你给的巧克力已经融化，我仍然没有吃，也没有扔，它们是你留给我唯一的念想。 2013.7.5日的清晨10点，我走在南京路炎热的街道上，突然接到同事的来电，要我去你那里拿电脑，说公司新申请的一台新电脑已经到了。听说是去你那里领，我心里咯噔一下。整个一天，阳光如何暑热，外面的尘世如何的喧嚣我完全忽视了，心里满满装满的都是伤心和难过，我不知道要以什么样的姿态去面对你。 时隔整整三月，我们没有对话，没有见面。即使远远见着了对方，也犹如陌生人一般绕道而行之，这种无奈而又难过的情绪一天天将我吞噬，我不敢去回忆。不敢去想象你的脸孔，你的声音，你的笑容……关于你的一切一切。 有时候坐下来，当所有工作都做完了以后，那段关于你的记忆就像是不听话的孩子跑出来叫嚣，把我的伤口撕得疼痛无比。那段往事不堪回首，对于我就像是一个永远也无法苏醒的梦魇，我想对于你来说大概也是一个永远无法苏醒的梦魇吧，那件事给我们彼此都没有留个好心情。我常常在想，当我一个人黯然神伤的时候，你是不是跟我一样也在黯然神伤，想起我。 那段往事，我真的不想再提起。我只是永远都记得，我去人事部的时候，碰到你一个办公室的同事正在说我坏话的情景。我走进去跟他争辩了几句然后退了出来，那个同事用那种看小丑跳舞的神态看着我，我没有再说下去的勇气，飞也似的逃离了。 当我离开那个地方，到了楼下，碰到前台的小姑娘时，我说到你，眼泪怎么也止不住了，如断了线的珠子……其实是自尊心掉到了地上，摔成了八瓣，然后被人狠狠的用脚践踏了，好痛。 如今再见，我想了无数次的见面场景，你是否依然挂着温柔的笑容，我是否依然要虚伪的敷衍？可是看到你，我一点也笑不起来。我们就像是什么事情都没有发生过一样，例行公事，签字，办手续。然后同事帮我搬电脑。 你隔壁的部门就是质量部，我故意的坐在了一个同事的位置上，等着和我同来的同事，因为他当时正在跟别人说话。你站在两个办公桌之间的巷子里，伸手去扯隔壁办公桌上的餐巾纸，扯了无数张后又转身离开，忙忙碌碌。我眼角的余光一直都在注意你，注意你的一举一动。不知道你是否有发现，在你不远处的地方，有一双深情的眼睛，苔藓一般的在注视着你。 在你面前，我一直都希望自己是美好的形象出现的。我不想在你面前素颜朝天，穿着肥大的工作服走来走去。我希望自己的头发是干净而又柔顺的，就那么柔柔顺顺的搁在肩头，然后戴上一个水晶的发箍。白色飘逸的半裙，配的三黑色的蕾丝短袖，显得干净优雅。就算不能走进你的心里，我也希望我美好的形象倒影在你的眸子里。 当时我背对着你，听着两个同事在聊天。虽然是背对着，我都能感觉到你已经离开了你原来的位置并且正朝我走来。你轻轻的碰了一下我的肩，我回头，你看着我说：“这个是你所有的数据，你拿回去后拷贝进你的新电脑里面，礼拜一的时候把硬盘还我就好了。”我有点激动，但是却故作平静的说：“这么快？谢谢。”你说了一句不客气然后走开了。就是这样短短的交集，对于我来说好像已经等了很久很久。 我原本是在等着同来的同事的，看着你走开，我全然没了留下去的兴致，拿着新电脑回去了。 我们两个部门之间的距离整整五百米，我走在那条路上，第一次觉得那么悲伤。和你一同走在这条路上的时间正是三月之前，彼时我正携了旧电脑和你并肩而行。暮春的风吹得两旁香樟树的叶子纷纷而落，虽是春天，我却觉得有了秋天的萧瑟之态。我走在你的身旁，一直都是那么留恋。我多么希望，那条路它一直都没有尽头，就这样陪着你走下去。哪怕路的那一端是地狱，只要有你我也愿赴。时至今日，这条路只有我一个人，裹着一把瘦瘦的风从繁华走向苍凉，从快乐走向孤单…… 仍然是我拿着电脑，仍然是这条路，仍然是这遮天蔽日的香樟树，此景犹在，人已走远。天下无不散的宴席，余了这条林荫的小径，只剩思念情牵……知了在树梢此起彼伏的聒噪，走着走着，我的眼泪就不争气的落了下来。脑海里反反复复的回放的只有四个字：“形同陌路”。 你知道吗？有你在我身边的那段时间，我觉得又寂寞又美好。如今我却觉得我真的好痛，好孤单。 藤蔓爬满了矮墙，写就一壁碧绿的时光，阳光折身小心翼翼的从窗户穿进来，洒落在办公桌上，让我记得这年这月我是如何刻骨铭心的对你留恋过。 窗外的玉兰花开了又谢，待到明年此时她仍旧繁花盛开，而我们之间的感情却已经苏苏凋谢永不再开了。人生这么短短数十载，我与你的重逢大概却只是这数十载的百分之几，而人生又有几个这样的百分之几让你我再次重逢？或许，某一天你就离开了这家公司，也或许是我离开了这家公司。那时我们都已各自天涯，再要想起你来，除了会是刻骨铭心的伤痛相思外，还能有什么？ 钟舟，有句话搁在我心底很久了，我其实很久都想跟你说的三个字：“对不起。”我不是故意的。 钟舟，此时此刻，我正用着你装的输入法写着这篇文字，你装的微软拼音真的很好用，比起我多年来习惯的搜狗拼音好用了很多。钟舟，你可知，对于关你的一切我都恨不得都捧在手心呵护起来。可惜曾经我没有意识到这一点，不懂得珍惜，就这样在你我之间划了一道无法逾越的鸿沟。 时光是手，摘掉了我和你那段相安无事的岁月，硬生生的把这段充满了尴尬和难过的陌生行径拽了过来横在你我的眼前。转眼匆匆数月，随着岁月的流走，我们之间的误会与日俱增。这种恶化，我真的好害怕。我更害怕你会在某一天，我醒过来的某一天再也看不到你熟悉的身影，两耳充斥着一个声音：“钟舟辞职另谋高就了。” 那天我去周庄，坐在船上，导游说：“左边的河面是江苏，右边的河面是上海。”那时候我觉得，它们就像是你我的关系，虽然在同一河面上，摆渡着同样的船只，却有着毫不相干的关系，我们居然是不属于同一条路上的人，中间有一条看不见的界线，长在心里。 那天，一个分公司的同事QQ和我聊天的时候问我：“你最近好像越来越时髦了。”我顾左右而言他：“因为夏天来了嘛，不能再跟冬天一样随便穿，得稍微让自己过得去一点吧。”他说哦。其实他不知道，我是因为每天都会在不同的地方遇到你而希望自己精致起来，我不希望在任何时候你看到我憔悴支离的模样。 今天中午，我一直望着食堂的门口看着你的身影出现而食不知味。可是看到你们部门的人都来了又走，你仍然没有出现。你是不是因为知道我要还你的数据线，所以你躲着我呢？其实，钟舟，我也不想在这种人流涌动的地方看到你，然后和你机械简单的对白，因为我终于相信了相见不如怀念。 每一次，你吃完午饭后，你和你同部门的人走在那条通往我们部门的路上散步时，我走在你的前面，在心里一直告诉自己不要回头。而事实上我三多么想回头看看你的样子，你是否容颜清秀，眉目如昔？你的样子是珊瑚，是水草一般长在了我的心海里寸寸缠绕。 最终，我没有回头，我怕我回头的时候，你从我的眸子里看穿我的心事。我就那样头也不回的走，心里却是波澜丛生，走在你的目光里我看到了寂秋之路，那里树影很长，阳光很凉…… | 
雷达卡
发表于 2013-7-9 18:18
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千斤顶
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发表于 2013-7-9 21:17
