段子搬家公司

神经

两口子吵架了。
老公说：“分手吧！”
女人说：“好。”
老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步  ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。
他愣住了，女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”
男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。
心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！

神经

小时候闯祸了，被老妈打哭了。
然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来。
然后，我妈又重新打了我一顿。

神经

女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。
我：放心吃，你不会变成猪的。
女友：你真会安慰人。
我：你再吃也不能长出四条腿来

神经

早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”  
我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包。
老婆说:“不用拿了，这次我请。”  
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~？”  
老婆在屋里“嘭”的把门关上了。

神经

我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。
和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。
但是却没人知道，她舅舅其实是我爸。。。

神经

一点小事跟媳妇吵，闺女跑进来对着老婆：“妈妈，你怎么那么大声，邻居听见都以为你是泼妇。”
说完跑过来：“爸爸，帮你教训妈妈了，亲亲我”。。
我蹲下刚要亲亲闺女，啪…就被打了一耳光。
闺女转过身：“看到没，妈妈，这样邻居就不会说你泼妇了！

神经

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。

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老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
老婆：。。。。

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朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。
朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。
小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：叔叔

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小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”
妈妈：“我非得让你气死！”
小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

神经

老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿吗？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信的说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。

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老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿吗？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信的说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。

神经

爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然挠了一下爸爸的腰，结果爸爸整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在妈妈头上！妈妈眼泪都流出来了。
爸爸：你干嘛？
妈妈：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。
爸爸：那试出来了吗？
妈妈：试出来了，特疼。

神经

找了个人来修空调，看他爬上15楼的窗外。
我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。

神经

夫妻两吃完饭开车回家，警察：停车，检查，喝酒了吗？
丈夫：没有。。。
警察：还没有？脸都红了，下来，吹一吹。。。
丈夫摇摇晃晃下车，准备吹。。。
老婆：等等，老公，今天是你生日，吹前，先许个愿。。。

神经

今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。
醒了以后发现我尼玛根本没媳妇，哭的更伤心了。

神经

幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。
“老师，是他尿的，我没有！”
“你没有？那为什么你的床也湿了？”
“我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。”

神经

算命的：“你的婚姻线就好比长安街。”
我：“哦！我的婚姻会很美满吗？”
算命的：“错！你的爱情就像长安街的两头，往东是东单，往西是西单。”

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父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

神经

小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了。
我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我。
我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。。

神经

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。
我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。

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表弟是8岁正太，前年他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他：那个阿姨是你什么人呀？
答曰：室友。。。

神经

花大价钱找了一个杀手，我说：“帮我做一个包工头。”
杀手说：“好。”
说完拿出工具，在我头上烫了一个月牙。

神经

在驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步。
由于不熟练，车子走到半坡溜车了。
当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：用脚刹！
这二逼立马打开车门，把脚伸到车外，车子停了，鞋底透了

神经

张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

神经

今天挤公交没位子，后面来个胖子手里提着刚出炉煎饼时不时烫我屁股，提醒了他也不搭理我。
后来我蓄积能量对着放了个屁，果断下车！

神经

我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

神经

什么东西看不见摸不着但很重要？
普通青年：空气。
文艺青年：爱情。
二逼青年：WIFI。

神经

有两个小年轻吵架，男的拿了一瓶液体说要让那女子毁容，然后就泼了她一脸。周围的人看见这一幕都被吓跑了，奇怪的是该女子并没有疼痛的反应。我捡起地上的瓶子，上面写着“卸妆液”。

神经

儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。
这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”