段子搬家公司

我是来打酱油的

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！看起来补什么不重要，心态最重要！

神经

我是来打酱油的 发表于 2017-3-25 12:53
楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有 ...

这一下不会一病不起吧？

我是来打酱油的

神经 发表于 2017-3-25 13:23
这一下不会一病不起吧？

很有可能，一下子垮了

神经

和女朋友一起食物中毒，这两天都拉肚子。
她出了卫生间，我就补上。
我前脚出来，她便又进去了。
现在我们的每一次见面都是去卫生间路上的擦身而过。

神经

弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈。
就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，不要去告状了。”
弟弟答应了，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！

神经

一天跟二妹骑车去乡下的路上，由于是乡村公路，很多地方凹凸不平！每次二妹骑到凹凸不平的地方，二妹就大声叫一下。
我就奇怪了，问：二妹，出门没吃药啊！
二妹不服气的说：没有听过路见不平一声吼吗？

神经

和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
女朋友说：对，不能便宜了移动！

神经

小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0。
回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”
我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

神经

看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。
主持人问宝贝的来历，他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的！”
主持人问：“什么偶然机会啊？”
小伙子严肃地说道：“路边套圈套的！”

神经

去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？”
老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵！”

神经

终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。
“爸爸，你知道同性恋吗，其实。。。”
爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，摁灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系。你替我保密好吗？”

神经

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？
我说：我还有一百万房贷没有还。。。
于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。
于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？
上帝说：你想多了，这个环，叫巨能还。。。

神经

她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：“魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？”
镜子回答她：“是你是你，美丽的主人。”
她点点头，非常满意，对着镜子说：“好了老公，你可以从镜子后面出来了。”

神经

老师：“什么叫丧心病狂？”
小明：“就是你一边把鱼摁在水里，一边大喊劳资淹死你、劳资淹死你。”

神经

我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可
扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

神经

一次在亲戚家吃饭，闺女正在低头玩手机，亲戚端着一碗调料。
问我：“是把调料倒里边，还是沾着吃？”
我说：“沾着吃吧。”
闺女头也不抬的说。“我要坐着吃。”

神经

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。
后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。

神经

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。
后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。

神经

出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。
朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方，
真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧～”

神经

在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。
就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧。。。”

神经

妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。”
我：“好啊。”
妈：“不行，你还是别去了。”
我：“为什么？”
妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”

神经

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

神经

二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。”

神经

闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的，我问她怎么了。
她说：中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了。
服务员立刻过来歉声说道：对不起小姐，这是推拉门！
我说：那也是撞头啊？
她：吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎。
又是那个服务员过来扶我说道：对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了。

神经

一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所！”

神经

每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。
A：一定要作弊，不作白不作！
B：说的对！

神经

学车的时候，教练给我们演示倒车，第一次压线，第二次又压线，反复几次。
学员议论纷纷，教练觉得面子挂不住，脸通红，然后一个帅气的漂移把车停好。
教练得意的看着我们，我们弱弱的说：“教练你把校长的狗轧死了。”

神经

有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。
走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。
结果，是我爸走错楼层了。
下来的时候傻狗斜眼看他的。

神经

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国。
纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：咋还没纹完呢？
技师答：你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望。。。

神经

宿舍有一舍友，健忘总是忘事，宿舍打热水要用学生卡。
这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”