段子搬家公司

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家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而每次他都忍气吞声。
今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……
脸红脖子粗地对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完以后，我还要给我爹盛饭去。”

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同事出轨，任凭怎么忏悔老婆还是坚持离婚，他求女儿给她说情，女儿瞪着他恨恨地说：“家里有你老婆，还有你前世的小情人，两个女人都栓不住你的心，我就不明白了，楼下的那个叔叔有什么值得你喜欢的！”

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有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，我的小心肝，快把腿分开呢？

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去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。” 老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”我勒个去...

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和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？

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刚才吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好像也才4000左右，吓得她停住了手里的食物……

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发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

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经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。

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儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，哪有这回事？”儿子认真地说：“是真的，老师说的不会错！”父亲：“你老师肯定骗人，他说是谁的孩子？我倒要去看看！”儿子：“就是河马的孩子呀。"

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一人在公园钓鱼，公园管理员发现后过来说：“此处禁止钓鱼！没看到禁示牌吗？罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”管理员：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”管理员：“裸体游泳，罚款50元！”

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未婚妻：“别人说你与我结婚，并非是为了爱，而是为了我的财产呢！”未婚夫：“别人的闲话莫去听。”未婚妻：“嗯，亲爱的，为了你的面子，我已经把我的财产全都送给我妹妹了。”未婚夫听罢拔脚欲走，未婚妻忙问：“你要到哪里去？”未婚夫：“我去找你妹妹。”

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儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时，老婆给孙女喂饭，孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道：“快吃，再不吃就给小狗吃了！”孙女爽快地说：“好。”立马站起来去玩了。于是，老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。

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儿子问母亲：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸好你爸爸会游泳。”儿子：“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说，千万不要去学习游泳呢？”

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白天时候上公厕！洗手间只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说有人，在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂接着这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂卧槽你这让劳资怎么蹲！？

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新公式：“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”；“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”

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“我看女生总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”——“说明你矮”

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老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“老师，你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”

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小时候我和一群小伙伴玩累了，他们对着墙尿尿比谁尿的高，然后，我也跟着比，然后，我裤子就湿了，回家之后被打得忘记姓啥！那年我五岁，我是女的。

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和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“MD，哪个天杀的的已经先尿了！”

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“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”

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“我遇到一特牛逼的黑客，总是在我不知情的情况下，把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止。”
“你咋没报警呢？”
“报警了，警察说，我们夫妻间的事，他们管不了。”

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今天下雨了，想到闺蜜没带伞，正准备去接她，结果她打着伞回来了。我问：“你哪弄得伞呀？”她害羞说：“一帅哥送的。”我忙问她：“帅哥送你回来的？你厉害啊！”她捂住脸回答道：“没，我过去蹭伞的时候，他看我一眼，扔下伞就跑了。”

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接闺女放学途中，“妈妈，今天老师教我们要懂得感恩，懂得孝顺”“喔，那你打算怎么孝顺我呢”，“等我长大了，我买别墅，买漂亮的车给你，带你到处去旅行”，“哈哈……真乖，妈妈很开心”，“呃，妈妈，我想吃雪糕”，“买，你想吃啥妈妈都买”。

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在集体活动中一向抠门的本哥今天大方了:兄弟，你干嘛呢，这次钱我来付，你要是在掏钱我跟你急啊……旁边的人说话了:特么，就三个人上厕所的一块五毛，也值得你这么装逼！

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在集体活动中一向抠门的本哥今天大方了:兄弟，你干嘛呢，这次钱我来付，你要是在掏钱我跟你急啊……旁边的人说话了:特么，就三个人上厕所的一块五毛，也值得你这么装逼！

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洗碗水有菜渣所以往厕所倒的，汤勺沉在盆底没看到，倒水的时候，一起倒到便槽里去了。不捞起来怕堵住，没办法，只好硬着头皮伸手下去捞。我刚把汤勺捞起来，发现室友不知何时站在卫生间门口目瞪口呆的看着我……

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和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招

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一个瘦弱的小孩被同学打了，告到老师那里，老师批评他说：为什么他不打别人，只打你？瘦小孩：他只打得过我。

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今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了！

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继续说下基层援教的事，我带那个班的一个学生上次考试又得了个鸭蛋，我想想觉得应该多鼓励学生，便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，有进步啊！