段子搬家公司

神经

男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。
女：哇哦，好浪漫。
男：我500年前叫吕洞宾。

神经

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。
她说：“傻瓜，不信你捏自己脸。”
我照做了，然后我醒了。。。

神经

我：“妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一丁点教育作用，你看看你揍了我那么多次，我还是成了今天这样。想想当年的揍真是白挨了。”
妈：“没白挨啊，揍你主要是为了解气，我这么聪明的人怎么就生了你这个笨蛋，跟教不教育没关系，当时你小什么都不懂，也不会记仇的。”

神经

一朋友去花果山旅游，到买票处。售票员问：“先生，你属猴么？”
朋友说：“不属猴。”
售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。”
朋友说：“啊，那你得给我个半票。”
售票员问：“为什么啊？”
朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”

神经

昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。
女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

神经

一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃呢。”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”

神经

最近感觉字已丑得抱愧苍天，决心练字。今天打算郑重的去文具店挑支好钢笔，认真练起。
下车后发现隔壁的水果店橱窗里，樱桃醒目，大喜，立刻买了几斤。
又闻到旁边卤味店一阵香味，接着发现蛋糕店…
半小时后喜滋滋的拎一堆食物回家，被问：“你不是说买钢笔吗？钢笔呢？”

九弟

神经 发表于 2017-3-5 20:15
跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。
闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？
然后被我问的 ...

我也是刚到
哈哈

神经

[发呆][发呆]据说小孩能看到一些我们大人看不到的东西，千万别不当回事。

我有一个朋友说她小时候就经常看到有两个小孩在空调上，就和家人说空调上有两个小孩！

把家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活，可再问朋友还是能看到两个小孩，后来就因为这搬了家，家具啥都不要了！

直到现在长大了，她家人才知道，原来空调上的两个小孩是特么海尔兄弟……

姐是来打酱油的

神经 发表于 2017-3-6 19:23
[发呆][发呆]据说小孩能看到一些我们大人看不到的东西，千万别不当回事。

我有一个朋友说她小时候就经常 ...

嘻嘻

神经

“妈，四十多天了，我的大姨妈还没来，这几天我又不想起床，总想吃酸的，闻了油腻的又想吐，我好害怕，我这不会是怀孕了吧！！！！”
“过节你吃的太多了，所以闻到油腻的就想吐，玩游戏玩到凌晨四点，白天你当然不想起，想吃橘子就明说，什么想吃酸的！另外儿子，你消停点吧！别说四十天，就是40年你也来不了大姨妈。。。。。。”

神经

福尔摩斯和华生带着帐篷去野营。
睡到半夜的时候，福尔摩斯推醒华生：“华生，向天上看，告诉我你看到了什么。”  
“我看到了几百万颗星星。”华生回答。  
“好，这让你明白了什么？”  
华生思考了几分钟，“从天文学的角度讲，它告诉我天上有几百万颗恒星和几十亿颗行星；从星象学的角度讲，我看到了土星位于狮子座；从神学角度讲，我可以看到上帝是无所不能而我们是渺小和微不足道的；从气象学角度讲，我猜想明天是个好天气。它让你了解到什么呢？”  
沉默了一会儿，福尔摩斯盯着华生说道：“我们的帐篷让别人偷了。”

神经

儿子：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”
爸爸：“嗯，有这个说法。”
儿子：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”
爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”

神经

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！
终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”
屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。。。

神经

看女神朋友圈，她生病了。
我问女神:我去给你买药吧，哪不舒服？
女神害羞的说:不用吃药，你没听过“包治百病”嘛？
“好的，我懂了”说罢，我就去小笼包店铺“老板，小笼包，一样一屉”

神经

蚊子：牛吃的是草，吐出来的是奶，人们喝牛奶，身体好，长得胖，要减肥，我们吸他们点儿血，是帮他们减肥，本来是学雷锋做好事，他们还拿蚊香熏我们，真是好心不得好报！

神经

小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，
还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，
本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”

神经

小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，
还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，
本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”

神经

假如一个瘦子在吃泡面，会有人说：“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。”
假如一个胖子在吃泡面，会有人说：“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你”
这种让瘦子瘦让胖子胖的神奇的食物，是怎么做到的。

神经

媳妇问老公：“快到三八了，给我买个礼物呗！”
老公说：“费那钱干嘛，没事儿看看朋友圈儿啥礼物都有，饱饱眼福，经济又实惠。”
晚上下班儿回家媳妇坐沙发上看电视。
老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇扔过一本书，说：“这是菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便儿看，经济又实惠。”

神经

媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！
老公：这并不难啊！
媳妇：真的吗？
老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！

神经

记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，‘爸爸去哪儿’的？”
路人：“啊？什么节目？”
记者：“爸爸去哪儿！”
路人：“啊，我去前面买点肉。”

神经

“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧。”
“没错！你怎么知道的？”
“因为天下没有白痴的午餐啊！”

神经

夫妻俩上楼，老婆问：老公，是不是我们家的楼长高了。
老公莫名其妙，问：怎么了？
老婆：我感觉楼长高了，上的越来越累。
老公听后笑了起来：不是楼长高了，而是你长胖了。

神经

“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”
三岁萝莉外甥女如是说。
“怎么厉害呢？”
“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”

神经

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”
对方有点吓住了，说：“不知道。”
我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

神经

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

神经

女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男：。。。。。。

神经

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”
可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

神经

新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话，车就在外面，谁想嫁给我就出来，然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了。