段子搬家公司

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一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

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那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！
遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧

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胖少女陪着美少女去和全校最帅的学长约会。
学长说：“我会算命，美少女属蛇，是到哪都招人喜欢的命，是‘美女蛇’。”
胖少女问：“那我呢我呢我也属蛇。”
学长说：“妳也是到哪都招人喜欢的命啊，是‘贪食蛇’。”

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今天吃饭，老妈削了一个胡萝卜给我吃，我觉得好吃，她又默默的削了一个，我吃了，她又接着削，我又吃了，她又继续削，我说你准备把那一袋子都削完吗？

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A：你说男鬼恐怖还是女鬼恐怖？
B：女鬼！
A：那你想象一下：“深夜起床上厕所突然有个裸体秃头大叔挺着啤酒肚甩着腿毛腋毛流着口水张开双臂淫笑着向你跑来。”
女鬼算什么

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听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡。。。

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上数学课的时候，教室前排有一哥们双手插兜头微微埋下坐在座位上睡着了。
老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。
老师一脸郁闷的问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？”
那逗逼把头伸过去看了看：“老师，他圆寂了！”

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“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”
“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。快来扶我一把，站不起来了。”

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妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧...外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

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今天上英语课我睡着了老师突然把我叫醒回答问题。
老师：“番茄是蔬菜还是水果？”
我：“水果。。。”
这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜！”
老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语。”

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想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙。
我说：“有时间帮忙抢个小米，我网不行。”
这货说了一句我想吐血的话，他说：“你想抢谁的？”

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看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。
主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
小伙子严肃地说道：路边套圈套的

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“听说男生都喜欢清纯的女孩，我纯吗？”
“当然。。。”
“纯在哪里我要亲口听你说！”
面对她的咄咄相逼，我的目光逐一扫过屋内，她的重口味读物，她正播放GV的电脑，她的耽美海报。。。
“你纯在。。。我深深的脑海里。。。”

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一闺蜜给我讲：“吓死我了，昨天一人老跟着我，我骑着自行车，他差点撵上我。”
两分钟后，一个男闺蜜说：“昨天一MM，我想和她搭讪，陪她回家，本来三两步就追上了，可她突然蹬快了，到她家也没追上。

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第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家。
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳.。。。这让站在一旁的外甥看见了！
连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。。。呜呜。。。

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小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”
杨过：“好啊，你想听什么歌？”
小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”
杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你。。。你大爷。”

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本人女汉子，跟俩哥们走在一起，我走中间。
我较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。
路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子？”  
“你是想说你是中间那团肉丸么？”

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老师让小明用一、二、三造句。
小明说：我去同学家，刚进门，左脚踩到一堆狗屎，右脚踩到二滩猫便，抬头一看前面还有三坨鸡粪。
老师评语：你进的是同学家么？

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A：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
B：长相太残酷应该拉出去毙了

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妈妈是裁缝，我上高中时妈妈雇了两个服务员，二十出头。
一天我牵着女朋友逛街碰到服务员姐姐了，因为是早恋，正发愁怎么解释。
妈妈来电话：儿子，你姐说你和一小姑娘逛街，你说逗不，我儿子那么丑。哪有小姑娘看上。哈哈哈哈哈哈！！

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据说技术宅都这样哄老婆：
1、给老婆支付宝一大笔钱；
2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3、骗取支付宝密码把钱转走；
4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

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一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？
我同学愣住了，害羞的说：没有。。。
理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了。。。
随便剪。。。随便。。。剪

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昨晚做梦梦到了圣诞老人。。。
圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？
我：我想要一只你的麋鹿。
圣诞老人：实际一点好吗？
我：我想要一个女朋友。
圣诞老人：。。。麋鹿你要哪一只？

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圣诞节到啦，一起唱歌吧，预备——起。
大河向东流啊，天下的情侣都分手啊。
（诶嘿诶嘿都分手啊，过完圣诞就分手啊）
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊。
点火烧死没人救啊，嗨呀，咦二呀，秀恩爱的情侣呀。
你说这得多大仇啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没有救啊！
（嘿嘿嗨哟嘿嘿）

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从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

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昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的。

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老婆怀孕了，去医院做B超。一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”  我和老婆当时就惊呆了，这时医生过来一个大耳光就打上去了：“那是双胞胎，蠢货！”

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昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁，大哭不止，边哭边对她妈妈说：  妈妈，爸爸不是好男人，他打我。
你不是说好男人从不动手打女人的么？  
旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

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刚才正在办公室坐着，同事小王来到我的办公室，指着门外一辆豪华跑车，骄傲地对我说：“看，我新买的车牛逼吧？  要不要带你出去转一圈？”  我说：“好啊！”然后他拉着我出门围着他的车转了一圈。

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前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了。
我笑着说：“怎么这么笨。”
结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！”