段子搬家公司

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家有二货狗一只，在隔壁房间睡，半夜睡不着想逗逗它，吧唧嘴假装吃东西，二货马上啪啪的跑过来看，我就假装睡觉不出声，看了几十秒就走了，等它回窝趴好，我又吧唧嘴，二货又颠颠过来，我继续不出声，如此七八遍，二货疯了，过来就冲我疯叫，十多分钟了，这觉没法睡了。

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一男给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

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女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了?”家人问。“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

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男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女：“啥话?”男：“嫁给我好么?”女：“不行。”男：“谢谢哈，就是这句话。”

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今天下午孩子哭着跑来找我，说：“爸爸，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“爸爸船不要人开过来吗？”。

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朋友想要电脑又想要小米手机，一天被他赚到了，有个活动：买电脑送小米。他买了，第二天我问他送的小米是不是假货？他只回了我两个字：好吃！

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闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。

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休假在家经常和一个朋友出去逛夜市，每次和他出去过一会儿都会有翔意，终于有一天在我找厕所时他受不了说了句“日，老子长的就这么通便吗？

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有一哥们，得病住院检查！需要验血和大小便，这哥们走进厕所，好半天不出来！家人过去催，好不容易出来了，愁眉苦脸的说了句：我血也咽了，尿也咽了，就是这屎我实在咽不下去。。。所有人默哀。。。

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如果发现18岁的女儿不是你自己的亲生骨肉，你的反应是？ A:怒气冲天 B:欣喜若狂 C:如释重负 D:不以为意 E:兴致全无

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以前老听人家说车走了人没坐上还不相信，今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车，小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了，留下风中小萝一声凄沥的“妈～～”

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晚自习放学，还是像往常一样，关窗，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在走廊里，我说：“哈喽，美女等人啊？”班花：“是啊！在等我未来男朋友，”我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“你傻X啊，还等毛，里面都没人了，哈哈哈。”

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武则天证明：成功和男女没关系
姜子牙证明：成功和年龄没关系
朱元璋证明：成功和出身没关系
邓小平证明：成功和身高没关系
马    云证明.   成功和长相没关系
李嘉诚证明：成功和文凭没关系
罗斯福证明：成功和身体没关系
事实证明：你不努力一切都跟你没关系
2017年撸起袖子加油干！

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神经证明：神经和神经病没有关系

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一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声。
美女好像没听到，美女再喊，我再大声应。
大概有7—8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”

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上小学时和一捣蛋的同学靠着后门坐，后门有个小窟窿，老班每次都从那个小窟窿偷偷监视我们。
一天我正和同学打闹，看到门上窟窿那里的光线变暗了，知道老班来了，立刻规规矩矩的，我那傻叉同桌还在捣蛋，我示意他小心老班，这货不明白，脸贴在门上用眼睛往外瞅，正好和老班的眼睛瞪在一起，也不知这货怎么想的，吸一口浓痰对着窟窿就吐出去了，吐了老班一眼睛痰，十秒后老班拿手绢捂着眼睛进来了。

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刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

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今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”
我：“马上完了，还有两口！“
媳妇瞬间凌乱了！

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早上老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只，
于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，
结果这货突然把穿着袜子的那只脚伸到我面前说：“来闻闻～去找吧～！”

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刚刚一个女同事说喜欢脸上有刀疤的男人，看着有魅力！
另一个同事转过头来幽幽的说了一句：“你是灰太狼看多了吧～”

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每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎，太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。

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雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。
突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”
我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

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上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭，然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。
几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，
而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“XXX喊我来做饭，你相不相信？

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年度最佳微小说：《宽容》 （仅72字）
娃儿拿回成绩单。
老爸：数学0分，语文1分？
娃儿点点头，颤抖中……空气凝结，气氛无比恐怖，感觉不太妙……
老爸深吸一口旱烟，说道：崽儿，你有点偏文科哟！
希望爸爸妈妈们都要有这样的心态！

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昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”
我一脚踹他身上：“NMLGB，我洗完澡不穿衣服也那样！”

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爸爸：儿子，你说妈妈是谁的？
儿子：站在谁的面前就是谁的！
爸爸：不可能吧？
儿子：当然，站在爷爷奶奶面前是媳妇，站在外公外婆面前是女儿，站在我面前是妈妈，站在你面前是老婆。
爸爸：要是站在别人面前呢？
儿子：站在别人面前就是宝贝！
爸爸：为什么？
儿子：妈妈每次站在王叔叔面前时，王叔叔总是“宝贝，宝贝”的叫啊。

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前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。
今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。
嗯，这手镯真TM结实～

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公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙。

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今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了，找半天也没找着，于是就对室友说：“X哥，你给我拨一下。”
室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。。。我呆在原地，好像知道了什么。

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物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你