清欢录

半度微凉

    夜深，开始想念。我惦念的人，是不是还好？知道，这是心底最单纯的声音。

    无事，歪在床上，又读了几段。梁文道在《情歌的幻觉》中写道：重点并不在于世界上是否只剩你俩，也不在他唱的是不是他自己的真情实感，而在于他和你参与了这个情感形式的游戏，丰富且填满了它。爱情是一种幻觉，情感形式亦然，但它们的效应却是真的。

    想到圈子，那，也是一种情感形式吧？无论如何，我们参与进来，丰富且填满了这个游戏的内涵，享受着它真实的效应......还要什么呢？足够了。

梦m

夜奔 是需要勇气的

梦m

问候微凉{:soso_e163:}

追梦人玛丽

{:soso__32994210684971687_4:}

浏阳河

圈子里的游戏，让人性发生质的变化。既然走进去了，出来已经不是原来。一切是命中注定。。。。。。

半度微凉

    接到杨的电话，回公司。前不着村后不着店。亦打不到车。问路边乘凉的老大爷，被告知二里地之外才能见到公交。走吧，大爷说，就当是玩儿了。一路走，除了奔跑在主路上的大车，旷无人迹。路边，长满一人高的蒿草，有细细瘦瘦的花枝探出头来，白杨弱柳相映成章，不知疲倦的鸣蝉......想起上学的时候去大运河畔野炊，一个人骑了车去寻失散了的同伴。莫名的路途，被挤在铁路桥上下不来的恐惧与兴奋......找回营地的时候已近黄昏，被好朋友抱了肩膊大哭。可是，谁也不知道，我是多么喜欢这片刻的走失。没有别人，只有自己。看微小的昆虫，闻花草的味道，听鸟叫蝉鸣火车呼啸而过的恢宏......

    看<深河>。里面提到夏娃，说，女人体内有着自我破坏的冲动性力量。想起昨天在Q上，那哥哥说，你是不会在乎我的感受的，看你那样折腾，我心里是不舒服的，可是不那样，你又会不舒服。忖量许久，无以应答。也想问自己，我真的喜欢这样折腾么？不，如果有人可以让我安静的话......

    纯粹？现在，我还敢说自己是纯粹的吗？他说喜欢。一句话试出真伪。而我自己却不能相信。曾经，我是那么喜欢这两个字，曾经，我是那么执着着从一而终，如今，不敢轻言，不忍玷污。游戏啊，游戏中人也在寻找纯粹？因为他也是纯粹的么？至少内心。有时候，觉得喜欢的就是那一类人，所以，才觉得似曾相识吧，这样，是不是也很好？一次次地重复，是不愿意远离或是放弃，自己的心。如此而已。

半度微凉

    日间网路上遇到P，小聊片刻。回来，愈加忙碌，反倒成就了居家的男人。只能祝福。玩笑着以后介绍个听话的给他，竟欣然。还是老样子。不知如何接口了。心底有隐痛，觉得手指冰凉。打开音乐，有泪滚下来，太矫情了不是么？

    看何红药与夏雪宜的一世纠缠。如此纯粹而疯狂的爱，还是终会得到怜悯，只要不计较那是怎样的一处归所。始知，红药乃是芍药的别称，还有着另外的名字——将离。似是冥冥之中的暗示，凄恻而冰冷。在想，有些感情里，会不会也有着如此不为人知的命定？情愿有人揭示与我时过境迁的明朗，情愿用轻松调侃来告诉他人我的不以为意。浮生千重变。除了戏文，哪有那么多自在，那么多机巧去编排一则浮艳传奇？大多数的人事，也不过这样匆匆离散，再不相逢。

    不日，大姨要践姥爷生前的嘱托续家谱。才知道，祖上那一支竟在浙江金华。原来，骨子里还有些些南蛮血统。怪道姥姥家人不若北方人的豪爽豁达，反倒多了几分温婉细腻。空了，该去金华看看。

    一个人在黑暗的房间里听王菲的老歌，流下一行泪。什么时候，碰到自己的感觉？而我以为，内心安然。白昼到日暮，懒得动弹。真的是懒么？还是想留住，飞逝的光阴。与你有关。谁说时间一定是用来珍惜的，留下大段的空白，亦是内容。我总是记得，来时每一步。听她，读自己。那些感觉，如同默剧，无言，沉潜......

    这一次我执着面对 任性地沉醉
    我并不在乎 这是错还是对
    就算是深陷 我不顾一切
    就算是执迷 我也执迷不悔

    别说我应该放弃 应该睁开眼
    我用我的心 去看 去感觉
    你并不是我 又怎能了解
    就算是执迷 就让我执迷不悔

    我不是你们想的如此完美
    我承认有时也会辨不清真伪
    并非我不愿意走出迷堆
    只是这一次 这次是自己而不是谁

    要我用谁的心去体会
    真真切切地感受周围
    就算痛苦 就算是泪
    也是属于我的伤悲

    我还能用谁的心去体会
    真真切切地感受周围
    就算疲倦 就算是累
    也只能执迷 而不悔

半度微凉

    很久没唱歌，是因为不喜K房的暧昧和嘈杂，那种地方，总觉太过声色。

    今天倒是过去，同了新识的朋友。唱的不多，但每每音线不能抵达的高潮，总有人助阵。觉得很好。

    实践的事，不再想了，正如在我心里情、色难分是一样，应付不来的事情不敢太过沾染。不是存心拒绝，只是不想辜负别人的好意，一个时段，心里只容得一人。如果不能投入，就不是好游戏，如非好游戏，又安能带给彼此真实的快乐......我心如此，也就这样待得对方，聚日无多，更需真心。如果先来的是你，我亦会如此。

   
    夜深人静的时候 适合自己对自己讲话

    每一天走在纷乱的世界 明白自己要的如此简单 然 我的灵魂飞去哪里 无法停泊
    看文字里的过往 曾经令人温暖的日子 字句珠玑
    忧欢 聚散 生死 一切不能永恒 岁月让我们变得无言 朋友鲜少去谈论明天
    期待忽来的黄昏 微风 银色的月光 等待一切不会落空。

    一盏似水流年，三点轻盈星光。

    解了风情，谢却荼蘼，只着疏影暗香，只余情常留。

    年年花殇，岁岁别离，字字落落婆娑成心酸的写意......

半度微凉

    5:30起来，看窗外天色阴沉，雾起。记得小时候很喜欢这样的天气，迎面走来个人，要花心思去辨，一切都是影影绰绰的，仿佛身处另外的世界。现在人长大了，好像什么都变了，雾还是一样的雾，看雾的人却有了不一样的心境。

    这两天有些恍惚，没有再提笔写什么东西，好像很忙的样子。有时侯静下来也能看到自己内心的虚无，一切都不过是应景的虚假繁荣。静观内心，不禁问自己：“难道我真的要这样继续下去？”其实，一直都不够坚强，那颗心，一直都无从依托。淡定的人生只是我的追求。

    生活总会给我一些小小的惊喜，以为抓住了什么，飞蛾扑火般迎了上去。走近了才发现，原来人都不似外表的强大，自顾尚且不暇，我那些小女子的心思，也太不值一提。于是，静默了，缄口了，回复如初了......可是生活，却再也回不去当初的模样。有时侯，真的很怀念儿时，看自己雾昭昭，看他人亦然，因为年纪小，什么都不必理会不必剖析，只顾了自己的直觉就好。昨天做团体，在小鸡长大的游戏里，始终挣扎在鸡蛋与小鸡的状态，结束，眼睛里竟然湿湿的，长大是这样难......

    早上与K聊了一会儿，他说，以前没觉得你是这么悲观，心里接受不了。上blog，又见天天的留言：品读你的文字，怦然心动，内心深处的隐私在你眼里是那样明白如雪，昭然若揭的感觉。面对你太有压力了。辨不清心里真正的感觉，但知道，这些，并非我想给予他人的感受。但往往，事与愿违。

    目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目的的游离，属于浪子。幻路和解脱之道的界限，不是人所能做出的界定。或许我的生活就该这样---天在头顶，地在脚下，先只管愉悦自在地走路，抵达何处暂做歇息，哪里都只是过路的风景而已。是自己给自己的温暖和慰藉吧......

~月朦胧~

欣赏微凉好文{:soso_e178:}{:soso_e163:}

~月朦胧~

问好美女{:soso_e190:}

~月朦胧~

{:soso__9541315517514284740_1:}

半度微凉

    天一直阴阴的。车到站的时候，天空开始下雪，大颗的雪粒，也许是雹子。在楼下的大堂站了许久，出奇得安静。条案上换了新的百合，有淡淡洁净的香气。窗外天色黯淡，洇湿的路面，街角藏着金黄的落叶......习惯性地嗅闻手指，希望它依然保有残留的气息......我是那么地贪恋着人身上的味道。
   
    事实上我是明白的，是，全部，包括她或是你的担心，哪怕这些不轻易。是，如你所愿，我们正从对手慢慢走向某种融合，但我唯恐也有一刻，我看不懂你的眼睛。无论怎样，想用尽全力地抱一次，看对方会不会也用尽全力地抱我。你知道的，颠倒你我的，不过如是。泅戏的人，无处不在浮游。

     听到有人说每天都会过来看，还是有感动在心里的，只是不知如何表达。其实不是一个善谈的人，反而是在无声的文字里更能坦露真实的内心，更流畅地述说生活的感触。重要的是在与它相对沉默的过程里面学会体味和沉静。孤独，会让心空，有时又满。所以，不能说这样的独处只是不好，而有人来，是锦上添花的喜彩，没有也不会太多失落。想起四个字：沉潜的香。喜欢这样润物无声的蔓延，懂得的人心领神会。

      有些人，深植记忆。我会记得你，跑马地的那片月光，清冽，干净，美好......

静听花开

因为喜欢所以关注{:soso_e163:}

半度微凉

我与我周旋久 宁做我......

梦m

一次次地重复，是不愿意远离或是放弃，自己的心

梦m

半度微凉 发表于 2012-4-5 16:05
我与我周旋久 宁做我......

{:soso_e160:}

半度微凉

    去超市，看到盆栽栀子花，喜欢的不得了，几经犹疑，还是决定买下它。狭长碧绿的叶子，月白色花朵，数了数，枝叶间竟藏了九个花苞。记得栀子可以长得很大，不知道可不可以侍弄得好......围着它，拍了很多照片。有些时光，只耽溺在瞬间，是悲观主义的想法。

    重回“天空”，有莫名的情绪。昨天上传到情感驿站的几篇小文与SP并无关联，放在那里，只是觉得突兀。今天上来，看到有人写了回复在里面，称喜欢我的文风，真挚地令我感动。看来，无论在哪里，总会遇到一些能够读懂自己或是愿意体会自己的人，虽廖犹甘。想到这里，不由得心有戚戚焉。

    在Q上加了C。不好意思直奔主题，使了小小的伎俩。想不到的是他那样认真地对答解释，让我心生好感，决意留下，但要慢慢来。人长大了，勇气就会缩减，我不知道到底是我把这个世界想得太好还是太差，无论哪种，都会予我打击。

    约了H中午吃饭。上周电话，他提到“我们是不是远了？”，若无其事地否认，但知道这是实情。又能怎样呢？如果不能更近，只能放下想近的心，不然受煎熬的只是自己。怕了，也倦了，想留在他身边，这是唯一的方式。

   夜半醒来，再睡不着，睁着眼睛等待天明。

   想起离开以后写给他的几句诗——坊间清盏教人闲，莫愁窗外月未圆。今宵有酒今宵醉，无忧无语又无眠。真的应验了~

   看到回复，突然有种无理取闹的感觉，是不是太在意了？想起L的箴言：人不能太活在自己的感受里~ 静下心来，仿佛那个回应都是应该感激的，有些事情，逾越了，终是烦恼。

梦m

人不能太活在自己的感受里{:soso_e197:}

半度微凉

   有时候，觉得自己要很多，有时候，又是那么容易晴朗起来。一个短信，一句懂得的话，一点点包容，一些些温存的表达......还是想提醒自己要放松，对自己，对他人。得到赞誉太多，仅仅因了那耀目的外壳，即使是拥有它的人也不能不自觉。而一旦自觉，就会疏离，甚至戒惧，也就不再能够带给任何人亲近的安全感。我知道那不是我想要的人生。宁可笨笨傻傻，宁可温暖恬淡，宁可做个安安静静的小女人，无怨而自足。  

    刚刚看了《风月》。陈凯歌许多年前的作品。比《霸王别姬》晚一些，张国荣和巩俐出演，很有意味。

    如意的执著无畏与忠良的踌躇迷惑从江南古镇一路纠缠到十里洋场，最终偏又宿命地返回古镇。两条性命，一段爱情，让我想到某些人。一口寒烟醉，总是离人泪。想起他们的那场纠缠，头发丝丝缕缕像金鱼缸里渐渐散开的墨。无论结果如何，他确乎曾说过那么一句，明天我就带你走。这还不够吗？“钟灵毓秀”的鸦片烟雕琢出一个别样的她，一句“来，来亲姐姐一下”又为她雕琢出一个优柔寡断无论如何都成不了她良人的郎。烟烧一袋，终究不过风月一场。无论外面的世界多风流潇洒，春秋家国也好，迢迢江水隐隐青山也罢，那裹着绸缎的女子却只为一个男儿活着。你的心死了，我的心便也死了，逝者不复还，即便你再说一辈子我爱你，我也只有一句，晚了。有毒的姑娘，其实无毒。不会爱的郎，终究还是把自己陷进去了。

    这世间，只有傻到底的爱情怕才是真的。

梦m

这世间，只有傻到底的爱情怕才是真的。

半度微凉

   看到回复，突然有种无理取闹的感觉，是不是太在意了？想起L的箴言：人不能太活在自己的感受里~ 静下心来，仿佛那个回应都是应该感激的，有些事情，逾越了，终是烦恼。

    去超市，看到盆栽栀子花，喜欢的不得了，几经犹疑，还是决定买下它。狭长碧绿的叶子，月白色花朵，数了数，枝叶间竟藏了九个花苞。记得栀子可以长得很大，不知道可不可以侍弄得好......围着它，拍了很多照片。有些时光，只耽溺在瞬间，是悲观主义的想法。

     翻到几首歌，阿哲的粤语《雨霖铃》、李宇春的《蜀绣》、萨顶顶的《琴伤》和《神香》。反复地听，词很喜欢。有些喜欢一旦长久，反倒和不喜欢一样淡然。

    那本《小团圆》，放在架子上已沾了浮尘，拿来翻看，又读到爱玲的过往，如同一颗化石，缺憾自成世界。“雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”很多时候，人总是向往缺失的那一部分，遇上了，投身爱上。而欲不爱时，已深爱。感情太深，反会似有若无，这终是个不动声色的故事。海枯石烂之后，是一个人的地老天荒。凡心所向，皆是虚妄......

半度微凉

亲爱的宝宝，

你的人生就是你的，

你感觉到风时，风才在吹；

你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。

~月朦胧~

来看看织围脖{:soso_e178:}{:soso_e163:}

~月朦胧~

你感觉到风时，风才在吹；

你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在
============
{:soso_e142:}{:soso_e182:}

~月朦胧~

感谢微凉介么辛苦滴织围脖~~{:soso_e102:}
{:soso__1748046714358013505_2:}

静听花开

{:soso_e163:}

半度微凉

    哭了。好长时间不曾如此。希望SP办到的事情，我自己办到了。到是为着什么？我也不清楚。

    白天，妈妈去看奶奶，回来打电话给我：怕是过不了这个夏天了，人瘦得那样厉害，躺着，看不出起伏，只喝得进酸奶，人也一概不认识，只知道你爸爸这个大儿子。问妈妈，我是不是也该去看看？还用问吗？为什么总是这样？为什么总是对快死去的人心生愧疚？妈妈、姥姥，现在是奶奶......我一直以为自己是恨她的，可我不忍心看她离开。那条路，太过清冷，到底有没有人陪？

    晚上，看老公印了一叠剪报，是上周回家时爸爸给我的。老公说，那份东西好的很，多印些，送给身边的人。翻看，发现爸爸写给我的那些话不见了。健说，剪掉了，太肉麻。觉得难受。你有什么权利？那是爸爸写给我的，那就是他和我交流的方式，如果有一天人死了，那就是念想......一个人进到房间，靠在床上默默流泪。我知道反应太大了。可我忍不住。走到今天，死亡和分离依然是我心底最深的情结。

    总有一天要离开的。身边的人。那么，迟一点，好吗？容我多做一点，好吗？

半度微凉

    挂着Q，有人上来要认识。好像一年前，然而又不是。心境不一样。闲聊，耗着，不是和什么人，就和时间耗着，如果你不拿去，我的闲暇时光。其实我多傻。后来趴在桌子上睡着了，耳边一直萦绕着<布列瑟农>，慢慢化作一种背景音。

    我站在布列瑟农的星空下，请你温柔地放手——因我必须远走。虽然，火车将带走我的人，但我的心，却不会片刻相离；看着身边白云浮掠，日落月升，我仍得将星辰抛在身后，让它们点亮你的天空，请你温柔地放手——因我必须远走，虽然，火车将带走我的人，但我的心，却不会片刻相离。

    午间煮一锅红菜汤，真的满满的一锅，香气四溢。还学着用电锅做蛋糕。绅士说：“贤惠了。”脸红到以为在夸自己。精力旺盛的人还能够做什么呢？房间又空又冷，把绾着的长发放下去，打消一切念头浸润在这烟火味道里。这种感觉让我想起小时候，客厅的角落永远放着满满的一篮子鸡蛋。孤独了，难过了，不知所措了，不明所以了，就会变着花样地整治它们，把它们蒸了，煮了，煎了，炒了，摊了......然后大口大口地吃。

    昨天没去成L的店里。和虹一路回来，路上告诉她：想改变一下性取向了，和男人在一起太痛，不如寻个姐妹。虹说：我也这样想。又问我：你还知道自己想要什么吗？我想了想，是，我仍然知道。想要什么想做什么，有怎样的坚持和拒绝。就像现在手中这碗浓浓的汤，我都不再怀疑，这就是我生活的欲望。

~月朦胧~

欣赏微凉滴文字~~{:soso_e178:}{:soso_e163:}