字 让人怀想

    某年 某月

    某人 某事



    彼时 她的城

    轰轰烈烈地爱

    很黑的夜里 依然翻墙出去

    在他窗下 看灯火 长久

    过去很多年

    仍记得那场夜奔 她眼睛里的执着



    而我 也记得

    一个人的夏天

    逃了课去圆明园 他们小小的合租房

    按住狂跳的心 奔跑

    微风吹拂 树叶飘摇

    回家的路上满天星光

    年轻的心 醉了又醉

   

    多年以后 终于知道

    夜奔 是需要勇气的

    我们的青春

    刻画着激烈和勇敢

    年轻 真好