本帖最后由 知音 于 2011-5-7 16:56 编辑
听到厉向南在楼下喊我,我连忙答应着从地板上爬起来。还没到二楼,他已然蹬蹬蹬从一楼跑了上来。抬头问我,怎么藏这儿了?我说,谁藏了。总共就这么大的地方。厉向南笑,都跑到外面喊你了。还以为你跑走了。
我从楼梯上一蹦蹦到拐角平台上,问他,快看看你家值钱的宝贝是不是被我顺走了。厉向南还是那个老习惯,长臂一探,搭在我肩上,特哥们的把我拉的近前,说,再值钱的东西到你眼里都变会得不值钱的。老实说,你是个非常不合格的投资经纪人。我不服地仰脸望着他,是吗?你扔个钻石到我面前,你看我弯腰捡不捡。厉向南说,我这么大个的人站你面前,你还弯腰捡钻石。说你不合格你还真不是一般的不合格。我两手一搂他,使劲地往上一抱。他比较重,我一个趔趄,两人差点儿摔跤。厉向南一手扶墙一手拽住我,干什么呢。我说,约下你多重。厉向南说,快一百六了吧。干吗?我说,换算下呗。猪肉现在好像卖十五块一斤。看看你大概能换到多大的钻石。
厉向南一脸那有什么的神气儿,不就钻石吗。行。哪天真扔一个钻石到你面前你别不接就行。我说,你敢扔老娘还能不接着?笑话。厉向南看都不看我一眼,转身下楼,嘴皮子还没歇着,说,我不跟你属鸭子的废话。咱俩走着瞧。到时候看谁看谁的笑话。我也没跟他废话,在他身后学起了鸭子叫。厉向南说,晚上是不是再给你来个桂花鸭舌?我笑,好哇。来就来。他说,那我去换衣服,还去他们家吃去。我摇头,还吃。中午吃的到现在都没消化掉。
厉向南推开他房间的门,走进去,边走边说,谁让你不多活动活动。整天儿的吃了睡睡了吃。带你走走你看你什么表情。谁给你罪受了似的。说着脱去上衣,露出非常漂亮的后背。我背手靠在门框边,看着他那个漂亮的后背,心里念着,脱裤子,脱裤子,脱裤子。厉向南好像是听见我的心声似的,一扭脸,说,我换衣服,你杵那儿干吗?我脸一热,但还是态度强硬地反问他,不让看么?他往柜子一指,去,拿件衣服过来。我朝他丢了句你大爷后屁颠屁颠地跑到柜子前,问他,哪件啊。他头也没抬,说,左边第一个格子最上面的。我找到后抛到他面前。他接过衣服,瞪着我。
我也毫不畏惧地瞪着他。厉向南清了清喉咙,说,还没看够?我假装如梦初醒一般,说,哦,您要更衣。请便请便。说着,被他盯着走出去。走到门口,厉向南在我背后说,你的那件也在左边第一个格子最上面。我反过头问他,不换不行吗?他说,不行。以后咱们出去活动要统一着装。我有点摸不着头脑,问他,咱是不是有组织了?他笑,饿鬼二人组。
我找到那套被厉向南指定的制服,摊开一看,靠,黑色小西装里面一件粉色短袖T恤。T恤上的图案是一个套着绳索的手腕儿。我心想,这哪有一点饿鬼二人组的风格。应该是手里拿着一全套餐具才对。
厉向南在门外喊,好了没啊。我对着镜子照了照,说,就来。一边感叹,小娘们打扮起来还是挺漂亮的,一边美滋滋地跑出门去。厉向南也是黑色休闲装。里面蓝色的T恤。我走过去扒开外套,靠,果然,T恤上的图案是牵着绳索的手。我当即不乐意了,动手扒他的T恤,说,凭啥我就被你牵着。他笑着一把搂住我的肩,说,下次换你牵我。还有一套跟这款式相反的。你放心。我被他的胳膊搂的动弹不得,说,这走出去像什么样。人家一看,不说咱们是一个组织的,还以为你是来遛狗。厉向南低下头来看我,卫星,你是真不知道还是装不知道?我说,知道什么啊?厉向南就做出那种被你打败了好吧的表情。说,你是不是不知道这个世界上还有一种叫情侣装的东西?
我望着厉向南,厉向南也望着我。对望了好一会儿,我才有点沮丧地说,真没见过。以前只听同事提过亲子装什么的。厉向南头稍微那么一点儿,说,也行。反正是一对儿就是了。走啦。我问他,去哪儿啊?他得意洋洋地搭着我的肩,大踏步地往前走,说,先去补充体力。然后,他一笑,说,然后咱到外边儿招摇过市去。
结果,我们又去了中午吃饭的地儿,又点了道鸭舌。我看着服务员特意摆在我眼前的这道菜哭笑不得。厉向南还劝,吃吧。吃什么补什么。这个你得多吃。我抬头去找服务员,问她,你们这儿卖不卖猪脑的?给这位先生来打两碗猪脑来。服务员就拿眼去看厉向南。厉向南挥了挥手,说,你出去吧。就把人给赶走了。他见没人了,就对我说,这就是你的不对了。你不知道男人忌吃猪脑的吗?我说,那怎么办。不吃猪脑那你脑容量靠什么扩容?厉向南说,卫星。咱们中国有本很不错的书叫本草纲目。在这本书里,有这样一个记载,是说男子服用猪脑。说着,他停了下。看着我坏笑。我见他坏笑,也不甘示弱地笑着问,会怎样?厉向南笑够了才凑过头来说,临房不能行事。
我咬着鸭舌,说不出话来。老半天,才憋出一句,那你更应该对症下药来两碗。厉向南笑,改天吧。今儿咱不点这个。我穷追猛打,问,那哪天啊?厉向南手伸过来,摸了摸我的脸,说,至少你在的这十天咱们用不上。
一顿饭吃的我心神不宁。坐立不安。 |