段子搬家公司

神经

“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手。。。分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”
说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手。。。”

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我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。
有次我去找朋友，他父亲开的门。
我：“我找强子！”
他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！”
我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。

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“妈妈，班上的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”
“他们那是妒忌你，傻儿子。”

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初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了，某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。
在酒精的作用下，他突然深情款款对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。”
我一听，心跳犹如小鹿乱撞啊。结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”

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朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。

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老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”
员工淡淡的说：“因为我们公司就咱们俩人。”

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当女朋友和我吵架，说出“我再也不理你了！”转身离开的时候，我从来不急，只需要轻轻说一句：“饿了么？我要点外卖了，你吃点啥？”远方肯定幽幽传来一句：“点哪家？”

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叫了快递，顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”
我：“你来晚了，我刚寄掉了！”
他：“啊？”
我：“哈哈骗你的，愚人节开个玩笑。”
他：“快点下来，我在理发店这边等你。”
然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他在小区另一侧的保安亭，见到我丫笑嘻嘻地说：“愚人节，开个玩笑。”

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老婆：“派是多少？”
我：“没事你问我这个干嘛？”
老婆：“别废话！问你派是多少！”
我：“3·14159265358979。。。”
背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？”

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今天去参加一对黑人的婚礼，主持人对台下的亲朋好友说：我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好！？
大家异口同声说：好。。。

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去相亲，她问：“你有房吗？”
我：“没有。”
她：“你有车吗？”
我：“没有。”
她：“那你有存款吗？”
我：“没有。”
她：“呵呵，看来我们真不合适。”
我“哦”了一声提起桌底下的一篮茶叶蛋转身要走，
她急忙叫住我：“讨厌，人家跟你开玩笑的啦！”

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男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！”
我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”

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“有你真好，整个世界好像都在乘摩天轮～”我深情款款地对女友说道。
“傻逼你还要转多久？老娘胳膊酸死了！”女友咬着牙，继续抱着我转圈

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父母安排我今天相亲，见到女方了，女方第一句话说：“你真丑！”
我想可能是愚人节的缘故，所以说：“今天是愚人节哦！”
女方说：“是吗？我说的是实话哦。”

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某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛？”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

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在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡。。。。。。。竟然被我掐死了。

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：猜猜我捡到了什么？

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今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。

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每次听到有人数钱，背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。”不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。

神经

朋友家的狗很乖，我很少见它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。
我说：“你家狗狗好乖，随便摸！”
朋友说：“是的，它老了。”
我：“对哦！老了就不太爱动。”
朋友：“不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了！”

神经

最近嘴巴老是疼，受不了了，然后就去了医院。医生看了一眼，说了句：“口腔溃疡晚期！！”
当时听到“晚期”顿时吓尿了，然后医生又弱弱的来了句：“快好了，就别浪费钱了。”
尼玛啊，医生你说话别这么大喘气啊！！

神经

今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，
我说：“你赶紧把电话拿来。”
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

神经

老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

神经

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。
妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。
结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

神经

从前有一个人很胖，别人提起她都会说“哦，那个胖子啊。”
她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。
于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。
终于有一天她成功了，人们惊讶的发现原来她不只长得胖，她还丑。

神经

“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”
“尤两下子。

九弟

神经 发表于 2017-1-26 18:33
又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“ ...

乐一个去上班
神经辛苦

翰林探花

友情提示：[呲牙]还有十天就到情人节了
1.想换老婆的带去北京野生动物园；
2.想换老公的带去宁波动物园；
这两个地方老虎比较专业。......[偷笑][呲牙]
北方的母女挑战老虎失败以后，南方的爷们又站出来挑战老虎，结果又失败了！数百年来成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打败老虎的。所以，事实告诉我们，酒还是要喝的！
喝了酒别说是老虎，
世界都是属于你的！[憨笑][憨笑][憨笑]

神经

甲：昨天半夜家里进贼了。
乙：丢东西了吗？
甲：丢了六百块和一部手机，这些都不重要。
乙：还丢什么了？
甲：丢人了，我裸睡的，让那个王八羔子都看完了！

神经

老妈今天菜做的很咸，然后她说等一下再吃，我问为啥，老妈说：“就让时间来冲淡这一切吧。”