段子搬家公司

神经

有一天，我问男朋友：将来我万一要是绝症了，你会照顾我的吧？
男朋友说：会呀。
我大吃一惊，忙问：真的么，那你要怎么照顾？
男朋友说：给你买药，做饭，洗脚，推着轮椅带你去海边看夕阳。。。。。。
一个五大三粗的大老爷们突然说出如此温柔的话语，让我喜出望外，我不敢相信地问：你是在骗我吧？
男朋友：对呀～对呀～

神经

我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，
我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

神经

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

神经

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

神经

看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信……

神经

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

神经

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

神经

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

神经

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……爸爸来学校把我领走的。

神经

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

神经

女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的……

神经

一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万，话音刚落，老张扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜获得一百万元。
        老张怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑……

神经

女人全是优点 。[偷笑]瘦的叫苗条、[调皮]胖的叫丰满、[调皮]妖的叫美女，[调皮]刁的叫才女，木的叫淑女，[调皮]蔫的叫温柔，[调皮]凶的叫直爽，[调皮]傻的叫阳光，[调皮]狠的叫冷艳，[调皮]土的叫端庄，[调皮] 洋的叫气质，[调皮]怪的叫个性，[调皮]匪的叫干练，[调皮]疯的叫有味道，[调皮]嫩的叫靓丽，[调皮]老的叫风韵犹存，[调皮]牛的叫傲雪凌风，[调皮]闲的叫追求自我，[调皮]弱不禁风叫小鸟依人，[调皮]不象女人的叫超女[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
女人20是桃花，鲜艳；[色]
30是玫瑰，[色]迷人；
40是牡丹，[害羞]大气；
50是兰花，[害羞]淡定；
60是棉花，[嘘]温暖。
女人一生如花，[呲牙][呲牙]
情人节到了，祝这里的美女永远漂亮

神经

八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”
唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”
悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……！”
八戒和悟空走后，唐僧笑道：“悟净，我们去女儿国吧！
结论：跟着领导走，好事总会有。

九弟

神经 发表于 2017-2-13 19:37
老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”
我说：“为什么？又没有雾霾什么的。”
我妈说：“你都二十六岁了 ...

哈

九弟

神经 发表于 2017-2-13 19:27
父子二人饮茶，儿问：“为什么要我读书？”父答：“我这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色 ...

神经

[呲牙][呲牙]【开心一笑】
二哥带二嫂去吃涮锅，
“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。
然后就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！
二哥说“快吃，可能上错了，
今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，
二嫂也实在是麻的受不了了，
就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，
“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！

九弟

神经 发表于 2017-2-13 19:47
女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票 ...

很现实

九弟

神经 发表于 2017-2-17 00:21
[呲牙][呲牙]【开心一笑】
二哥带二嫂去吃涮锅，
“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。

幸运之神

神经

笑一笑
老婆：“老公，你长得又帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？” 男：“因为你笨的可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 男：“胖的富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 男的心里想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆心里也在想，我TM打死也不会告诉你，当年给你算命的是我二大爷[呲牙][呲牙][偷笑]

九弟

神经 发表于 2017-2-18 10:18
笑一笑
老婆：“老公，你长得又帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？” 男：“因为你笨的可爱呀！ ...

神经

我妈让我大年初五带男朋友回家见见。。。
我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

神经

一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”
魔镜：“我草！谁在说话？”

神经

父母的时间永远是个迷，每天早上对你大吼“11点了！！”
你一看手机，9点半～

神经

妈妈今天收拾抽屉的时候拿出了户口本唉声叹气的对我说：闺女啊，人家都偷户口薄去登记了，你啥时候偷啊？

神经

其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。

神经

有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信，在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃。。。

神经

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

神经

小鬼甲半夜起来拔自己坟头上的草，小鬼乙不解地问它：“不溜达溜达享清闲，费那劲干啥？”
小鬼甲愤愤地接话道：“它遮我的阳光，我就折它的阳寿！”

神经

今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜。”
满怀期待地回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤。”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！