段子搬家公司

神经

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，
红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙

神经

医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。。。

神经

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上。
大盗：“把钱全拿出来。”
方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”
大盗：“这可是你毕生化缘所得。”
方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”
大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”
方丈：“能。”
大盗：“如何渡法？”
方丈：“放下屠刀，立地成佛。”
大盗：“放下了。”
方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“操你妈！给我跪直溜，把钱还我

神经

老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道。
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：我有说过你儿子交了女朋友么？

神经

滚金乐电影院前，一小伙坐在门口叹气。保安走过来说：没买到票吗？小伙缓缓地拿出了两张电影票，保安问：既然你有为什么不去看呢？小伙答：今天本来想和喜欢的女孩去看的，我打电话给她说要和她去玩，她问去哪里玩？我刚说了一个滚字手机就没电了。保安瞬间无语。

神经

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

神经

昨晚跟闺蜜看完电影后去吃烧烤，刚把菜点完，闺蜜接一电话就走了，丢我一个人....隔壁桌一帅哥老偷偷的偷看我，我心里大喜，这是要走桃花运了么？于是壮着胆子我就走到那帅哥面前：帅哥，你老看我，是不是看上我了？帅哥：你想多了，我就想看看你一个人能不能吃的了这么多。。。

神经

青年：“我想要有很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球……”

神经

过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。 我说，噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？ 爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

神经

4岁的女儿喜欢爬高爬低，超级淘气，老公望着女儿感慨的说“我家闺女怎么和小猴子一样淘气啊！”女儿瞪圆眼睛大喊“妈妈快过来，你老公说你是母猴子，生了我这个小猴子！”

九弟

神经 发表于 2017-2-24 21:53
昨天我问我妈妈：“我怎么没有哥哥？”
我妈犹豫了半天来了句：“你哥没你跑的快。”

九弟

神经 发表于 2017-2-21 10:51
公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的员工。她每天打扮 ...

这招真的不错

九弟

神经 发表于 2017-2-20 09:23
父母的时间永远是个迷，每天早上对你大吼“11点了！！”
你一看手机，9点半～

哈哈
原来不光我这样啊

九弟

神经 发表于 2017-2-20 09:27
一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累！

神经

妹纸无聊跟別人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人。
有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反应过来，抓把瓜子直接放男士手中。。。
妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。

神经

老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商。。
老婆：滚。。。

神经

室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江。。。

神经

最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。
想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！

神经

帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿，遂回家牵狗。
保安老远就喊：“妞妞你来啦。”
然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得了。”
对着妞妞直摆手：“二小姐再见。”
心中一万匹草泥马奔过。

神经

老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！

神经

我：你这车开的太可怕了。
她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！
我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

神经

老婆：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
老公：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动么。”

神经

昨天参加结婚典礼。
司仪问两位新人：以后财政大权谁来掌握。
新人同声的说：我。
司仪便说：出道题考考你们，谁答出来就归谁。
先给新郎出题：一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱。时间到，新郎不知道。
问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱。
新娘：两块。
全场欢呼了起来。。。

神经

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵！哪三大酷刑？”
“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”
“还有呢？”
“女朋友的拿手菜！”

神经

老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来对我说她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：别担心，看不出来！

神经

昨天晚上我妈让我去遛狗，我拿着手机准备出门，她往我兜里塞了5块钱说：“等会遛累了给它买根冰棍吃，天太热了。

谁是她亲生的？

神经

考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”
我反驳：“我又不是别人家的小孩。”
老妈竟无言以对

神经

朋友和媳妇吵架。
她媳妇说：你再牛逼我就把结婚证撕啦。
朋友说了句：你撕啊，撕了看你怎么离。
结果他媳妇不撕了。

神经

有一天路过一老同学家，没提前打招呼直接上去找他，那货在午睡，
他老婆见我来了，对三岁的女儿说：快去叫爸爸。
那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩的叫了一声：爸爸！
我：。。。

神经

前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。
我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”
妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？”