段子搬家公司

神经

A：我一直觉得，人不可能会孤单一辈子，终究会有人和你共枕同眠到老才对，要不然，人类早就可以进化到能360度无死角自己挠背了。
B：我们瘦子都挠得到啊，胖子你不行吗？

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本人微胖好吃遂让男友监督减肥，但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃炸鸡排啊！就顺口提了一句。
后来在男友的注视下上了一楼，想他应该回去了，就又偷偷下去想去买吃的，
结果一出门就看见守在门口的他啊！还跟我吼：“滚上去！”

神经

朋友带着自己的两个小孩出来吃饭。
席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。
几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”
我憨笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”
他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”

神经

今天跟朋友去找一位大师算命。大师先给他相面，之后倒了一杯水。
我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”
大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
我问：“我是五行缺金？”
大师摇头问道：“金创药是干什么的？”
我：“治伤(智商)啊。”
大师“对，你缺的就是这个！”

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一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”  
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”  
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”

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在踢进第四球之后，巴西前锋面向国足替补席摇着屁股庆祝。
“卧槽，太猖狂了！”国足教练骂骂咧咧喊过两名中后卫：“我不管你们用什么方式，给我盯死他！”
“好的。”俩人说完就跑开了，回来的时候一个人拿着锤子，另一个拿着马蜂窝。

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每天睡觉前老公都会说什么晚安么么老婆我爱你之类的…
有时候我要睡觉了他在打游戏的话就会忘——
今儿个我说：我要去睡觉了你该说啥。
老公：去吧！
我：嗯，然后呢。
老公：皮卡丘！。。。

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家有小萝莉一枚，每次带她睡觉都不让我抱，我说抱抱她就离我远一点，我说抱抱她就离我远一点，刚说了不到五句，这货终于掉地上了，哈哈，妈不是故意的~

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前几天冷了，我妈说：“穿秋裤了没？”
我说：“没有穿。”
我妈：“我和你爸好不容易把你养大，供你读了那么多年书，
好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。”

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今晚吃完夜宵回家，已经很晚了，进小区有门禁，妹子压着嗓子喊：师傅，师傅我回来啦，开开门呀！！守门的大爷幽幽的走出来把门打开，说了句，八戒，你讨饭回来了？

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今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”
同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。

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老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

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老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟别人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！  
我颤抖着手拧开了煤气开关——嗯？还有好吃的美味嘛，然后我愉快地给自己做了份午餐。

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我们哥几个上课说话，被老师叫到办公室训话，训完一个让走一个，老师刚要训斥最后一个哥们，这家伙突然放了个屁，老师就说：好了，你走吧！！！！！

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半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
结果老公早上起来给我说：“老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！

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在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我2017年的桃花运会不会很旺呢？”
它考虑了一下说“旺！”

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医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”

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小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来全村的人找我，还是没找到。。。其实到最后我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯着嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了。。。

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小明，地理课上太困，睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：看不清楚。没想到老师对他说：好，请坐！小明一脸疑惑地问同桌：题目是啥？同桌说：北京的城市特点。。。

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有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

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历经千辛万苦终于抢到了票，开心的打电话给家里：“妈妈我有票了！！我有票了哈哈！！！”妈妈似乎也很开心关切的到：“呦，男票还是女票啊？”“火..火车...”“哦，知道了挂了。”嘟嘟嘟。。。

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今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”

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和朋友吃烤羊肉串，吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单！于是服务员把账单华丽丽的递给了我。。。

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早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡。。。

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有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

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A：孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
B：这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

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陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我打扮得很像师傅吗！“师傅，地铁是往前面走吗？”我只好回答：“没错，悟空。”

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今天整理床铺又被我妈骂了一顿，说：“人家小姑娘都抱熊抱娃娃，就你一天到晚抱男人的枕头，还一天换一个，还越来越衣衫不整。。。”我爸在旁边劝说：“让她去呗，抱男人的枕头说明她还是正常的，别担心。”

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女儿刚四岁，正在教她减法，爸爸：四减三等于几？
女儿伸出手指算了算说：不知道。
爸爸：爸爸给你买了四个巧克力，你二姨偷吃了三个，还剩几个？
女儿立刻急了：就剩一个了！

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“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”