段子搬家公司

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结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

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孔布 发表于 2017-1-24 10:26
据说，大年初一到十五叫媳妇跪在门口帮你拿拖鞋，一整年都会好运降临，因为——妇跪临门（富贵临门） ...

女的说：老公跪在门口帮你拿拖鞋，这叫夫跪临门

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今天用酷我听歌，小表弟看到问：“是酷狗吗？”
我说：“是酷我。”
表弟又问：“是酷狗吗？”
我说：“是酷我是酷我啊！”
小表弟华丽丽的说了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”

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小兔子找到小猪，问了他很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好，我是支吾猪。”

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那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神很酷，上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔断了手指。

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正在上初中的妹妹把自行车放在小区被偷了，爸妈领着我们去物业查监控，结果没查到小偷偷自行车，却查到了一枚小男生手牵手把妹妹送到了小区门口。。。此时此刻自行车已经不重要了。。

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带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，他却不慌不忙，“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”
“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法，但还是刨了个坑，把小侄子给埋了。

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回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

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回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

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大巴上一个少妇带着一枚五六岁的小萝莉上车，小萝莉不小心踩到了我的脚，我做痛苦状对她说：小妹妹，踩到姐姐脚了哦，你该对我说什么呢？
小萝莉思考了一下说：姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。

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大学时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。
通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

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小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”
然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”
等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签～

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初中军训的时候，炎炎烈日实在是难受，只见一名女生报告教官说：“教官我想吐！”
教官温柔的说：“噢！那你到旁边休息一下。”
没过多久一名男生也报告：“教官！我想吐！”
教官走到他跟前吼了一声：“你吐给我看！”

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早晨去银行自助存钱，连着换了三四台机子都没有存款取款选项的界面，特么什么破机子啊，正在那儿骂呢，旁边一长腿小美女弱弱的说：“您先把卡插上试试。”

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“你们山东大葱一般怎么吃？”
“就酱吃。”
“好好说话！卖什么萌啊！”

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又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

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你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。
然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”

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我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。
昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。
老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱！好像有钱！

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两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”
我脑子一抽就和狗一起走过去了。我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！

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今天在公交车上，一个小正太被粑粑抱着正下车，一个劲儿地冲我说：妈妈，请让一下，妈妈，请让一下。。。
正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的粑粑不淡定了，无奈地对小正太说：是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下。。。

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以前总接到一个四五十岁的中年男子来电，问我是不是卖挖掘机的，甚烦。
一天，一个陌生号码来电，接起来刚要咆哮，很意外，那头：“喂，你好。”
咦，是个小伙子，声音特别特别的好听，正美呢，
只听小伙子火急火燎的喊了一句：“爸，快来，打通了！”
紧接着传来一个沧桑大叔的声音：“你是那个卖挖掘机的吧？”
防不胜防啊，我真不是。。。

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大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

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早上坐地铁，只见一个打扮时髦的少妇拿着电话大吼：“特么你再说一遍！以前我说被噩梦吓醒，你可以在一天时间内去到各个庙里求平安符给我，现在呢，特么叫我戴一串大蒜？？？！

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早上走路去公交车站，走到35°度角斜坡上看见一只狗狗，这货斜斜的瞅了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果没坐稳滚下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛！关我啥事儿！

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中午在家没事，老妈跑到我房间说：“闺女，给你介绍一帅哥吧。”
我高兴的说：“好。”
结果她就把她八个月大的孙子抱给我了，临走时说：“不要谢我，我叫红领巾。

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老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

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家有可爱老妈，调皮老爸。
一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，
老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”
俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”
老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

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吉林延边的孩纸都知道冰川啤酒，很好喝的，瓶盖上有“欢乐延边”字样就可以兑换五角钱，一日一老大爷上公交，投了俩瓶盖就坐了，司机怒曰：“你投的什么？！”
大爷不耐烦的回答：“欢乐延边啊，俩不一块吗？

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朋友过生日，更新的签名都透着开心劲儿：“这是个值得纪念的日子！！长达24年的单身生活，终于在今天画上了休止符！！步入第25年了！！”

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今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，
然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”
他给我打电话，同意退了，我太机智了。