段子搬家公司

神经

今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，
我说：“你赶紧把电话拿来。”
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

神经

老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

神经

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。
妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。
结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

神经

从前有一个人很胖，别人提起她都会说“哦，那个胖子啊。”
她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。
于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。
终于有一天她成功了，人们惊讶的发现原来她不只长得胖，她还丑。

神经

“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”
“尤两下子。

九弟

神经 发表于 2017-1-26 18:33
又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“ ...

乐一个去上班
神经辛苦

翰林探花

友情提示：[呲牙]还有十天就到情人节了
1.想换老婆的带去北京野生动物园；
2.想换老公的带去宁波动物园；
这两个地方老虎比较专业。......[偷笑][呲牙]
北方的母女挑战老虎失败以后，南方的爷们又站出来挑战老虎，结果又失败了！数百年来成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打败老虎的。所以，事实告诉我们，酒还是要喝的！
喝了酒别说是老虎，
世界都是属于你的！[憨笑][憨笑][憨笑]

神经

甲：昨天半夜家里进贼了。
乙：丢东西了吗？
甲：丢了六百块和一部手机，这些都不重要。
乙：还丢什么了？
甲：丢人了，我裸睡的，让那个王八羔子都看完了！

神经

老妈今天菜做的很咸，然后她说等一下再吃，我问为啥，老妈说：“就让时间来冲淡这一切吧。”

神经

和同事一起等公交，来了个和尚模样的向我们化缘，我正在想：真正的僧人不会直接向别人要钱吧，该怎么拒绝他呢？
就在这时，一同事说到：“大师，我们是武当派俗家弟子。”
我草，这回答吊炸天啊，哎大师～哎哎～大师你别走啊，你听我说，其实我是昆仑派的啊～

神经

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了，班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

神经

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”

神经

儿子快三岁了，比较调皮，我经常忍不住会动手揍他，可是又看不惯老公打孩子，
昨天老公把儿子屁股打红了，我抱着他说：“宝宝别理爸爸，他是大坏蛋。”
这小东西竟然淡定地说到：“你也不是好人！”

神经

闺蜜弟弟上学前班，名叫赵亚超，某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写，只记得好像是走亚走，就填“走亚走”在试卷上。
发卷当天，老师念到“走亚走”，没人上去领试卷，最后老师问：“还有谁没有发到试卷？”弟弟悠悠的站起来了。
到家后，一顿狂揍，他妈说：“把你名字默写100遍！”

神经

老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

神经

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片，你越想要和她联系，她越不给你手机号，你越努力接近她，她越故意疏远你。。。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

神经

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。
军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服，突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。
“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

神经

你们都别惹我，老子可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！

神经

朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”
他回答：“我放了一个屁你没听见吗？！”

神经

你说如果我勇敢的向你迈出第一步，你就会努力完成剩下的九十九步。没错，你做到了，不过是背对我，还他妈用跑的。

神经

高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就用嘴对着那孔用力一吹，谁知孔的另一边其实是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一顿。

神经

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。
碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。
一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，
蹲下去掀开。。。班主任当场吐了。。。

我是来打酱油的

神经 发表于 2017-2-5 17:19
高中一同学在卧室的一个小孔里偷看客厅的电视，看了一会儿突然发现画面变暗了，她以为是那个孔被堵住了，就 ...

这要用改锥捅一下，那还得了。

神经

我是来打酱油的 发表于 2017-2-5 18:15
这要用改锥捅一下，那还得了。

不敢想象

神经

昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。
然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？

神经

刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”
我说：“在做红烧牛肉。”
她问：“就你一个人在家吗？”
我说：“是的。”
她说：“那我去你家吃牛肉吧！”
我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

神经

有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”

神经

儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

神经

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”只听新郎得意地说：“我老婆！”

神经

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？
靠、两同性恋遇到一起了