段子搬家公司

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去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”
身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂.

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吃饭时和老爹说，一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名，你说叫宋什么好？
老爹看着电视，心不在焉地回答，刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了。

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“我们班60人加上我，每人等你一分钟，你就浪费了别人一小时。”老师你真是算数满分

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刚和哥们儿一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。 出了佛堂我问他许愿干嘛还要念一串数字，他瞄了我一眼说：“我名字太普通了，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以我报的身份证号码。”

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本人哺乳期，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！

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刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。

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去 年 我 给 老 妈 买 了 个 自 动 洗 衣 机教 了 N 遍，衣 服 洗 烂 了 都 不 会 用， 后 来 给 她 买 了 个 自 动 麻 将 机，现 在 不 仅 会 用 还 会 修 ！！！！

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小时候回老家过年，除夕夜，我小舅好像喝多了，对我说，给你姥爷姥娘磕20个头，舅舅给你两千块钱！ 当时做为小财迷的我，二话不说，磕了头，舅舅直接给了我两千块钱，我正高兴的呢，我舅舅对我爸说：姐夫，上个月借你的两千块钱还你了啊！

紫晶儿

神经 发表于 2017-1-22 09:39
去 年 我 给 老 妈 买 了 个 自 动 洗 衣 机教 了 N 遍，衣 服 洗 烂 了 都 不 会 用， 后 来 给 她 买 了  ...

真够气人的哈！

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我爸刚出院，妈妈为了不让他抽烟，叫我监督，抓到一次奖励一百块。
刚才我爸来找我说：“我假装抽烟，你给你妈妈说，钱咱六四分，你六我四！

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前天晚上我在客厅开开心心的看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”
我不解的问：“为什么？”
妈妈说：“这样我就可以跟别人说我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰。

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放假去推拿按摩，师傅按的超痛，本人平时比较能忍所以全程都没叫。
最后临走时师傅拍拍我的肩膀说：“姑娘是条汉子，我用了十成功力都没叫，够爷们！”

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群里有一个姑娘说有男生追她，常来她家找她，但她对他没感觉，也从不请他进屋坐。
可渐渐地她又觉得这样的男生挺可爱，有点想给他机会。
针对这种心态，我们讨论了很久，结论是：你之所以觉得他可爱，是因为喂他吃了太多“必萌羹（闭门羹）”。

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早上被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我：“。。”

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今天宝贝儿子把我买给他的新玩具车强行拆卸了，老婆很生气，用严厉到连我都害怕的目光怒斥到：“刚买的你怎么就把它拆了！”
熊孩子哭着来了一句：“这车子跑的这么快，我想看看里面藏着一位什么样的司机。”

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做家务的时候我的动作很慢，所以家里人都会说我：“做事这么慢，吃屎都赶不上热乎的。”
每次我都特想回一句：“我特么不能自己拉个热乎的啊！”

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上偶遇单位熟人，平时我俩总开玩笑，见对方没发现我，遂低头前行，擦肩而过的瞬间，我扯脖子大吼：“药！药！药！药！切克闹！”
熟人吓的“嗷”的一声，瞬间石化，猛睁的双眼惊恐的望着我，这不是重点，重点是我喊完一看，麻痹！认错人了！

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昨晚去吃烧烤，上菜特别慢。
我：“老板，你们这上菜也太慢了吧！”
老板：“好东西都是要等的啦，就像和女孩子约会一样。”
我：“拉倒吧，我都没这么等过我女朋友。”
老板一句话戳中我泪点：“那你现在还有女朋友吗？”
买单走人，不吃了！

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今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。
结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然。。。”
“突然怎么了。”





“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。”

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早晨睡的迷迷糊糊的，老婆突然说了句：“想了吗？”我心中大惊，便随口应了句：“没！”又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”

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还有52天就高考了，老班在班会课上说：“谈恋爱的就暂时放下了，不要吵架，保持好心情学习冲刺。你们以为现在的女朋友就是你的了？你们只是帮别人养老婆而已。”
这时我嘴贱的接了一句：“不，我们只是暂时睡着别人的老婆！”

神经

昨天晚上在电梯里一个七八岁的女孩问我：“蜀黍现在几点了？”
我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”
女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！”
尼玛这完全不按照剧情来啊！

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微信朋友圈可以总结为一副对联：自拍发吃新妈晒娃秀方向盘，养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。横批：香港代购。

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看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。。。”

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“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”
“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。。。”

欢喜２０１７

神经 发表于 2017-1-23 20:14
“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”
“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。。。”

哈
有钱人

神经

今天休息了，逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光瞅我。正在这时朋友打电话给我，我掏出iPhone 7对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天两次，先打五天看，他要嫌少，再给他打五天！”……全商场的售货员瞬间都惊呆了！！！……没办法，有时候青霉素用160万单位根本就不行

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1.朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。

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2.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。

神经

“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”