段子搬家公司

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教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。
这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”
小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”
售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

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一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”。
服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”
服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”
这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

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上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
后排阴暗角落传来一句：“鸡怀孕了。”

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昨天女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道！”
女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”
我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

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我妈让我出门不要穿短裙，我说：“我有穿安全裤，不怕走光。”
她给我来了一句：“短裙遮不住你的大粗腿，出去就别丢人了。”

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路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界。。。”女孩笑靥如花。
男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。

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我有个朋友感冒，有人送了维C泡腾片给他。他第一次吃泡腾片，没经验就直接放嘴里像吞药片一样就水服下。
这水刚到嘴，大家懂得，满嘴冒泡。这呆子的第一想法是武侠片里的情节，以为自己是突然口吐白沫得了无药可治的重病，整个人就呆住了，向我们喊救命同时嘴里还在不断地往外冒泡。

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动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”
妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
小孩：“万一它减肥了呢？”

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今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。
看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮。
只是怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子，这个赠品是你的！

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老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。

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记者：对不起，大爷请问雾霾给你生活带来那些不便呢？
答：你瞎啊，你大爷在你背后，老子是摄像师。

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粑粑：“小明，在幼儿园有女朋友没？”
小明：“没有。”
粑粑：“没有你咋不去追一个？”
小明：“都怪你把我生的腿这么短，跑步时候任何一个小女生我都追不上啊！”

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男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮。
男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编！

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愚人节到了，媳妇想愚弄老公，留下字条：“我和你过够够的了！我走了！”然后躲在床下，准备观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：“宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！”咣！关门走了！          妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了！”[呲牙][偷笑]

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当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。两件事说明同样的道理：在家洗澡是没机会的，一定要到外面洗。

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“我脑子里装的都是你！”
“屁！我看你脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己。。。”

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军训时，有次教官点名！点到我名字时，我回答：到！声音比较小声！教官发怒：没吃饱饭啊！这么小声，到墙边大喊100次“到”！于是我在墙边大喊：到。到。到。
喊到第六十八遍时，只见眼前墙突然塌了，我心想，完了。。。又得被训死。。。内力用过猛。。。随后只见墙又伸出个卡车尾部，紧接着，听到一声狂吼：谁在瞎指挥一直喊“倒”啊！“倒”啊。。

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出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。
他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”
那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

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一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说：别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

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去外婆家吃饭，小学二年级的弟弟在写作业，他跑来问我：“这个二又三分之一等于多少啊？”
我在玩手机，说了一句化成小数。
后来舅舅检查作业的时候，发现弟弟在旁边画了一棵小树。

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哪个智障按的公司厕所的灯！特么声控的！还特么设置为10秒！
晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋的？

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表哥当兵的出身，母上让我在学校给介绍个女票。
闺蜜小时候学过武术，对兵哥哥也是有好感的，再加上我的三寸不烂之舌，两人很快见面了。
结果你能想到吗？表哥为了证明闺蜜学的都是花架子，没有自己在军队学的行军拳厉害，两人竟然上演了全武行。。。
几个过肩摔之后，我只能说，表哥活该你单身狗！！！

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一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。
直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。
我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ，他得避避。。。

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公司新来了一个男同事，河南的，我俩关系好，啥都聊。
有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
他说：“大学的时候有交过。”
我明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

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“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”
大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作。
立刻上去暴打了大师一顿：“我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”
大师：“我。。。我是想。。。说不要在。。。在乎别人。。。别人的目。。光！”
大师，卒。

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前几天我妈催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说：“以前那个小吴（我前男友）那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗？”
我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”
老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”

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有次我妈陪我去ATM，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了。
结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！

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拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗？多少钱我都愿意给。”
“好咧！”说罢司机兴奋的踩油门追了上去，留我一人在路边凌乱。。。

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一天，妈妈带着四岁的儿子来到了公园一角的牡丹园，妈妈：“儿子，这就是牡丹，是咱们的国花，很漂亮的！”
儿子：“妈妈，那公丹在哪儿？”

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孔布 发表于 2017-4-4 10:59
唉！朋友们，很多人吐槽自家老婆不爱做家务，脾气还大

  我觉得男人也有责任