段子搬家公司

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我妈让我大年初五带男朋友回家见见。。。
我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

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一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”
魔镜：“我草！谁在说话？”

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父母的时间永远是个迷，每天早上对你大吼“11点了！！”
你一看手机，9点半～

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妈妈今天收拾抽屉的时候拿出了户口本唉声叹气的对我说：闺女啊，人家都偷户口薄去登记了，你啥时候偷啊？

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其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔。。。

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有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信，在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃。。。

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老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

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小鬼甲半夜起来拔自己坟头上的草，小鬼乙不解地问它：“不溜达溜达享清闲，费那劲干啥？”
小鬼甲愤愤地接话道：“它遮我的阳光，我就折它的阳寿！”

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今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜。”
满怀期待地回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤。”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

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晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？

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一天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25，我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”
我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿。

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一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？
我说：不是。
小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他。

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朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。
我想了想说：“愿闻其翔。”

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昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊：快踩油门！谢天谢地！她果然踩了刹车！

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学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”

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一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累！

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我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。
不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

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胡建人吹烫面条都是有口音的，别人是呼~呼~呼~ ，我们是夫~夫~夫~~~~~

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家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

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我问女同事：“怎么好像闷闷不乐的样子？”
“喜欢又不敢开口的感觉，好痛苦。”
“哟，告诉我是谁？”
“呐～”她打开桌上的瘦身秘籍，我看到一个汉堡。

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英语6级，教小学一年级英语，自我感觉良好。
我：“同学们，你们知道‘eye’什么意思么？”
熊孩子们：”不知道！”
我：“老师有一双忽闪忽闪的什么呀？”
熊孩子A：”耳朵！”
我：“你出去！”
我：“那老师有一双大什么啊？”
熊孩子B：”嘴巴！”
我：“你出去！”
我：“老师鼻子两边是什么啊？”
熊孩子C：“雀斑！”
我：“。。。。。。我要告诉校长，我要辞职！”

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朋友养了一只狗叫多多，另外一个朋友的儿子小名也叫多多，而且她俩都喜欢在空间发关于多多的动态。
前阵子狗多多给人用药毒死了，今天人多多的妈妈发了一个说说：“今天多多终于会走路了。”
然后我想都没想就回了句：“多多不是给毒死了？”
后来仔细一看发现我回错了，有没有人告诉我，我接下来要怎么办？？

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中午吃完饭老妈洗碗，结果不小心打碎了俩碗，我爸想安慰我妈，说：“没事没事，碎碎平安嘛。”
我妈直接来了句：“嗯，打了俩碗真好，不用刷了。”

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今天在火车站退票窗口退票。
一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？

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去非洲旅游，忘了带护肤品，感觉皮肤很干燥。
可是语言又不通，好不容易找到家中国人开的超市。
结账的时候收银小妹对我说：“先生，你的中国话说的真好…”

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家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”

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问：谁能给老师解释一下‘没有永远的敌人，只有永远的利益’这句话？
答：斗地主！

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哥们：“告诉你个好消息。”
我：“你说。”
哥们：“我要抱儿子了。”
我：“恭喜你！”
然后，他就抱了我一下。。。

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傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么。遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛？”“我牙还在上面呢！”

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从来不信算命的，也从不去算。
今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！
卧槽，劳资单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！