段子搬家公司

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一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

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今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书。
老师说：“没带书的站起来。”
我突然想起来了，这不和“那些年”里面的情节一样嘛。
于是我把书给了女神我站了起来。
老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

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朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮。
有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打。”
小萝莉那个开心啊，说：“妈妈真好。”
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

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“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”

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小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母问道：“是什么问题呀？”
老师问的是：“谁没有交作业？

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在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。
小姑娘哇的一下哭了：妈妈快跑，水开了！

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早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

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“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

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前方传来消息战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报告，恭喜将军。。。”
“不，都是军师的功劳”，将军指着旁边的军师说。
小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”

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和老婆去爬山。
导游：你看到那水果了嘛？蜂蜜围着越多的越好吃！
老婆指着一个围满蜜蜂的东西说：这个是不是最甜？
导游：那是蜜蜂窝！

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悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是。。。！”
唐僧点了点头。。。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？

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朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼～”

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今天去相亲，聊了会。
妹子问：你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说：连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说道：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！

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路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
我：“你想吃什么?”
他：“肉包子。”
我：“你跪在这里就能吃到?”
他：“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

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今天给儿子开家长会，回到家里我什么都没说，儿子低头的来跟我承认错误。
我说：儿子，爸爸不怪你平时上课睡觉，因为爸爸今天听着听着也睡着了。

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姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。
老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧！他可帅啦！”

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有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。
然后我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管，然后电话就挂了。。。

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早上坐地铁上班睡着了，睡的正开，感觉有人推我，于是睁眼一看是旁边一大哥。
我迷迷糊糊说：“我没事，我终点站下，睡不过”。
大哥说：“姑娘，别躺我身上了，我都坐过了4个站了！”

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快上初中的表弟整个假期沉迷于网络，他父母让我劝劝他。
正好今天他来我家吃饭，我借机提醒：“我告诉你，现在网络上什么样人都有，我看新闻上说，专门有变态基佬假装成女生和小男生聊天，你可要小心一点啊？听到没有？”
“放心吧，我很小心的。。。”
表弟扒了一口饭说道：“我不会被那些小男生发现身份的。”

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医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”
我：“怎么办医生？”
医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

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辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是明显。
果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子

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跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。
闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？
然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到。。。

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老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！
我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！
然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的！

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生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。
在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”
我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”
一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”

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昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价。
她说：好贵啊，我们看看别的吧。
我心里窃喜，老婆持家有道啊！
这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！

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有一只小白兔特别喜欢萌物，有一天它看到一只梅花鹿，梅花鹿撅起的嘴唇好萌啊。
“梅花鹿梅花鹿！我要抱抱你！”小白兔说。
第二天它看到一只长颈鹿，长颈鹿竖起的触角好萌啊。
“长颈鹿长颈鹿！我要抱抱你！”小白兔说。
第三天全森林都知道了，小白兔是个抱鹿狂。

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一边玩游戏一边在唱张惠妹的《人质》，当我唱到那句“在我心上用力的开一枪”的时候，
我刚唱完“在我心上”，二货媳妇就接在后面吼道“自由的飞翔！”

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一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来。
男子定了定激动的心，仔细的看了看孩子说，我要中间这个！

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“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？”
“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

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“那么晚了别一个人出去了！”
“妈，你就放心吧，我长这么丑，谁会来非礼我啊。”
“没有是没有，一旦有就是大变态！那么多漂亮女孩子他不要，专来非礼你，那得心理扭曲到什么程度啊！”