段子搬家公司

神经

我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

神经

一朋友问我：:“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？”我好奇地问:“又怎么啦？”他痛苦地对我说:“她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭……

神经

兜里只剩搭公车的钱了，在站台等公交，这么巧，喜欢的女生来了，她问我：“等公交车吗？”，“没，我打车” 为了装潇洒我回答。这么巧，正好有出租车来了，女生：“车来了，你打吧”，我，我就走上前，两手在车身上拍打了起来，节奏欢快而哀伤。。。

神经

从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

神经

还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。麻麻说，少臭屁了，你丫对着个镜子还这么能歪歪。

神经

“异地恋最可怕的是什么？”
“你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

神经

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，有些发愣。
老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”老婆补充。
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

神经

功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

神经

今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
我问：难道还能加别的？
她：想加啥都行啊！
我答：那咱俩加个微信吧！

神经

早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。
吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。
看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！

神经

有句话叫穷人的孩子早当家，这句话一点没错，我从出生刚满月，就成了家里挣钱的顶梁柱，全家人的吃喝，全得靠我，那时的我，在地上躺着哭，我老爸在白布写着：“好人有好报，救救我的孩子”，用这一招，一天能赚好几百呢。

神经

我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。
大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”
我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”
我：“……”

神经

小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，这天二人又见面。
小美：“哎呦，这不是渣男小李吗？”
小李：“一边去，我在洗渣厂工作就叫我渣男呀，那你在螺栓厂工作，我是不是该叫你裸女？”
小美：“滚！

神经

一漂亮学妹来食堂打饭，看到那些菜后，生气的对我说：“你怎么又做这些我不爱吃的菜？？？”
我笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果没有的话，你来我家，你喜欢吃什么，我就给你做什么！”

神经

晚上接到联通通知说宽带欠费300多，于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉，五分钟后，客服小姑娘只弱弱滴说了一句：“这位先生，别生气，可是这里是移动客服呀。。。”
移动怎么了？移动就可以乱收费吗？移动客服就不能投诉吗？移动。。。对不起，打错了。。

神经

老师在课堂上讲“废物利用”。老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”老师：“说的好”小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”老师：“不错”小明：“我妈妈让我爸爸干家务”老师：“小明，干家务可不是废物利用”小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”老师：“。。

神经

一昏官兴奋过度，一丝不挂地死在一位20岁小三的身上，群众送挽联：上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死。

神经

我一同学要在北京买房，报价650万.
我同学从早上七点开始砍价到下午4点，最终成交662万.
完美！！！

神经

小鸡问妈妈：“妈妈，是不是终归有一天，我们都会变老？” …妈妈说：“是啊。”
小鸡说：“我好害怕。” …妈妈笑着说：“傻孩子，不管什么动物都会变老的，我们小鸡也是。”
小鸡哭着说：“可是我常听人说，基佬会被人捅PP。”

神经

我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。
然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万～
小本生意～非诚勿扰～

神经

同事要给我介绍个女朋友，朋友说“人没啥缺点，就是老粘人。”
见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
我勒个擦...

神经

一懒汉，因没线，晚饭没吃就睡了。突然闯进一个强盗，拿刀指着他说：别动，我只找钱，你若乱动，马上杀了你！懒汉苦笑着说：我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。

神经

走在路上突然想放屁，正好身旁一哥们在踩摩托车发动，便想借机掩盖自己的屁声。不料用力过猛声音过大，那哥们以为车子发动了，挂上档就走，结果摔得哭爹喊娘！

神经

5岁的侄儿和小情人闹翻了，原因是侄儿请女孩吃肯德基，女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了，一共去了6个，侄儿一看，搂着自己的存钱罐跑了，临走撂下一句话，我们分手吧，你们家穷亲戚太多了

神经

一个人吝啬出了名，在家看书时，每隔二三分钟必要站起来关下灯。人们好奇地问他：为什么常要去关灯？他答：看完一页要翻过来吧？翻书的时候是不用亮光的。

神经

儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iPhone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子……

神经

女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”
偷偷的为自己的机智点赞

神经

收到一条短信：“这是你老婆和人开房的视频，点下面链接可查看。”
我一看就哭了，立马感动的给回了条短信。
“单身这么久，你是第一个说我有老婆的人。”
不一会那边回复了“还是看看吧，说不定那个是你以后的老婆。”
我......

神经

我们班主任是一个刚来教学不久的美女。
夏天的时候教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了。
讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课。
外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
。。。。希望他不会死的太惨

神经

我同事得了肾结石在家休息。小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…