段子搬家公司

神经

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

神经

带着耳机，听着音乐在商场里闲逛，想下去一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后面有人拍了我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼......

神经

中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李：“她亲口说的！”我更兴奋了：“她怎么说的？”小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起！”我：“……”

神经

晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一百个亿，300多套房子，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 警察大怒：我让你吹它！ 我恍然大悟，接着话茬吹警察手里拿着的设备：这是美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵…… 后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

神经

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

神经

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是闽A6666的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

九弟

再忙也要来看段子
谢谢神经

九弟

神经 发表于 2017-4-20 23:38
晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一百个亿，300多套房子，六个兰博基尼， ...

哈哈
继续吹

神经

九弟 发表于 2017-4-21 23:22
再忙也要来看段子
谢谢神经

调剂神经

神经

九弟 发表于 2017-4-21 23:23
哈哈
继续吹

继续吹

神经

一天警方抓了几个犯罪嫌疑人，可无论怎么严刑拷打都无法判断出哪个才是真正的罪犯。无奈之下一位警察找来了一个朋友......几分钟之后那个朋友就找出了罪犯。警察好奇的问他。那个朋友笑了笑淡淡的说了一句我狼人杀25级。

神经

大学，有天晚上宿友3人打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果11点大妈真的来查房了，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

神经

邻居家儿子十二了，每次打架都打不过我十岁的女儿，有次又被我女儿揍了，看我蹲在那和邻居闲聊，气不打一处来，过来就是给我后脑勺一巴掌！他爸怒道:你怎么打人呢？那孩子咬牙切齿道:打不过他女儿，我打他老子。说后撒腿就跑...

神经

陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的看着玻璃窗里的鲨鱼，麻麻，这鱼能买来吃吗？我老婆盯着鲨鱼楞了好一会儿，头也不回的说：“咱们家没那么大的锅！”

神经

一天，小明对奶奶说：“奶奶，我长大要当宇航员，带您到太空去玩！”奶奶说：“明明真是有孝心，但是你长大了我就在土里睡觉了！”小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。”

神经

我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他爸狠揍了一顿，大哭：“等我长大了！”他爸一听说：“还反了你了，长大了你想干嘛？”儿子继续哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”他爸：“你打我孙子一下试试！”

神经

想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手。我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你们猜的没错，他直接把老子拉了出去，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来......

神经

都说戒烟难，有人告诉我想戒烟可以试试跑步，想抽烟的时候就拼命跑，累到不行，再想抽就再跑，这不，我现在练就了一身边跑边抽烟的本领！

神经

刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心狂喜，我是不是被表白了？帅哥又来了一句，这伞20块一把，要吗？

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办公室两位女生吵架。经理忍无可忍：太不像话了，是什么事情？你们给我说清楚！。两位女生一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了”经理大吼一声：胖的先讲。顿时办公室安静了。

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女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”

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和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

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女同事的单车锁打不开了，让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊。只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油，再把钥匙伸进锁眼，杵杵转转磨磨捅捅。。。锁开了！女同事回来跟别的女同事耳语：看师傅开个锁，看得我都湿了。。。

神经

那天，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。、
我一看:这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近……
就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏！

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火车上旁边坐一妹子，闲聊了一会后，妹子趴台子上打瞌睡了，摇摇晃晃的时间一长，顺势趴我腿上睡着了。我看妹子挺辛苦的，没忍心叫醒她。哪知还没一分钟妹子突然醒过来挥手就打我。我表示无辜的争辩了几句，妹子更生气了：“你还顶嘴，还顶嘴!我讨厌顶嘴的男人”哎，这年头好人难做啊!好男人更难!

神经

真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了，怎么办！

神经

我们宿舍晚上约了师范学院参加宿舍联谊，中午室友A请我吃饭，特意点了番薯糖水，特别好喝，室友把他那碗也让给我喝。那是一场美好的集体约会，若不是我放了一晚的屁。回来后，室友A得意的在偷笑，正懊恼间，那里最美的姑娘发来微信:“我就喜欢你这种有话就说，有屁就放的帅哥，交往一下吧！”

神经

“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

神经

“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

神经

办公司一女神加班到半夜，发了个朋友圈：“加班到半夜，好饿。”下面马上有一群男的说“要不哟我请你吃饭？”“别饿坏了身子！”见这样，同样加班到半夜的一个男的也说：“加班到半夜，好饿。”下面男的说”不知道叫外卖啊？“”饿死活该！“