段子搬家公司

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大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

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早上坐地铁，只见一个打扮时髦的少妇拿着电话大吼：“特么你再说一遍！以前我说被噩梦吓醒，你可以在一天时间内去到各个庙里求平安符给我，现在呢，特么叫我戴一串大蒜？？？！

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早上走路去公交车站，走到35°度角斜坡上看见一只狗狗，这货斜斜的瞅了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果没坐稳滚下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！尼玛！关我啥事儿！

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中午在家没事，老妈跑到我房间说：“闺女，给你介绍一帅哥吧。”
我高兴的说：“好。”
结果她就把她八个月大的孙子抱给我了，临走时说：“不要谢我，我叫红领巾。

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老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

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家有可爱老妈，调皮老爸。
一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，
老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”
俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”
老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

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吉林延边的孩纸都知道冰川啤酒，很好喝的，瓶盖上有“欢乐延边”字样就可以兑换五角钱，一日一老大爷上公交，投了俩瓶盖就坐了，司机怒曰：“你投的什么？！”
大爷不耐烦的回答：“欢乐延边啊，俩不一块吗？

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朋友过生日，更新的签名都透着开心劲儿：“这是个值得纪念的日子！！长达24年的单身生活，终于在今天画上了休止符！！步入第25年了！！”

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今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，
然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”
他给我打电话，同意退了，我太机智了。

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一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”
他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”

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比伯嚷嚷着要减肥，劳伦说你就折腾吧，比伯说肯定行，定下计划只吃素，劳伦笑了，八戒也吃素啊。比伯瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什么的运动，劳伦又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦...
　　然后比伯一脸无尽的黑线...

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卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧？
　　“不用了”
　　卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧？
　　“不用了”
　　“买包吧”
　　“真的不用了”
　　“买包吧”
　　“给我滚出加油站”

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狗剩暗恋二妮儿好久，这天二妮儿醉酒后打电话给他：“我在如家宾馆，你来帮我醒下酒。”
狗剩心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果二妮儿一开门就吐了。
狗剩心疼地说：“不能喝就别喝了。”
二妮儿捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，不好意了。”

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一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。
男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。
算命先生：“唉，知识改变命运啊。”

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一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了。

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有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

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刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

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现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行。PS：神点评：这不就是红楼、水浒、三国和西游么？

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姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。
昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么

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我和吃货女友的差距大概就是我特别文艺。比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我只记得以前是水饺。”

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A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

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看到一对情侣在吵架，女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑，女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃。”
刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。
结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB。”

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姐姐跟我说，刚才她被人骂了，而且那人还说她胖的像头猪，
我听了之后就怒了，说道：“他怎么能那样说你呢！胖是其次，丑才是根本问题！”

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和同事喝酒，同事问我：“你大学时有没有什么外号？”他这一问勾起了我大学时的回忆。记得以前每次上计算机课的时候，我总是帮着同学霸占好几台计算机，我一定不会告诉你，同学们都亲切的叫我。。。。机霸！

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读初中时有次晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗比拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻x站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。

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今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说你猜猜，我说要填写你宝宝的名字，他说你猜猜，问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

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今天跑长途麻木了，突然电台里放了首提神的“咚呲嗒呲，咚呲嗒呲。。”
脑子一抽，踩油门的脚踏跟着音乐的节拍，车一顿一顿的，突然看见后座老板那肥头大耳脖子跟着一伸一缩的，到嘴边的茶杯都一颤一颤的，才反应过来老板在后面呢，只见他猛地抡了一下我的后脑勺说：“你小子玩上头了吧？还让不让老子喝口水了？！”

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出去逛街，刚好大姨妈来了。于是就跑进附近的公共厕所垫好。出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。心想：莫非这老太要讹人了？
果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！”
心念一转，我果断把手深入裤子里。拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。”
老太太一看形势不对，赶紧开溜。我TM真机智。

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高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。
这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。

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我们宿舍一个哥们喜欢去喝酒。有一次天黑喝醉了和人打了一架！满脸是伤啊！回宿舍后自己照镜子贴创可贴！第二天起来一看：卧槽一镜子创可贴！！