段子搬家公司

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昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家在喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼，第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭说是，电线杆子先动的手

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古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁

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英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红:by car，老师有问，走路呢？小刚:on foot。老师想了半天又问，那骑马怎么说？小明:嘚儿驾！ 老师:滚出去。

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今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。
明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？
同学们都点头说知道。
第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……
突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

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大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧

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一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬。”
“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“请问你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

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昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。”
我说：“行。”然后也没催他。醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。
他说：“老妈一巴掌把我打醒了让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

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没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。
结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书。。。
装的，全是装的。。。

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我妹说要买电脑，然后疯狂的查参数，对比价格性能，把优势劣势分析了一遍，最后，她说了一句：“那我就选那个粉色的吧。”

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我妹说要买电脑，然后疯狂的查参数，对比价格性能，把优势劣势分析了一遍，最后，她说了一句：“那我就选那个粉色的吧。”

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轻度抑郁的朋友，可以培养一些自己的爱好，或者安排能使你恢复精神的活动，比如刺绣、钓鱼等。
我有个朋友，抑郁初发，我建议她去做让自己开心的事，她天天逛街刷卡、网购消费，一个月，痊愈，然后他老公抑郁了。

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花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，结果司机师傅说：哔你妹啊！我这是出租车！

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寝室有一妹纸最近便秘，刚刚从厕所出来就爆粗口：妈的！吃香蕉根本不管用！一群妹子立刻炸开了锅，吧啦吧啦的讨论吃什么管用，突然少言寡语的学霸开口了：你应该拉屎的时候吃炫迈，根本停不下来～

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我家是农村的。每天都能看到一大哥带着老婆出来散步窜门。
（我们这边为人妻的一般都是不出门的）
我有点好奇就问他：“大哥，怎么天天带老婆出来呀？”
大哥不好意思的说道：“这不是学城里人吗？没事就出来遛遛狗啥的。

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算命先生告诉我：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。
回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

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一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”
交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”
副驾驶：“。。。”

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我跟朋友今天早上去买包子，发现包子涨价了，就问老板：“怎么涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了。”
朋友又问：“肉价涨了那为什么素包子也涨啊？”
老板说：“因为做包子的大师傅要吃肉～”

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每次学校全体师生开大会，掌声最激烈的一次就是在台上有人说：“到此结束”的时候！

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5岁可爱儿子超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天我们坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子又说：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！

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取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一棵树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：“万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。”

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今天在街上看到一个卖切糕的，问多少钱一斤，答说三万～
我靠，这么贵，当即拿出一个茶叶蛋，递给他，他颤微微地接过茶叶蛋说：大哥我找不开啊，你连车带切糕一起推走吧！

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求医问药的患者：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。

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刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。
司机说就一个箱子放前面吧，只见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。。。

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我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈的告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！

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读初中时是住在学校的，一天晚上几个睡不着的兄弟在打牌，突然一个睡着的哥们说梦话：“妈，妈，别打了！”
边说还边哭，这时高潮来了，突然他大喊了一声：“超级变幻形态！”
我说兄弟，你妈把你打成啥样了，都开始变身了。

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女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

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睡眠不好的朋友，最好在晚上7点后就不要再吃正餐了，不仅对睡眠有益，控制了进食量，对减肥也有帮助。
我有一朋友，微胖，睡眠不好，我让他晚上7点后不要吃东西，他点头，当晚7点以后就没吃了。
一直饿到第三天，在医院昏睡两天两夜，瘦了10斤。

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有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼。”

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我：“老公，你爱我吗？”
他：“爱。”
我：“那我和你妈掉湖里你救谁？”
他：“那你爱我吗？”
我：“爱！”
他：“爱我就不要问我这个问题！”
我：“那我不爱！”
他：“不爱我我干嘛救你啊！”
我：“。。。”
过了几分钟，那货若有所思的说：“妈呀，我发现我好像解决了一个千古难题啊！！”

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刚买的高跟鞋不合脚，进电梯没站稳一下踩到一帅哥的脚，那哥们痛苦的蹲了下去，说：“你能看见我？”
我脸色一下惨白下来，声音发抖的说：“能！”
那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还特么这么用力踩我！”