段子搬家公司

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碰到飞机上有人携带炸弹的几率大概是600万分之一，如何保障自己更安全的乘坐飞机呢？那就是自己带一颗炸弹，一驾飞机上有2人同时携带炸弹的几率是亿万分之一，无限大的提高了自己的安全。

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去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的操作，我疼的一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！......

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和男票去吃饭，一进大厅，看到有台机器，上面写着：消毒洗手机。心想，这饭店真讲究。就掏出手机洗了洗，嗯，真干净，下次还来这儿吃饭

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和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”

九弟

都看完了，坐等更新

九弟

九弟 发表于 2017-5-22 18:24
都看完了，坐等更新

等

九弟

这是要停更了么？

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今天闲来无事用一个聊天软件的号加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的消息里也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”

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我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊:“你再大声点试试！！”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大。

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前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，听到这个数字我惊呆了，于是我对老板说：＂一块钱算了吧。＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，尼玛，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。

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我有个不好的习惯，走路的时候总是喜欢低着头，所以经常撞到电线杆，然后两眼昏花，说话语无伦次，于是同学就嘲笑我，你是不是撞傻了。于是我这样反驳他。呵呵，那为什么每次一起走路回家的时候捡到钱的都是我，而不是你。我说完后，他就顿时无语了。

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手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

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刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。” 我该怎么回复，在线等?

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问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

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考试前，老师挨个点名对准考证：尤小超！大家听了唰地站了起来，结果带的小抄和课本就纷纷落地。老师意外惊喜，原来大家真的带小抄了，只有尤小超同学是好样的，他真的没带小抄。

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一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母分别是数字2和字母B？”

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今天五岁的小侄子非要拉着我陪他玩：叔，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。猜错了你给我一百块钱。我对他轻蔑地笑了笑说：两个。他听完松开双手大声的喊道：错啦！是一个！我内牛满面！

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跟男友一起吃炸酱面时，电话响了，一边吃一边接，男友叫我别吃了，我斜他一眼：别吵。电话接完男友还是看着我，我：干嘛？有屁就放。
男友弱弱的说：刚才一只苍蝇掉你碗里，你吃了。

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天气好热，隔壁家肥狗舌头吐得老长。
宝宝看到了问我：“妈妈，狗狗舌头为什么吐那么长啊？”
我说：“天气太热，狗狗太胖了，它在用舌头散热呢。”
宝宝想了想又问：“爸爸比狗狗还胖，他为什么不把舌头吐出来？”
哈哈哈，这个问题要不你去问问你爸爸？

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朋友是个诊所的医生。。。有次拿着礼物去找他玩，酒足饭饱聊聊家常，挺开心的。到最后走的时候朋友说我也没有什么好送你的，要不送你一针吧，一针吧。。

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端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”

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如果你觉得一天天的累得跟狗一样
那你就错了
其实
狗并没有你这么累

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一个同学，特淡定的那种，一天他收到一告知他已中奖XXXX元的短信，他立马回复：“麻烦您帮我全部捐给红十字会，谢谢！”这觉悟！！！

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有点拉肚子，今早八点半，去门诊拿药。看见一妈妈带着儿子来看病，孩子一脸的难受，大夫给认真检查了下，嗓子，眼睛，舌头……末了，大夫摇摇头，严肃的给妈妈说:你先回去检查一下，看孩子是不是没写完作业！

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儿子洗澡有个坏习惯，他总是要在澡盆里尿一泡尿。我就想了个办法：总是先用小澡盆洗，等他尿过了，再抱到大澡盆里继续洗。
今天，照例在小澡盆里尿了。然后抱到了大澡盆里。结果，刚抱进去，这臭小子竟然拉便便了！玛德，你这是在和我斗智斗勇吗？

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和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置，我勒个去，咱不带这么玩的。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行

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“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

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一次周末，和几个同学一起去开黑，玩了一天多，最后大家商量好谁都不写作业，结果周一我一个人孤独的现在教室门口，人不能太天真！

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那年我才十岁！我偷抽老爸的烟，被我爹抓着了，我一开口烟就出来了。当时你就别说我有多机智了，我机智的搓着手一边说着 ，啊~ ，天真冷呀！嘴巴都能呼出气了，那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声呀！

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其实，作为老师的我们对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。