段子搬家公司

神经

“我前女友身材很好，身高168，体重也轻，我很轻松就可以把她抱起来扔床上去。”
“哦，好羡慕！后来怎么分手了呢？”
  “呃。。。太用劲给弄漏气了。。。

神经

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”  
某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，  然后说：“领导，对不起，我们来晚了。

神经

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，  手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常...”  
“够了！”  女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

神经

深夜男神发来一个抖动窗口，你兴奋极了，卡卡关掉所有网页，什么缓冲的视频，下载的电影统统关掉，准备好好和男神聊聊，就在这时男神说：“发错了，这么晚了睡吧。”

神经

“妈！我发现坐便盖这东西完全没用啊！从来就没盖过！家里最没用的东西就是坐便盖了吧！”  
“不，是你。

神经

双十一，我把上半年工资花了！
双十二，我把下半年工资花了！
送快递的看到我说：“土豪，你号码我都会背了。。。”

神经

上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”
那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”
狗狗汪汪冲我叫了两声，靠，真是相亲相爱一家人呢！

熙儿

哎妈呀，发作了

熙儿

哎妈呀，发作了

熙儿

赶紧吃药起

熙儿

  隐香姐 跟你走个后门，快来看看，开点啥药好

神经

开心一刻
一姑娘打电话给交警大队，哭着说：雾霾太大了，红绿灯都看不清了，一早上连闯了6个红灯了，这可怎么办？要罚多少款？
交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！[偷笑][偷笑][偷笑][呲牙][呲牙][呲牙][流泪][流泪][流泪]
记者做街头采访：“大娘，您觉得今天大雾给您的生活带来了什么影响？” 大娘说：“影响......太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”[偷笑][偷笑]

神经

儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖。
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。
儿子：我可不傻，我才不考一百分。
爸爸：？？？
儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了。

神经

看了《少年派》以后，我的朋友小五就立志做一个心有猛虎的人。
见过他现在的女朋友以后我就知道他做到了，还是只母的。

神经

单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜。
然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！从你的名字里就能看出来！
然后新同事悠悠的说：我姓白。
瞬间所有人都安静了。

神经

朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。  
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次。

神经

我跟我个哥们闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下。
他以掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼。
我蹲下问他：你捂左眼干嘛。
他来句：我TMD看右眼瞎没瞎。。。

神经

在公车上偷听到两个妹子的对话，
甲：你大学谈过几次恋爱？
乙：一次。
甲：谈了多久？
乙：四年。
甲：那你还挺专一嘛。
乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。

神经

第一次见丈母娘，丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。

神经

老公：媳妇对不起我把你新买的自行车撞散架了！  
媳妇：没事宝贝，你若安好便是晴天！  
老公：媳妇你太有诗意了。
媳妇：滚，安不好老娘整死你。。。

神经

小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”
妈妈问他为啥这样说。
蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，
你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

神经

我今年大一，前两天去做了个兼职，纯体力站一天，做了两天。
打电话跟妈妈讲，她特别心疼说：“你缺钱你跟我说啊，把自己弄那么累干吗啊，我多心疼！”
我一听大喜，赶紧说：“妈妈我缺钱！”
妈妈：“嗯，我知道了。”
然后就没有然后了。  

神经

昨天晚上比较冷，于是盖了两床被子。睡到半夜热了就把手放外边了，迷糊中伸进被窝里抱住他，把他给冰醒啦！
然后他觉得饿了下床开始吃瓜子仁，香蕉什么的，我睁开眼看到的就是冷死人的半夜一个裸体蹲在床边吃东西。
问他为什么不上床，答案是要把自己放凉了报复我。

神经

我到现在依然记得一个老师，他不帅也不高，却在我心目中闪烁着神一般的光芒。
那会儿学校明令禁止老师给学生划重点，只有他，在最后一节课上坚持给我们划了重点。
有同学调侃他：“老师，你不怕被举报啊？”  
他十分傲娇地回了句：“我没划重点啊，只是给你们讲讲范围。你们自己拿笔划的不关我事啊……  ”

神经

今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了，天冷了，饭店的水挺热的。

神经

方才在吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

神经

妈妈：你手机屏幕上的男生是谁？
女儿：李光洙，我最喜欢的男人。。。
妈妈：什么时候在一起的？年后带回来吃饭吧！
女儿：。。。

神经

班主任问我喜欢谁，我说李易峰，结果他一脸严肃问我李易峰是几班的。

神经

晚上在朋友圈发美食，配文字“深夜报复社会”，老爸留言：别发反动言论，快删掉！

神经

在朋友圈评论说：亮瞎了我的狗眼。。。
阿姨看到后回：为什么要这样骂自己？