段子搬家公司

神经

记得我妈说我小时候有一次在家玩，弄破了手指，然后自己拿创可贴包了下，当时我妈看到了觉得很奇怪说：你怎么不哭啊？
我的回答是：我以为你不在家。

神经

我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋的蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着。
等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球！尼玛！当时那篮球主人看我的眼神啊。。

神经

我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋的蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着。
等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球！尼玛！当时那篮球主人看我的眼神啊。。

神经

早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”

神经

1213546546
刚刚看到一对情侣在楼下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。。

神经

一朋友准备买车，一次吃饭的时候嘀咕：“排量小的没力，排量大的费油，不如两条腿走路”。
旁边一兄弟悠悠的来了句：“走路也费油，费猪油。。”

神经

本人男屌丝和同事合住，在网上买的灰太狼睡衣，今天第一次穿，突然我那男同事说挺好看的，明天去买个红太狼的～
红太狼？哥们儿，你是在暗示我什么吗？

神经

我的肤色有些黑，昨晚在宿舍洗脸，一直磨到熄灯后才出去洗漱间倒水（我昨天穿的白色T恤），洗漱间门口的声控灯坏了，所以一片漆黑，这时我的同桌也进来倒水，她跟我打了个招呼，我诧异到：“一般来说，这种情况下看不到我不是吗？”
她回答说：“因为我看见一件白色T恤在飘。。

神经

今天朋友跟人打了一架，原因是他和同事去吃饭，点了俩羊杂碎，然后服务员冲后堂大喊“8号桌是两个杂碎”，然后我朋友瞬间就爆发了。。。

神经

“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手。。。分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”
说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手。。。”

神经

我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。
有次我去找朋友，他父亲开的门。
我：“我找强子！”
他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”
我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。

神经

“妈妈，班上的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”
“他们那是妒忌你，傻儿子。”

神经

初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了，某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。
在酒精的作用下，他突然深情款款对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。”
我一听，心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”

神经

朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。

神经

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”
员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”

神经

当女朋友和我吵架，说出“我再也不理你了！”转身离开的时候，我从来不急，只需要轻轻说一句：“饿了么？我要点外卖了，你吃点啥？”远方肯定幽幽传来一句：“点哪家？”

神经

叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”
我：“你来晚了，我刚寄掉了！”
他：“啊？”
我：“哈哈骗你的，愚人节开个玩笑。”
他：“快点下来，我在理发店这边等你。”
然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭，见到我丫笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”

神经

老婆：“派是多少？”
我：“没事你问我这个干嘛？”
老婆：“别废话！问你派是多少！”
我：“3·14159265358979。。。”
背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？”

神经

今天去参加一对黑人的婚礼，主持人对台下的亲朋好友说：我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好！？
大家异口同声说：好。。。

神经

去相亲，她问：“你有房吗？”
我：“没有。”
她：“你有车吗？”
我：“没有。”
她：“那你有存款吗？”
我：“没有。”
她：“呵呵，看来我们真不合适。”
我“哦”了一声提起桌底下的一篮茶叶蛋转身要走，
她急忙叫住我：“讨厌，人家跟你开玩笑的啦！”

神经

男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！”
我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”

神经

“有你真好，整个世界好像都在乘摩天轮～”我深情款款地对女友说道。
“傻逼你还要转多久？老娘胳膊酸死了！”女友咬着牙，继续抱着我转圈

神经

父母安排我今天相亲，见到女方了，女方第一句话说：“你真丑！”
我想可能是愚人节的缘故，所以说：“今天是愚人节哦！”
女方说：“是吗？我说的是实话哦。”

神经

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛？”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

神经

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡。。。。。。。竟然被我掐死了。

神经

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：猜猜我捡到了什么？

神经

今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。

神经

每次听到有人数钱，背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。”不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。

神经

朋友家的狗很乖，我很少见它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。
我说：“你家狗狗好乖，随便摸！”
朋友说：“是的，它老了。”
我：“对哦！老了就不太爱动。”
朋友：“不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了！”

神经

最近嘴巴老是疼，受不了了，然后就去了医院。医生看了一眼，说了句：“口腔溃疡晚期！！”
当时听到“晚期”顿时吓尿了，然后医生又弱弱的来了句：“快好了，就别浪费钱了。”
尼玛啊，医生你说话别这么大喘气啊！！