段子搬家公司

神经

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛！”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”

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七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。
禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。
青年恍然大悟：大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处也就是所谓心静自然凉吗？
禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

神经

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”

神经

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”
“没有啊，我怕传染给她。”
“哦，那我就放心了。”
我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

神经

刚才看室友睡着了，就把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

神经

街上买了只鹦鹉，学鸡叫学得特别像，养了半个月，长大了这货才知道丫根本就是一！只！鸡！

神经

今天来了个新同事，是个美女。
我搭讪道：“姑娘贵姓？”
答：“潘。”
“咱们是一家耶，我姓西。”
姑娘再也没理过我，难道我错了？

神经

常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。
有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。

神经

两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。
于是，她问另一位姑娘：“BT辣是什么？”
那位姑娘说：“是变态辣啊。”
第一位姑娘：“TMD我还以为是不太辣。”

神经

一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！
过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。

神经

一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。
一天查宿舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，
当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，
不一会儿回来了，刀也被没收了。

神经

七岁的哥哥把六岁的弟弟打哭了，我问哥哥干嘛打弟弟。
哥哥说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉。

神经

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。
背后一男人对我吼：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

神经

我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

神经

和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去。
老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”
我说：“要不怎么找了你呢？”

神经

一乞丐端着个破碗走到我跟前说：求求你帮个忙吧。
手一直发抖着。
我犹豫了一下，于是就帮他端了一会。

神经

有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？

神经

有些外国电影字幕组很负责任的，比如有人哭了，字幕组配上（抽泣声），我怀疑这字幕组是在歧视观众智商，特么的外国人哭难道中国人听不懂吗？

紫晶儿

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决的说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说的 好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？老太太还说了，老是协商，自己家的地盘 有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！[偷笑][偷笑][偷笑]

神经

老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”
老妈“。。。！！！”

神经

现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：“横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？”
我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：“在吗？”

神经

昨天下暴雨，等出租车，忽然来了一辆，下车的人在我不远处，哟呵，还是美少妇，她刚要下车，我说：“有沟啊。”
她低头看，瞬间挡住胸还骂我不要脸。
开门下车，差点摔死，活该，都说有沟了！

神经

高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”
老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！”

神经

老屎壳郎对小屎壳郎说：明天去参加酒会，不用穿的很奢华，搞得像个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？
小屎壳郎明白了，第二天抹了一身屎，出门了。
老屎壳郎气到：你这是干什么？
小屎壳郎道：不是你说的要低调吗？我一身便装，还不够低调啊！

神经

今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣在我们附近走来走去，那女的还不停的问：你把面放哪了？

神经

从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴看谁砍的多又快。”一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

神经

一电台主持人正在主持节目，接一听众电话：“今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。”
主持人：“我有什么可以帮你的吗？您是要让我帮您寻找失主吗？”
听众：“不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。”

神经

原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

神经

昨天我问我妈妈：“我怎么没有哥哥？”
我妈犹豫了半天来了句：“你哥没你跑的快。”

神经

儿子六岁，这两天有点感冒症状，我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。
喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡，儿子看见了来了句：“小贼！敢在爷的酒里下毒！接掌！”