段子搬家公司

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今天去吃早饭，把油条端桌子上，然后去打豆浆，人多等了两分钟，等我回座位上一看，卧槽，我的油条呢！没办法，回去又买油条。等我两分钟后回到座位上，我了个大槽，我刚打的豆浆呢？

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表妹第一次来我家玩，晚上住在我家，洗脚后，直接用我洗脸毛巾擦脚了，我看到后问她：“怎么挑的那么准？”她幽幽的说：“我是看这块最脏，就用来擦脚了。”

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犹记得小时候对女厕所特别好奇，终于一天纠结了五六个小伙伴偷偷探头探脑钻进了学校女厕所，却惊恐的发现我们的班主任正蹲在里面......

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一人发说说:这个天，给我一杯冰镇可乐，你让我干啥我干啥！下面神回复:我让你不准喝…喝

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最近朋友学会玩象棋了，下的特臭，跟我玩10把输10把，但是每局都把我的象吃掉 然后每次完就跟我说“哈哈你对象又没啦。”现在我感觉跟他下棋虽然赢了，但是比输了还难受！！！

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刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心。”“怎么不开心了？”“你老是打我…”“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”

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我问正在玩农药的小外甥:“你知道床前明月光这首诗谁写的吗？”
小外甥头也没抬:“那谁不知道，李白啊，你过来看看，就是要被孙悟空杀死的这个……

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突然递给朋友一个重物，如果他说“啊好沉！”那就是北方人，如果他说“啊好重！”那就是南方人。
用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！”那就是北方人，如果他说“痛！”那就是南方人。
当然，方言千变万化，不一定准，这件事主要的乐趣还是在于突然递给朋友很重的东西以及用力击打他的头。

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刚刚看到一段语录，说是当你最害怕或是有危险的时候，你第一反应喊出的那个人的名字，说明他（她）就是你爱的人，当看完这则语录时我就在想“卧槽”是谁？

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我在宿舍喊着：“我要减肥。” 友a：“加油，瘦成一道闪电。” 友b冷冷的来了一句：“一道闪电四米宽。” 我：“………………”

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我：“妈，用下你的洗发水。”妈：“自己拿。”我：“妈，用下你的护发素。”妈：“自己拿。”我：“妈，用下你的电吹风。”妈：“自己拿。”我：“妈。。。”妈：“你能不能自己拿！！！”于是我就从妈的钱包里拿了500块，走了，哈哈哈！

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科学研究表明：吃八分饱有利于身体健康，但是，吃十分饱有利于心理健康，同时，心理不健康会导致身体不健康。所以，我选择吃得饱饱哒~

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给小侄子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊：为什么不打回方形？!

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每次上完厕所都喜欢用洗手液特别认真的洗一遍，打扫卫生的阿姨终于忍不住问我，姑娘是卫生间的纸太薄了嘛？我尼玛是抓屎了咋的……

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中午店里来个大妈，跟我妈挺熟，聊起她孙女要参加学校文艺汇演的事。大妈说着说着就笑了:我那小孙女，从小跟我跳广场舞，她们班的舞蹈都是她编的……

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小时候很调皮，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:闺女来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到:老婆快来，我帮你抓住了。。。

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朋友开了间卖茶叶的店铺，生意惨淡，连房租都赚不上来，后来他门口贴了一个告示：如厕1元！！！现在他每个月房租不愁了，接着把卫生间由一间改成三间后，他准备续房租合同了。。。

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中午去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着： 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！ 老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑跑往哪跑，跑向充满希望的2018年！

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孔布 发表于 2017-7-9 12:13
神经今天胸闷，去医院，想把心补补。

    医生看了一下说：伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了 ...

五脏六腑掏空得了，了无牵挂了就

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如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

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人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

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记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

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一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

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女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!

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小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

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问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！