段子搬家公司

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上初中时班主任是个女的，很凶，有次自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。
一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：班主任滚了，大家嗨起来！  
然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。。。

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女儿问爸爸：什么是父债子还？
爸爸回答道：就是爸爸欠的债子女来还！
女儿：那爸爸你欠债吗？
爸爸：我买房子时借了一百多万的贷款。
女儿惊讶的说道：爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。

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今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，怎么办？
纯爷们的我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。

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今天一闺蜜给我打电话聊天，我嫌太冷不想拿手机，就开了免提放桌上聊，我妈进屋了就默默的坐我后面，也不讲话，我就这样和闺蜜聊了半个多小时，挂完电话，老妈兴致勃勃的问我，刚和你聊电话的男的是谁啊？我去，妈，是不是我这么大还没个男朋友把您给逼急啦，这么标准的女性化声音你都能听成男的。

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一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后。
他问爸妈对女朋友的印象怎么样？
他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”
哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

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“我……我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！”

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她要去杭州。我提前一个小时，送她到车站，买零食洗水果泡方便面找位置，结果就没剩多少时间了。我心里挺不舍的，很久没这么分开过了，我说：亲爱的，我们只剩下20分钟了呢。。。她头也不抬紧盯着泡面说没关系没关系，足够了，我能吃完的。

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和她去吃面，吃的时候，我好心夹了一片冬瓜给她，她说不要，夹走！我就夹回来了，结果不小心筷子带到她的一根豆芽，也一起夹过来了。她看了我一眼，从自己碗里夹了一块豆腐给我。我说不要，夹走！她说，哦，然后顺走了我碗里的大中翅。

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今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。
人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗！”
成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

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昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？

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夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。
奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问：为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？
妻子说：还不明白吗？她的意思是——顶楼上的！

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高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。。。
元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。
甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：我知道了，我知道了，是大黄，是大黄。。。

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我妈刚才跑过来和我说：“你知道帅的一逼啥意思不？”
我说：“知道啊，咋地？”
她又说：“我觉得你已经达到这个词的一半了。”
虽然脸上没表情但心里还是窃喜的：“是吗？真难得你夸我一次。。。”
我妈立刻说：“你咋合计的呢，我说你是那一逼！”
你不是我妈！你是谁？谁派你的来的？

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闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。
瑜伽第一式是：仰卧静息式。
就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数。
然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三。。。
一睁眼，尼玛，天都黑了！

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这几天我一朋友生病了，在吃药，不能吃辣的食物。
今天看他买了很多辣菜回来吃，就问他：“你不是不能吃辣的吗？”
结果这货来了句：“我已经放弃治疗了

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宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。
不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。
终于，隔壁有人也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！
顿时楼里吵成一团。
几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！

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“医生，我好像得了超级容易被人无视的病。”
“好的，下一位。”

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接到一个被很多人标记为诈骗号码打来的电话，刚接通我就对着电话说：“我没有老婆也没有儿子，你也绑架不了，别骚扰我好吗！”对方沉默了几秒，边挂电话边嘟囔：“呵呵，原来是个单身狗。

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从邮局回来，在楼下碰见顺丰大哥。
他：刚好碰到你了，东西直接拿上去吧。
我：好。
他：对了，有个女的住你那一层，要不要帮她拿？
我：我刚搬来邻居都不认识，你打电话叫她拿啊。
他：可那女的长得还不错喔！

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老妈在看电视剧，叹道：“这个女的死了真是太可惜了”
我问道：“她是女主角吗？”
“是呀”
“你看多少集了？”
“不到一半！”
我说：“你放心吧她死不了。”
过了一会老妈惊呼道：“真的没有死呀，你太厉害了！”

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最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒斥：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？！”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音“一个太阳。”

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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

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我和老公先领的证。
今天老公打电话给他爸（免提中）：爸，我们明年三月回来结婚。
他爸：  (我名字)要和你一起回来吗？
我老公：她不一起回来我和谁结婚啊？

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“你觉得我像什么？”
“蛇吧！”
“啊，你是说我的身材像蛇一样苗条吗？”
“不，是你看到吃的时嘴巴有多大张多大。

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老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。”
我刚站到窗边，她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。”
这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：“快去看看我的星星还在不。”
直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。

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朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。
就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！”。。。门开了

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他冬天生日，我送了他一个那种倒热水就能出来图案的杯子，然后弄上文字“我喜欢你”。
送到了左等右等也没等到他喝热水的那一天，他只以为我送了一个黑杯子。
结果有一天他一些朋友去他家吃饭，碗不够他就把那个杯子借给他朋友盛汤了。
然后我就促成了一段好基缘。

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青春这种事，有时未必跟年龄有直接关系的。看看我，快要“奔四”的年龄，我身心的状况，还真是和１８岁刚读大学时差不多——未婚、单身。

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小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

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一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”  
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”