段子搬家公司

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我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有。
于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！
妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜

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刚刚不知道为什么我妈就一口咬定我谈恋爱了。。。还要检查我的手机。
检查之后看见我妈超级失望的表情，真的是感觉对不起她。。。

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上午有个卖保险的给我打电话，说：先生您好，我是XX保险的。
我说：你别打了，我没工夫。
他来了句：没功夫，没功夫你去少林寺啊！
现在搞推销的都这么屌了吗？

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女儿：老爸，你有微信吗？
老爸：有屁威信，都是你妈说了算。

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孙子对奶奶说：奶奶你会下载吗？
奶奶：我不会下崽你爹哪里来的？

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换上新衣，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
老妈看了一眼：在锅里，自己盛。

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今天在餐厅看到一位漂亮的美女，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去：“姑娘你好。”
她神情一滞，随即微微一笑：“嗯你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我。
而我则顺其自然的坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺。。。”

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青年找到禅师：“久闻禅师一切都能看得开，特来求助。”
禅师点头示意青年请讲，青年拿出一锅水说：“大师您若是能帮我把水看开，我煮饺子请你吃。”

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表妹开始学习造句了，老师让她们用“因为。。。所以。。。”造句。
她写：“因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。”

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妹妹从小只爱黏着哥哥，哥哥送她和自己同款的手机，妹妹把生日设为了密码。
有一天在打闹时她抢走了哥哥的手机，手机上了锁，她下意识把自己生日输了进去。
锁竟然开了，她羞红着脸转向哥哥：“哥。。。该不会。。。但。。。不可以啦。。。你是我哥啊！”
哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我俩是龙凤胎傻逼！”

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今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。  
内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。  
你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。  
只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。

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以前的草坪标语：小草青青，请勿践踏。
现在的标语：今天你踩到我头上，明天我长到你坟上。

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今天下午一个陌生电话进来，我接：“喂？”
那边：“喂。”
我说：“你谁啊？”
那边居然唱起来了：“别问我是谁，请与我见面。”
我擦，碰到深井冰赶紧挂了。不到10秒这货又打来了，我犹豫了一下准备接起来爆粗口了。
那边说：“你有快递，我在楼下。。。”

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学校门口有俩学生在打架，那叫一个撕心裂肺。零钱跟手机都飞出来了。
路人幽幽的说：哎哟我去，又爆装备又爆金币的……

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有个男的打电话给10086的客服，上来就要把彩电关了，客服没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，客户说：“连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示。

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他背着她走在回家的路上。
突然他温柔地对她说：亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。
她害羞的把头埋在他背上。
他停下来喘了口气：责任，重于泰山啊！”

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巷子里，他看见一美女迎面走来，赶紧往地上丢了一张100元，被旁边的一位穿着校服的男孩子看见，男孩鄙视的说道：“都什么年代了，还用这么老套的招数。”男人一听耸了耸肩把他按在墙上：“我要搭讪的其实就是你！”

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今天去岳母家蹭饭，发现小舅子宅在家里。到饭点了，还不见小舅子出来，只见岳父一脚踹开卧室门吼道：“尼玛一天就只知道打游戏，你看人家的女朋友时不时的会生气，你特么的女朋友只会时不时漏气！”

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老婆怀孕三月，一天问老公：老公你喜欢什么样的孩子。
老公回答：我喜欢哪吒那样的，生下来就能跑能跳不用努力挣钱买奶粉，尿不湿。。

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晚上朋友妈妈做的饭，因为吃起来不习惯就没吃太多，默默地多啃了几口白菜，大概十分钟后我说我吃饱了。
他妈妈说：“你不吃了啊？”
我说：“嗯。”
他妈看了我一眼说：“你吃的也不多怎么也不见你瘦啊？”

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中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了。
我终于明白女友为何平时会犯二了。

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鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”
男神淡淡开口：“有啊。”
我难掩怅然若失地低头：“哦。”
男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。
我接过一看，原来他打开了前置摄像，
手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。
直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

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今天给老婆洗袜子，发现刚穿一回的袜子就破了一个口子，我问老婆：“你吃袜子啊？刚穿一回就这样啦？”
老婆说：“是你咬的！昨天晚上睡觉你磨牙，磨的我睡不着了就随手拿了个东西放你嘴里了！效果还挺好的！”

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结巴给10086打电话咨询。
结巴：  小小姐，我  我  我  的电  电  电  话费怎  怎  怎  怎  么  这么  贵贵  贵啊？  
客服：  先  先  先生，像  像您  您  这  这样  讲  讲  讲话，它  它  它  它能  能不  不不贵吗？  

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在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

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无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”

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犹记得好些年前，初入社会，给一个单位送鲜花，前台妹子旁边一水壶翻滚着冒着气。
楼主怜惜道：美女，你烧的水开了！
美女捂嘴笑出声了，楼主关切道：你可小心了，别给烫着！
美女笑得不行，楼主在想她是不是看上我了，心里各种美！
后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。。

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一女同事来例假，肚子痛的要命，去跟领导请假，领导问其原因，女同事说我姨妈来了，领导说没事，我叫小赵去帮你接就行了！

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我一个朋友家里钱多的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。
然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。
她说：“家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。”

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在小区里目击一场吵架。
一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”
男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，
男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”