段子搬家公司

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老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

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“大娘，您觉得今天沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大娘说：“影响......太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”哈哈！

蓝黛朵朵

这段子生意经营的有声有色的，煞是喜人。

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新疆公务员到重庆出差，吃了碗面，要开发票，老板问：“开什么单位？”，公务员说：“新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼。”，老板说：“面钱不要了，日你仙人板板，老子要会写这么多字，还卖个锤子的面！”[呲牙][呲牙]

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小时候吃糖，一不小心掉地上脏了，我就尿尿冲了下，感觉可惜了，就又用糖纸包了起来，正好我哥来了，就顺手递给了他，我哥边剥边问：怎么是湿的？机智如我，居然回答他说：天热…有点化了......后来，我忘记了那天自己是怎么活过来的

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同事一起聊天，聊到小孩子多动症该怎么办，一同事出一奇招：把小孩养胖，胖到站都站不起来 还怎么乱动！……大伙一时间尽无言以对

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小时候，粑粑就告诉我，尿完尿后要抖一抖才会干净。可二十多年过去了，我才发现，别的女生尿完都会用纸擦一下，而我是一个唯一用抖的女生。

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上学时候的糗事真的很多，有一次老师问你们知道肌肉么？还没等老师解释，一同学说知道，我吃过，很好吃

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班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸。女生：我是你妈妈。男生：我是你大爷。女生：我是你大奶。男生：我有大奶了。女生：那我就是你2奶。班级瞬间就不安静了。。

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和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥？！”他们也毫不客气地：“瞅她咋了？女朋友长得像仙女一样，还不让人看了！！？”“诶，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”

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父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

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自从王者荣耀实名认证以后，小学生又多了一条恐惧：爸爸或者妈妈也要玩王者荣耀了！

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带小侄逛街，他走累了，一步也不愿走，我只好背着他回家！
到家后，我累的瘫 坐沙发问他：姑姑这么辛苦背你，等我老了，走不动的时候，你可愿意背我?
小侄看我一眼：我才没你这么傻，到时候我给你打个车用不了几块钱就到家！

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一直很羡慕男的，自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上，一漂亮妹子在玩手机，自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp，她没反应，我又摸了一下，妹子瞬间转了过来，神色庄重地说了一句：“姐，我喜欢男的！”

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小时候，我和两个小伙伴拾了1元钱，我们三个就跑到小卖部买了四个果冻，我们一人一个还剩一个，我们都想要，我们商量了一下，为了不伤和气就把那个果冻丢到了垃圾堆......

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一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问

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一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问

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同学们聚会，期间女的聊到体重。一女同学幽怨的说道：我都吃了一年的青菜了，这体重还是不见往下减，反而还有点增加，愁死我了…旁边一男同学立马补刀说：那是肯定的，生物学家赵忠祥说过食草动物一般体型都大！男同学卒！

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中午和同事聊天，说到找对象，就要找那种思维跳跃敏捷的！可温柔，可霸气，各种型的，那样可以给人一种和多人谈恋爱的感觉！
然后同事说了一句:可以找个神经病，包你各种刺激，各种嗨！

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超市试吃新品牌的花生酱，大家都知道花生酱的颜色，闺蜜家三岁的小萝莉无论如何都不肯吃。我儿子试过后，对她说：甜的，你尝尝。小萝莉犹犹豫豫将信的尝了一口，惊奇的对我儿子大喊：嘿！哥哥，这个屎是花生味的！

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小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，当时老师让我带点肉。那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄把家里的猪赶去了学校......

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现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

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我正睡的迷迷糊糊，忽闻同桌学霸大喊：“卧槽，炸弹！”我立马惊醒，扭头一看，之间他前四题都是A。

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我这几天精神衰弱，晚上睡不着。侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头边：今天晚上你肯定能睡的香。我奇怪的问：这枕头是药枕吗？有这样神奇功效？他神秘的看着我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！

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“小明同学，上课不能玩手机！”老师怒道。
“老师，我没玩手机，就只是看了一下！”小明辩道。
老师更加生气：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！”
小明急了，大声说道：“那我看一下你是不是意味着我在玩你！”

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老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。......“水，水！”......
于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂抓了几下后，睡了。
不一会，又醒过来叫：“水，水！”
我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。
怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。
我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TM烫！

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张老师提问仿照“一袋烟的功夫”句式，写一个形容时间过得快的句子。
小明：一堂语文课的功夫。
张老师含笑道：不错。看来小明挺喜欢语文课。请再造个形容时间过得慢的句子。
小明：一堂张老师语文课的功夫。
张老师：你下课了，滚吧！

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一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷念，请您给我剃度吧。大师：“你TM给我滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱！”

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本人教游泳的，第一次遇到这样勇猛的孩子。进来之后环顾四周然后一脸认真的对我说:说吧教练！我先从哪个池子开喝？

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昨天去买水果，经常去那家都熟，付账的时候99元，我说老板给100不用找了，1块钱我随便拿个水果吃，表妹说，姐，我们拿个西瓜吧