段子搬家公司

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上课偷偷玩王者荣耀，不小心给班主任点击了赠送金币，五分钟不到班主任来到我的身边说你玩手机就算了还敢通知我，然后手机直接被没收了。。。。。。

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吃完晚饭，嫂子向我借手机玩游戏，听到她说你手机好卡，我边喝水边回答:应该是垃圾太多（内存垃圾）需要清理了。小侄子大声说小姑我帮你洗洗，说完一把把我手机扔进了鱼缸！留下一脸懵逼的我呆呆的看着差点忘记了呼吸……

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刚去买东西，付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。

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最近老妈命令我减肥，老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候，正巧遇到老爸在阳台抽烟，气氛顿时十分尴尬。幸好老妈及时赶到，打破了尴尬，把我俩揍了一顿……

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小两口在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：亲爱的，再有情况时先提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个十足的响屁

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两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

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突然想起来，一件初中时期最不爽的事情，当时我们做最后一排，一包辣条，一个男同学上课时跟我一起吃，拿书挡着。吃着正香呢，老师叫他起来回答问题，我在旁边只有偷笑，他站起来一会没说话。老师就问他，你在干嘛呢？不会就找同学帮你，他那邪魅的眼神一撇我，卧槽，要遭殃了！！于是我们两就这样被罚站了一节课！

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男票：亲爱哒，你穿过情侣装吗？
我：穿过啊怎么没穿过。
男票：什么时候穿的？
我：上学的时候呀，当时那件情侣装可流行啦，人人一件，人家害羞不想穿老师还不乐意。
男票：尼玛，穿个校服还说的这么高大上。

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老师开会通知，下个星期学校组织大家出去郊游。
我一看表现的机会来了:我手上还有很多作业呢……(我尽快做完)
话没说完，领老师看了我几眼:提前通知你们，就是为了让你把作业做好。既然你作业那么多，那你留在家做作业吧，别去了。

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去公园散步，公园的人工湖里边刚放进去一群鸭子。好多小萌宝都在围观，个个都很兴奋的喊着：好多小鸭子，好可爱哦。突然女儿激动的大声喊着：妈妈，快来看，好多鸭子，这能做多少老鸭汤啊……

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电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说:妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说:你要是把我练习题答案全变出来，我就相信你！

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高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

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在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”他对我说：“我去一下厕所，储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。

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课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”
只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。
又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来...

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想不通为什么会有人问出“我跟游戏谁重要？”这种愚蠢的问题来，当然是游戏啊，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的人才多少，你连游戏都敢比你信心是有多膨胀？你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

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小时候妈妈带我去过很多次姥姥家，就自认为自己也认识了，就和妈妈说，下次我自己去！妈妈就同意了！结果走了一半，找不到路，就跟老妈说村里十几条狗追我，我害怕就回来了！然后，我因为撒谎被打了，因为村里根本没狗……

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上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”我们沉默了。

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去学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她的保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说：“学长，我暖瓶塞子拧不开了……”我温柔的对她说到：“妹子别着急，你先去一边拧着。”

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看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的时候......

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记得小时候和弟弟分一个苹果，我故意切成一大一小。然后我拿着小块的就跑，弟弟以为我拿的大的就追。故意让他追上然后很不情愿的给他，回来我吃大的。TM以前的机智哪儿去了。。。。。

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儿子5岁调皮鬼一枚，有天一早打电话带着哭腔给我告状：妈妈，爸爸把我的屁股打得鼻青脸肿啦！呜呜…瞬间我被她超强的语言功能惊呆了。

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之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到最佳的口味。结果我把准备开店的10万吃完了……

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一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了。 。。 老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。

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朋友有6岁儿子。就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”。。。。。介孩子有钱途。。

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“医生，你帮我看看我是不是有神经病啊？我朋友总骂我神经病！”
“你没有神经病，只是太喜欢作弄人了！”
“哦，这样啊！那好吧！麻烦你把挂的号退还给我，我昨晚牙就一直疼！我要去看口腔科了！”
“你神经病啊！牙疼跑来看什么精神科啊

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愚公快死的时候叫他的儿子们来到床头，吭哧半天说：移山！…移山！儿子们：亮晶晶？？

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小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望的望着富婆。

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我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，蹲在路边哭了起来，于是我果断的掏出两张50元递给了她，告诉她这是我刚捡的。

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妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅？拿哥作为找男友的标准？妹妹点点头：嗯，排除法。哥：啥排除法？妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊！哥：滚……

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和几个人一起吃面，由于人多，上的比较慢，一家伙居然把一碗酱吃了个干净。结帐时老板说“面钱就算了，这酱的钱付了就行……”