段子搬家公司

神经

记得以前上学的时候刚开学军训，晚上大家就坐在操场的草坪上唱军歌，大家都来自四面八方，谁也不认识谁，就挨个让大家站起来做自我介绍，有个傻大个介绍说他爸为了能让他来上学，卖掉了家里六只羊，大家瞬间感觉很同情他，然后各自说出一堆道貌岸然的话来安慰鼓励他......后来才知道他家是内蒙的，家里哟几千只羊......

神经

儿子正坐着游戏，忽然听下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了，你看我吞了四五枚了咱家也没找过我”

神经

路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她高兴一下，刚问了个在不在，手一滑...手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里......“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的，“在啊，什么事？”“捡了两块钱！”我有气无力的回道......

神经

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑，直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达，没错，那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

神经

上初中有个女生超喜欢我，我一个眼神她都不敢看我，我靠近她一点她马上害羞走开了，感觉自己魅力吊炸天，我一个转身拨弄一下头发她竟然吐了......

神经

校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已：“没想到我们学校也有如此有志青年。”决定看看是哪位......忽然又听到一句：“再来两串猪腰子！”

神经

“妈，我回来了。”
“考的怎么样？”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”
“那满分是多少？”
“150”

神经

你们知道：为什么快递员都是男人吗？如果是女人，半路上就拆了！

神经

太气愤了，今天在公交车上一个女的死死的拉着我的手非要说我是小偷，气得我当着全车十八个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”

神经

美国鲫鱼泛滥
古巴螃蟹泛滥
丹麦生蚝泛滥
澳洲三文鱼泛滥
瞅瞅你们泛滥的物种
在我们中国
蚂蚱子都不敢三个一起蹦，怕被穿串烤了

神经

小时候淘气，喜欢和小伙伴们比赛谁尿的高……我一直都是排名靠后的选手。直到有一天……憋了一节课的我尿了自己一脸……

神经

有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书，从来都不看，有一次，一个损友把他书包里的书本，全部换成了砖头，那个呆子居然不知道，有次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下，拿出了一块砖头，班主任连退两步，问，你……你想干什么？当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

神经

话说有一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时妖精出现了，她对唐僧说:圣僧，尝尝本地水果吧？唐僧说:谢谢施主，我不饿！ 妖精又说:我头好晕啊！圣僧救命！唐僧说:对不起，没空！妖精火了说:秃驴，窝在圈里有什么好的？唐僧举起平板电脑说:悟空说，出了这个圈就特么没wifi了......

神经

今天被狗狗给咬了一口，刚从打针的那出来，就听到狗狗的主人在那和别人说：“我家狗从不咬人的，怪就怪那个二货女的，长得那么胖，穿什么不好，穿了条五花肉色的丝袜，狗狗能不下嘴咬那条移动的火腿么？”

神经

开学第一件事是补考......进到考场，发现就两个人。我就问:“就咱们三个补考吗？”其中一个点头说:“嗯，我俩监考你一个！

神经

我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了十几个耳刮子。。。”

神经

昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？？？毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

神经

爆笑哥一个邻居有对双胞胎，一个叫敖文，一个叫敖广。有一次爆笑哥奇怪的问：“另一个干嘛不叫敖武呢？这样就文武双全了。”邻居说：本来另一个是叫敖武的，但自从小时候他走失了，全家人到处喊他的名字，那次之后就把他名字改了。

神经

刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。。

神经

考试前，小侄子为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，小侄子思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，小侄子一脸严肃地说：“真准！”我拿起试卷一看：18分......

神经

去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

神经

小时候有次我犯了众怒，我爸从院子里拿起一把斧头追杀我，我妈怒了，一把夺过，大吼：“斧头这么利，你要把她砍死吗”？说完捡起旁边的棍子递给她老公：“这个钝点，拿这个打！”

神经

哥，你请我吃饭呗，哥:俩大老爷们吃啥饭呀，你给我找俩女的我就请你。弟:好。弟弟拿起手机打电话:喂，妈呀，把我奶领着，我哥要请咱仨吃饭。

神经

大清早，老婆问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子抬头望着妈妈：本来想买点啥的，可过年的压岁钱全都在你那里，没钱买。然后儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

神经

今天网上看到一个厕所堵了如何解决的方法，是烧一壶开水然后向马桶里倒就行了。我就试了试，我去，刚倒进去，那味充的满屋子都是的，跟老坛酸菜面似的。室友回来第一句就问我：“你在煮屎吃吗？”

神经

小区里有棵松柏树，我和一个辣妈在旁边打羽毛球，不小心球挂在了树上，然后我俩使出浑身解数，最后球拍，鞋子，外套，都挂在了树上，路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节到了吗？两位阿姨是在装扮圣诞树吗？”额……！！！

神经

河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，谈判专家来了都没辙，看热闹的也越来越多。一个小屁孩突然说：“大姐姐河里不能跳，我天天都在河边拉粑粑，拉完就踢到河里去。”那女的嗷的一嗓子就哭着走了。，，他的亲属激动的泪流满面……

神经

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾！

神经

小学 我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，什么时候把书晒干什么时候回来。

神经

我和朋友在客厅里闲聊。说这什么人都有，有晕船的，有晕车的，有晕血的……正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔，手扶着额头喊道:不好了，妈妈，我晕作业！