段子搬家公司

神经

今早带我女儿去公园玩，碰到一算卦的，上知天文，下知地理，说自己没有算不出来的。
边说边揽活，欺骗公园里的老人，想要揭穿他却又找不到方法。
这时女儿来了一句：你知道我家的wifi密码吗？
当时那人就懵了！

神经

今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把。
被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”

神经

老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”
我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。
这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

神经

老公爱玩游戏，常常忽视我的存在。
我：“好的男朋友不是不玩lol、cf、dota，而是无论什么时候找他，他都愿意放下鼠标飞奔而来。”
老公：“恩，这种好男友就是传说中猪一样的队友！”

神经

今天在健身房里健身，有个小男孩过来很认真的问我：“你以前是不是你们学校的校花啊？”
我想了想严肃的回答：“不是，但我曾经是我们学校的笑话！”

神经

我不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的。。。”

神经

那天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车。
司机问我：“你干什么去了？”
我说：“坐累了，下去溜达一下！”

神经

本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳钓鱼。
今天街上新开了家美容店。
几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！
而且现在充值只收半价！
我一听大喜赶紧进去要求办理。
前台美女一听我说完，就大喊：经理，这有人砸场子

九弟

神经 发表于 2017-4-2 21:34
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上 ...

野遇

神经

九弟 发表于 2017-4-5 12:25
野遇

走，户外浴去

神经

妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”

神经

“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”“不，因为你平胸”。握草，笑花已经哭晕在厕所...

神经

“老公，我生病了，恐怕得买个包。”“这两个有什么联系？”“你难道没听说‘包治百病’嘛？”随后，老公拿着板砖进来。“这是做什么？”“这叫砖治各种疑难杂症。”

神经

每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。 然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。” 一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”

神经

每次听别人说“这妹子是我的菜”的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

神经

小明的老爸和老妈闹别扭，老爸生气的一天没吃东西，小明点了外卖给送到卧室，老爹说滚。小明哦了一声正要出门，老爹说东西留下呀。小明......

神经

下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻，而且…一路都是遗弃的避孕T，我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……

神经

爆笑哥的家里有个2岁多外甥女，特别爱捡东西塞嘴巴，怎么教都不听，直到昨天这熊孩子捡了一个辣椒以后~~就再也没有捡东西吃的习惯了…

神经

老婆出差，我给老婆发短信：宝贝，发张私密照呗！一分钟不到，收到一张照片，老婆一丝不挂，左手付墙，右手撩头发。整个照片画面和谐，可我就感到有那么一点不对，又说不上来是哪里不对……

神经

我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样？这TM什么鸟逻辑？

神经

寝室关灯后大家再讨论多大初尝禁果。 问到我上铺的哥们儿，他说是18岁的时候 。 他旁边的那货冒出一句：放屁！18岁的时 候咱俩还没认识呢！！！ 次奥！我们都蒙了，十秒钟之后不约而同的笑了....大家好像知道了点明白什么

神经

晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼，
我连忙问：“妈！你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”
老妈淡定的说：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需...”

神经

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚 才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅 哥，给姐姐咬一口好不好？”他思索了一会 儿就递给我。我咬了一小口。然后，这破 孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔 。扔进去了

神经

几个朋友出去吃饭，一个羊肉小火锅，火锅里有羊的弟弟和蛋蛋，我也没看出来，但我也没好奇，一个娇滴滴的装纯妹子问，“这是什么？”。 。。然后一男士不屑的说“不知道吗？这叫洋枪洋炮”。。。然后纯妹子脸红了有木有。。尼玛她秒懂了。。还装

神经

同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取...”

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一个女的被三个人轮了 必须要在三个人当中找一个做老公第一个是白白净净的帅哥 第二个是土匪 很有钱的那种 第三个是个小偷 偷人东西的那种 最后她选了小偷做老公 你们说为什么？

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我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

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记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了

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某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“___”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

神经

中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。