段子搬家公司

神经

表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃。
还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

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下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租。
实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

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说个我的事，我本人比较黑，你知道从小喜欢游泳，晒得。
有次和朋友在宿舍看书，朋友让我帮他拿书，突然停电了，
谁知这货说了一声：航哥，呲呲牙，让我看看你在哪。。。。

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前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制。
等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”
电话那头女友咆哮：“多你妹，老娘用的耳机！！！

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为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

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孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”
爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”
孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”
爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”
孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

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棋牌室里，老王对一棋友说：昨天老李的老婆去动物园，不小心掉进狮虎山了，那场面，血肉模糊啊。
喝了一口水后又说：当场就压死了四头，剩下的今天都没敢出来。

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父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。
儿子个子低看见指着说：兔子。
爸爸说：那里面是你爷爷。
儿子又说：兔子。
父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：爷爷跑了。

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考驾照，一连考了三次都没通过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

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愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，长出了7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压。。。！
愚公哭了：“你们在玩我。”

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天热去河里学游泳，和二货男朋友说好，托着我慢慢游。
结果到了水里，丫的大喊一声：去吧！皮卡丘。
把我一下子扔出去好远，还好水不深啊卧槽，水再深一点我特么就挂了啊！！
等我吐完水，我保证不会把你打死。

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毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”

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我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里、楼道里，但是又能怎样？根本连不上隔壁的wifi呀。

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一日，几个哥们儿一起喝酒，其中一哥们儿，喝到兴致。
对最能喝的兄弟说，“跟你喝酒，好比与狼共舞，高兴，也证明我仅次于狼！”
另一个哥们马上说道“仅次于狼，那不是狗么！”
这哥们儿立马黑线，说：“咋整个狗呢，不好听，换一个。”
另一个哥们：“狼狗！”
“那不还是狗么！不带狗字的。”
“藏獒！”

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一小学老师对她男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
老师：“我让他们改错！”

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我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。
一天，老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫。。。”

神经

今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”

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今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”

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男友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

九弟

神经 发表于 2017-3-12 20:25
犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千 ...

聪明

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做棺材的师傅新收一徒弟，某日开玩笑问道：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”
徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”

神经

跟闺蜜讨论找对象的事，她十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”
我不解地问：“为什么？”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

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A：“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
B：“厉害，他是怎么发财的？”
A：“把盆卖了。”

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你去理完发店剪完头发，你怪理发师没把你头发剪好，其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。

神经

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方。
问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了。
师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？
大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

神经

刚才女朋友跟我说：“以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。”
我说：“咋了，你怕疼？”
“当然不是。”她看看我，叹了口气说：“我怕丑。”

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老婆问我：“你就是传说中的矮穷挫吗？”
我当即反驳：“不，我是现实中的！”

神经

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头。
呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

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在小区散步，突然楼上有人乱扔垃圾，我抬头质问他：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
那人说：“因为往楼上扔，我扔不动。”

神经

有一天我的手表坏了，带着它来到表行。
“老板，我的手表不走了。”
“放在这明天再来吧。”
第二天，来到表行问：“老板我的手表呢？”
老板竟然伤感的对我说：“它。。。走了。。。”