段子搬家公司

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班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸。女生：我是你妈妈。男生：我是你大爷。女生：我是你大奶。男生：我有大奶了。女生：那我就是你2奶。班级瞬间就不安静了。。

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和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥？！”他们也毫不客气地：“瞅她咋了？女朋友长得像仙女一样，还不让人看了！！？”“诶，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”

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父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

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自从王者荣耀实名认证以后，小学生又多了一条恐惧：爸爸或者妈妈也要玩王者荣耀了！

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带小侄逛街，他走累了，一步也不愿走，我只好背着他回家！
到家后，我累的瘫 坐沙发问他：姑姑这么辛苦背你，等我老了，走不动的时候，你可愿意背我?
小侄看我一眼：我才没你这么傻，到时候我给你打个车用不了几块钱就到家！

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一直很羡慕男的，自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上，一漂亮妹子在玩手机，自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp，她没反应，我又摸了一下，妹子瞬间转了过来，神色庄重地说了一句：“姐，我喜欢男的！”

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小时候，我和两个小伙伴拾了1元钱，我们三个就跑到小卖部买了四个果冻，我们一人一个还剩一个，我们都想要，我们商量了一下，为了不伤和气就把那个果冻丢到了垃圾堆......

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一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问

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一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？麻麻：如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？小明：没什么，呵，我就是问问

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同学们聚会，期间女的聊到体重。一女同学幽怨的说道：我都吃了一年的青菜了，这体重还是不见往下减，反而还有点增加，愁死我了…旁边一男同学立马补刀说：那是肯定的，生物学家赵忠祥说过食草动物一般体型都大！男同学卒！

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中午和同事聊天，说到找对象，就要找那种思维跳跃敏捷的！可温柔，可霸气，各种型的，那样可以给人一种和多人谈恋爱的感觉！
然后同事说了一句:可以找个神经病，包你各种刺激，各种嗨！

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超市试吃新品牌的花生酱，大家都知道花生酱的颜色，闺蜜家三岁的小萝莉无论如何都不肯吃。我儿子试过后，对她说：甜的，你尝尝。小萝莉犹犹豫豫将信的尝了一口，惊奇的对我儿子大喊：嘿！哥哥，这个屎是花生味的！

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小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，当时老师让我带点肉。那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄把家里的猪赶去了学校......

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现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

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我正睡的迷迷糊糊，忽闻同桌学霸大喊：“卧槽，炸弹！”我立马惊醒，扭头一看，之间他前四题都是A。

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我这几天精神衰弱，晚上睡不着。侄子听说后，体贴的拿来一个枕头放在我枕头边：今天晚上你肯定能睡的香。我奇怪的问：这枕头是药枕吗？有这样神奇功效？他神秘的看着我：听说过孤枕难眠么？两个枕头就能睡着了！

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“小明同学，上课不能玩手机！”老师怒道。
“老师，我没玩手机，就只是看了一下！”小明辩道。
老师更加生气：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！”
小明急了，大声说道：“那我看一下你是不是意味着我在玩你！”

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老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。......“水，水！”......
于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂抓了几下后，睡了。
不一会，又醒过来叫：“水，水！”
我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。
怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。
我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TM烫！

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张老师提问仿照“一袋烟的功夫”句式，写一个形容时间过得快的句子。
小明：一堂语文课的功夫。
张老师含笑道：不错。看来小明挺喜欢语文课。请再造个形容时间过得慢的句子。
小明：一堂张老师语文课的功夫。
张老师：你下课了，滚吧！

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一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷念，请您给我剃度吧。大师：“你TM给我滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱！”

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本人教游泳的，第一次遇到这样勇猛的孩子。进来之后环顾四周然后一脸认真的对我说:说吧教练！我先从哪个池子开喝？

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昨天去买水果，经常去那家都熟，付账的时候99元，我说老板给100不用找了，1块钱我随便拿个水果吃，表妹说，姐，我们拿个西瓜吧

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记得以前上学的时候刚开学军训，晚上大家就坐在操场的草坪上唱军歌，大家都来自四面八方，谁也不认识谁，就挨个让大家站起来做自我介绍，有个傻大个介绍说他爸为了能让他来上学，卖掉了家里六只羊，大家瞬间感觉很同情他，然后各自说出一堆道貌岸然的话来安慰鼓励他......后来才知道他家是内蒙的，家里哟几千只羊......

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儿子正坐着游戏，忽然听下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了，你看我吞了四五枚了咱家也没找过我”

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路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她高兴一下，刚问了个在不在，手一滑...手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里......“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的，“在啊，什么事？”“捡了两块钱！”我有气无力的回道......

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最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑，直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达，没错，那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

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上初中有个女生超喜欢我，我一个眼神她都不敢看我，我靠近她一点她马上害羞走开了，感觉自己魅力吊炸天，我一个转身拨弄一下头发她竟然吐了......

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校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已：“没想到我们学校也有如此有志青年。”决定看看是哪位......忽然又听到一句：“再来两串猪腰子！”

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“妈，我回来了。”
“考的怎么样？”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”
“那满分是多少？”
“150”

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你们知道：为什么快递员都是男人吗？如果是女人，半路上就拆了！